Больше всего я боюсь когда-нибудь перестать чувствовать все те эмоции, которые испытываю сейчас. Мне страшно перестать принимать все близко к сердцу, ведь это делает меня сильнее, дает мотивацию и проверяет на прочность.
Мне страшно перестать видеть прекрасное даже в ужасном, разучиться находить плюсы, даже если их нет, ведь это заставляет меня мыслить нестандартно и смотреть на все под другим углом.
Мне страшно перестать наслаждаться мелочами, ведь это делает меня мной.
Люди думают, что у них есть только их чувства и больше ни у кого ничего нет. Они знают, как жить правильно, ориентируясь только на свою жизнь. На право налево дают советы. Но они по сути никому не нужны.
У людей есть только их чувства, все остальное отправляется в папку "ненужное".
Мне нравится быть сильной. Заключаешь свои чувства в кандалы и все думают, что ты ничего не чувствуешь. Все думают, что чувствуют только они.
Своеобразная игра.

Люблю читать свои черновики в этом блоге, так сказать неизданное. Подуманное, но не сказанное. Именно там скрыта вся правда, все то честное, глубокое и закопанное в себе. Мне нравится, что никто об этом не узнает. Самое больное, искреннее и теплое ТАМ, вылито в небольшую кучку букв с ошибками и без знаков препинания. И в жизни все как будто бы так же, говорим не то, что нужно, все остальное на ключ на дно души. А иногда не хватает именно этих самых слов, чтобы что-то в жизни изменилось. Все боятся. Боятся быть неуслышанными, боятся, что их правда не нужна никому.

Страдают и ждут.

Интересно то, что многие вещи в разное время вызывают у нас абсолютно разные эмоции. Сегодня ты любишь фисташковое мороженное, а завтра тебе ее даже не хочется, потому что переел вчера, потому что и она тебя сегодня больше не любит.
Немногое в нашей жизни долго остается важным. 
Эта мысли убивает и не покидает меня уже на протяжении многих и многих лет. Вот ты идешь по улице и кайфуешь от дождя, от того, что он такой холодный, от того, что брюки все в грязи, а ты по лужам и небо как будто бы все выливается на тебя, для тебя и тебе. Но стоит тебе придти в офис, ты смотришь на себя такого мокрого и грязного/замерзшего/опоздавшего и понимаешь, что к черту весь этот дождь. Он был важен тебе именно в тот момент, но уже не сейчас.
Немногое в нашей жизни долго остается важным. 
Обычно, самое важное в нашей жизни - мимолетно. Есть тот самый момент, который потом всю жизнь вспоминать почему-то, а когда он происходит, ты сам не всегда понимаешь это. Что это он. Что его ловить надо. И держать, глубоко в себе закопав. Люди строят какие-то мнимые иллюзии о будущем, думают, что там дальше много чистого и яркого, не замечая того, что под носом. Они все думают, что именно там это счастье, что оно ждет их за углом какого-нибудь дома или подворотни, что вот именно завтра случится то, чего они так долго ждут, но они так ошибаются. Этот момент, это мгновенье и есть счастье и никто не ждет вас за тем углом и уж тем более завтра не будет лучше, а даже если и будет, вы все равно этого не поймете. Ведь вы будете ждать следующего и следующего дня, думая, что это еще не счастье и пропустите то настоящее и искреннее, то, что дарит нам жизнь сегодня.

Я люблю себя очень. Не знаю откуда у меня столько веры во все в этом мире. Я не знаю, почему я так сильно верю в людей, верю в чистоту чувств, верю в то, что все будет, в то, что абсолютно счастлива, как бы меня не переубеждали в обратном. Не знаю почему я так сильно верю в веру. Я люблю себя очень. За искренность.
Но есть у меня один минус. Я не умею делать людей счастливыми. Они все ждут чего-то особенного, все бегут с тонущего корабля, который сами и потопили. В моем окружении нет счастливых людей, нет тех, кому я смогла зажечь глаза/мечты/судьбы. Все страдают, а я ничего не могу сделать при всем моем глубоком цунамийском желании, а из-за этого мне плохо. Живу среди приземленных и вечно ждущих. Никого счастливого. Ждут и страдают, страдают и ждут. Вот такой расклад. А потом мне говорят сними розовые очки. Зачем? Что на одного страдающего человека в вашем темном мире стало больше?

Мне невероятно не хочется взрослеть. Мне страшно.
 Взрослея,человек перестаёт видеть все то прекрасное,что видит ребёнок. На тебя наваливается куча проблем,мыслей,дел и вот уже тот самый весенний дождь кажется тебе унылой слякотью,который пачкает твои брюки, а не весёлым развлечением как в детстве даже на мгновенье. Тебе не хочется заглянуть в лужу,в которой отражается суматошный город, ты пробегаешь быстро,под зонтом,лишь бы это серое небо не задавило тебя. 
Все взрослые не замечают мелочей,первую травку на газоне,первую бабочку. Каждый пытается найти в окружающем какие-нибудь минусы. А куда делся восторг от происходящего? Где этот детский азарт к жизни и жажда маленьких ежедневных приключений? Мне 23, а я все пытаюсь сберечь в себе хотя бы частичку той былой наивности и мне хватает времени на то,чтобы каждый день словить какой-нибудь прекрасный,никому незаметный момент. Надеюсь,я никогда так страшно не повзрослею,как делают это все остальные.

P.S
Настроение, если честно, уже который день находить где-то не со мной. Надеюсь там, куда оно ушло, стало хотя бы немножко больше веры и счастливых мгновений. Я на то и цунами, что готова делиться даже настроением. Главное берегите его и не разбрасывайте по пустякам.

никто не видит мою душу лучше,чем тот,кто меня слушал

привет

ты мне почему-то как чужой сегодня

давно не приходила к тебе потому что

приучила себя быстро отвыкать: от привычек/людей/вещей

так хочу поговорить,рассказать все,что в душе,но не могу

никому уже давно не могу

да никому и не интересно

люди вообще слушать не умеют и не хотят, у каждого свое и твои эти душевные разговоры лишь некое развлечение на час-полтора

странно улыбаться весь день,а ночью,уложив спать мужа сесть и писать,потому что какая-то  тихая грусть снова постучалась

зато теперь есть мечта и первый шаг к ней уже сделан. если все получится,то уже через год я буду писать тебе уже совсем не отсюда. целыми днями мысли только об этом, ведь я уверенна,что все в жизни можно поменять и нужно это делать, если чувствуешь,что это не та жжизнь,которой ты хочешь жить. очередная попытка бегства и уже давно запуталась от чего бегу,то ли от себя,то ли от чего-то другого

ты пожалуйста напоминай о себе почаще, не хочу отвыкнуть окончательно и больше никогда не придти, а я постараюсь набраться сил и заварить молочного улуна при следующей нашей встрече, чтобы рассказать побольше о том, как я жила последние 2 недели и какие знаки постоянно подает мне жизнь

кстати
сегодня без заглавных
интересно,понимаешь,что это значит?

убегая от них,от них,от них.

Мне интересно,сколько людей в моем окружении - настоящие?
Чтобы искренне и душою со мной открытые. Чтобы не ждать ножа в спину,чтобы верить и дверять,чтобы быть уверенной,чтобы не разочаровываться и не жалеть.
Настя говорит,что я слишком много доверяю и это когда-нибудь мне обернется,но разве неправильно "если в омут,то с головой"? Разве можно общаться и дружить наполовину? Смысл делать что-то если не отдаешься этому полностью и без остатка? Так  меня никто не учил,я так не привыла,так неправильно,так не нужно.
Есть две стороны даже у медали,но я так не хочу. Я хочу чтобы мои медали были блестящими со всех сторон. Хочу чтобы те,кого я выбираю - тоже выбирали меня с той же чистотой и "настоящестью" или отворачивались сразу. Чтобы не было лжи в глаза или еще хуже за глаза.
Надо как-то научиться разбираться в людях до того,как станет поздно. Научиться узнавать этих "темных лошадок" моей жизни за какой-то короткий период, чтобы не тратить на них ни сил,ни времени.
Надо как-то научиться прощать людей и отпускать их в свободное плавание. Они же так хотят лететь, пусть летят. Научиться закрывать сердце и душу от тех,кто когда-то улетел или уплыл. Научиться принимать это все как должный опыт и не гнаться за ними.
Никогда не знаешь,что ждет их за поворотом, может этот полет - последний полет и судьба не хочет чтобы ты мешала этой катастрофе.
Есть некие "постоянные величины", оставь их себе. Они чистые.Они твои. Они настоящие и верные. Наверняка,они приложили немалые усилия,чтобы укрепиться корнями в тебе и счастливы,что ты рядом. Остальное превратится в прах. Главное не бояться этого.
Все проблемы становятся нечтожными,если посмотреть на них с точки зрения весности.
Знаешь, идея уехать куда-нибудь подальше в другой мир так и не поидает меня. Хорошо там.где нас нет. Хоть раз бы моя дурная голова сказала мне прижать попу и быть счастливой полностью там,где мы есть. Может это мне пора лететь?
Летай высоко.

P.S
Сегодня какой-то грустный вечер,впервые за долгое время. В наушниках Lx24 ft. Мари Краймбрери "Мы останемся в городе одни". И вот чего-то не хватает, толи Дахи, с которой могу поговорить обо всем, толи винишка, с которым и разговоры ни к чему.
Для кого-то я до сих пор цунами,только это и дает силы двигаться в нужном направлении и не обращать внимания на штормовые предупреждения.

давай навсегда

Хочешь попробовать это время в кредит,
Давай один раз навсегда,
Ведь знаешь, время быстро пролетит,
Условные рефлексы, нам в метре с тобой не тесно,
Контрасты в условном месте, пустяк, лишь бы все честно,
Давай, оставим навсегда внутри,
То, что не своими силами мы в чувства привели,
Пускай останутся все шансы на ошибки,
От начала до конца все прошито самой крепкой ниткой.

Нет ничего постояннее чем время. И нет ничего неопределеннее и неподвластнее человеку. И этим оно прекрасно. Есть моменты,за которые можно отдать годы,да,у меня есть такие,а есть годы,которые не стоят даже момента,надеюсь таких у меня никогда не появится.
Сегоня ты встаешь с кровати,а представь,что это твой последний раз? Представь,что ты запомнишься людям  таким,каким будешь в этот твой последний день? Представь,сколько всего ты планировал и не успел,а не успел потому что только планировал и больше ничего не делал.
Мне становится страшно,от подобных мыслей,ведь я поставила только 7 галочек из последнего моего списка. Всего 7.
А сколько галочек у тебя?

терпение давай дружить

Привет)
Когда Марина пишет мне привет,я сразу волнуюсь и мне кажется,что что-то случилось и это кодовое слово. Есть люди,которые не пишут привета,потому что вы всегда "вместе",с ней вот так вот,как будто вчерашний/позавчерашний/недельный разговор и не заканчивался и мне это нравится.
Сижу жду прилета  родителей, обожаю жить на синих. Здесь прошла почти вся моя сознательная жизнь и что я тут только не переживала.
Я могу в три ночи пройтись по району,потому что наизусть знаю каждый закоулочек,могу пойти на качели и буду уверенна,что я там одна и они как всегда меня спасут. На моих качелях витает столько мыслей,сколько нет ни в одном месте этой планеты. Они помнят все мои слезы и все самые счастливые моменты о которых я вспоминала сидя на них.
Иногда мне кажется мне нужно две жизни,потому что я не знаю как жить одну. Она же всего одна. А вдруг я чего-то не успею. Близкие и родные хотят видеть мою жизнь такой,а я вижу ее совсем другой. И если честно,то это все не просто. Не хочу подводить их,но и все вот это совсем не для меня,как совместить желаемое с тем,что НУЖНО я еще не поняла.
Вообще,нужно запастись терпением,потому что его мне категорически не хватает. Я устала ссориться с Даней из-за моих же тупых бабьих психов. Блин,вот почему я всегдааааааа понимаю,что не права и готова это признать,но не емууу. Для себя - да,подругам скажу,что сама дура,а ему все равно буду говорить,что не прав он. Гордость или тупость?Или что это?
Короче че-то фу. Нужна программа самовоспитания что-ли. Пока не поздно:D

P.S
Их самолет должен был прилететь еще в три,почему их до сих пор нет дома?!
я начинаю паниковать.

полоса препятствий.

Я правда считаю,что эмоции - самое главное в жизни человека. Если их нет - человек пустой,жизнь пустая,мир пустой. И даже не всегда важно какие это эмоции: дикое счастье или соленое горе, отчаяние или полет души. главное,чтобы они всегда были.
Я человек эмоция. Мне важно всегда что-то испытывать иначе я начинаю сама ложно вызывать эти эмоции,а я ненавижу это делать.
Существует некий круговорот эмоций и я в него верю. Это тот самый принцип белых и черных полос. Если сегодня хорошо - завтра наверняка будет плохо в той же мере. Я привыкла и это правильно. Так же и с людьми, насколько сильные положительные эмоции они у меня вызывают - настолько сильны к ним и отрицательные в другие моменты. Я привыкла и это тоже правильно.
Вообще жизнь состоит только из моментов и эмоций. Она как бы имеет основной сюжет,но теряет свой смысл без чувств. Как полоса препятствий. Полоса как бы остается,но без препятствий она никому не интересна.
Есть у меня какое-то убеждение,что живем мы исключительно для и благодаря этому.
Все,что мы когда-то делали подковано чувствами. Мы двигаемся вперед или назад только потому  что нас подпитывает этот огонь внутри. Только тот кто горит по настоящему - по настоящему живет. Горите. У меня все.

Мне лучше без тебя,но без тебя я лучше не стал.(с)

В данный момент вы можете находиться в ситуации, когда вы думаете, что не выживите. но шесть месяцев назад вы были в ситуации, в которой вы тоже думали, что не выживите и за два года до того вы были в ситуации, когда думали вы не выживите и дело в том, что вы всегда будете удивлять себя и вы всегда будете справляться с этим.

диагноз поставлен

Как говорила одна "моя": - нам с тобой всегда найдется повод пострадать,а если не найдется - то мы его себе придумаем,
Мой отец вчера сел и спокойно спросил меня чего я хочу. Просто,не важно в какие сроки. Чего я хочу?
Я думаю,что дело как раз в том,чего я хочу и в какой момент мне захочется пострадать.
И,наверное,нет никакой,придуманной мною этой гармонии душевной.
Все элементарно в моей жизни и единственное,что мне нужно - это взять себя в руки и все. Нет как таковых проблем,нет как таковых страданий и на самом деле я знаю чего хочу. Просто яблоко упало в тот момент,когда внизу его ждали.
А теперь я пошла спать. Сегодня короткий пост,но,мне кажется, он именно такой,какой должен быть.

P.S
Мой муж постоянно спрашивает что со мной происходит. А я и сама не знаю.
Назову это кризисом раннего возраста. Ведь когда у болезни есть название - лечить ее гораздо проще.

Блин,я снова тут,хотя говорила,что больше не буду писать каждый вечер
Привычка уже)
Я так-то давноо писала про привычки,есть плохие,есть хорошие
А это у меня какая?
Не спать по ночам,как делаю это я - плохая привычка
Вчера в очередной раз убедилась как тесен этот мир)Абсолютно разные мои люди могут оказаться в одной связке)Все переплетено)
Давно не писала стихов,раньше делала это только когда плохо,как и бог писала по той же причине,а сейчас не дружат слова друг с другом почему-то)
Во вторник уезжаю,мне нравится путешествовать,хоть и не так далеко,как в прошлый раз)
В наушниках Рем Дигга, люблю его за то,что ни с чем он у меня не ассоциируется и ни с чем не связан,такие свободные песни)
Муж опять отдыхает с друзьями,пусть отдыхает. Пришла мне одна умная мысль о том,что его держать не надо)Он уж точно лучше знает как нужно,а истерить,как я это делала раньше - полная дурость)Пусть отдохнет от меня, сколько нервов уходит на меня вам и не снилось) Много я драматизирую в этой жизни,мало того,что себя нервирую - так еще и окружающим достается не слабо)Простииииитеееее
Убрала строчку блога с основной страницы)Все-таки душу свою каждому встречному открывать не правильно)Кому надо - найдут и другие ссылки)Они у меня не так далеко и спрятаны)
Барабака моя так устала от музыки моего пения, что спряталась на диване,закрыв морду лапами))Надо баинькать идти,а то птички присоединились к моему пению и солнышко уже совсем близко к своему просыпанию)
Еще,поняла,что хочу тусу на Тверитина,ну как раньше)Чтобы все все все мои собрались,чтобы все вместе)Чтобы смеялись и до утра кричали песни,отбивались от соседей,душевные разговоры на балконе,чтобы блин..ну как рааааааньше)Вам не понять,но почему-то я соскучилась по такому вот своему прошлому)И на гооонки хочу как раньше,на закате,блиииин *__*
Ну с гонками то точно ничего не получится,а вот тусу-джусу надо устроить)Правда емае,все разъехались в разные страны,иногда,мне кажется,что скоро в каждой стране у меня будут люди,к которым можно приезжать в гости))
Как быстро меняется жизнь, я все никак не могу привыкнуть к этому)
Сладких мне снятушек <З

P.S
Собака лезет обнимаааааться!!!

Галочки

Кажется,я нашла своего спасителя)
Круто,когда твои идеи есть не только у тебя,но и у кого-то еще) Тем более,учитывая странности моих  идей)
Мы написали вместе список и потихонечку его исполняем)В этом списке 69 пунктов и три из них уже выполнено)В день по одному крутому делу)Это,конечно непросто,учитывая,что некоторые пункты очень сложные,но в этом и весь азарт) И так приятно ставить очередную галочку напротив)
Если у нас все получится - то я проживу лучшую жизнь из всех,которые могла бы прожить)
Теперь этот  список на бумаге,а не на телефоне,еще и в двойном виде, а это значит никуда он не денется)
Сегодня суббота,даже не верится)Ощущение понедельника)
Даха зовет посидеть и в клубец, Коля зовет на др, Леха зовет к себе на тусу, а я как всегда не вовремя заболела и похоже мой вечер пройдет в компании фильма, любимого мужа и невкусных лекарств)
На улке чудесно, сегодня встретила рассвет на плотинке, очередной раз убедилась в том, что у нас прекрасный город, когда только просыпается. Когда нет этой кучи машин, людей с злыми лицами, пыльных дорог и серости зданий. Екатеринбургу идет нежно-розовый и золотые отблески крыш.
И еще, мне кажется, что я больше не хочу писать сюда каждый вечер)Теперь я хочу рассказывать это все тем,кто рядом. Круто, когда хочется делиться частичкой себя с окружающими, тем более теми,кто делится с тобой частичкой "себя". Наше с Мариной "название" с каждым днем пустеет, а это значит,что мы на правильном пути, хоть и не в одной упряжке:)


P.S
Не много нужно для гармонии с собой. Не понимаю,как раньше не понимала этого.
Ведь дело не в том, какая ситуация или какая ты. Дело только в том, как ты воспринимаешь эту ситуацию и кто с тобой в этот момент.

без названия

Блин,ничего сегодня не ела кроме 2 бутербродов и маленького кусочка пиццы
И не спала всю ночь
Как-то мне не по себе от этого,сознание расплывается
И че-то не хочется ничего особо
не знаю я
Делаю кормушку для птичек,давно хотела
вот.

напишите адрес,а

Сегодня двойной день,потому что это мой второй пост за вечер.
А вообще,давайте поговорим о насущном
Точнее я поговорю,а вы помолчите
Мне нравится перечитывать мои посты 2013 или 2012 года,они такие мои
Переносят меня в то время как забытые песни или какие-то картинки. И не то чтобы мне нравится вспоминать все это,просто это настолько родное мне, что хочется читать снова и снова. Нашла свой дневник,который вела с 8-11 класс, так смешно писала,такие проблемы глупые были))А сейчас что,тоже глупое,просто сейчас я этого не понимаю, а через 5 лет прочитаю и подумаю боооожечки,ну как все было просто и легко)
Интересно,о чем я буду писать через пять лет? О детях? О работе?
Заведу дневник молодой мамы и начнется: Знаете,мой сын сегодня первый раз мне улыбнулся, знаете, а моя дочь сегодня сама сделала первые шаги, Знаете..
И все в таком духе:D
Хочу найти заброшенную кем-то когда-то страничку и рассказывать все все все какому-нибудь человеку,который никогда этого не прочитает. Будет типа дневника,только адресованного именно кому-то. Это как писать письма без адресата,только с адресатом,который об этом даже не знает. Люблю рассказывать людям,которые обо мне ничего не знают, истории из своей жизни. Такие люди смотрят на тебя как на дуру,ничего не понимают, а в конце рассказа говорят что-то типа: Ну даааа,бывает же такое. А через 5 минут забывают что,что ты им рассказывал.
Хочу друга по переписке, которого я никогда не видела и не увижу,желательно из другой страны. Чтобы писать ему настоящие письма,не все эти дурацкие печатные клавиатурные буквы, а брать бумагу и ручки, писать слова своим почерком. Потом класть в конверт и ждать ответа. Как бы я ни не любила ждать,это я умею лучше всего в своей жизни.
Раньше много переписывалась с людьми из других городов, с солдатами,которые по настоящему ждут письма, не знаю почему забросила это дело. Было прекрасно,когда я приходила домой,а все улыбались мне так загадочно, я проходила в ванну,смывала косметику,одевала халат и заходила на кухню. Все так и продолжали загадочно улыбаться, а потом после ужина я заходила в свою комнату,приходил папа и говорил: станцуй!
И я понимала,что мне пришло письмо!!! Такое было не часто,но я почему-то хорошо запомнила эти моменты)
Меня вот здесь читает такое количество людей из разных стран,вчера смотрела Нидерланды,Кения,Австралия,Германия,Украина,США. И что? Хоть один бы написал свой адрес и сказал: Нафига тебе этот блог,рассказывай все мне,пиши письма мне,давай дружить,ведь мы не знаем друг друга, а мне есть что тебе рассказать.
Мне нравится,что у меня нет друзей. Я как-то научилась делить людей на "своих" и "чужих", другого не дано. Если ты свой,то что бы ты не делал,ты все равно останешься своим. Своим прощаешь даже самое плохое, чужим не прощаешь и хорошего. Ну это я уже глубоко взяла.
Сижу я вот тут, рядом олень-сейлор мун,которого я когда-нибудь дорисую, на ногах теплые тапки в виде собачек,в кружке чай. На столе букет из мишек, справа спит любимая психа, в другой комнате разговаривает сам с собой телевизор. В голове куча крутых дурацких идей,купила себе новый шампунь,он вкусно пахнет,завтра поведу своего мелкого на соревнования и я не знаю что подарить своему дяде на день рождения. Мне кажется,чтобы терпеть меня рядом - нужно быть либо очень терпеливым человеком,либо таким же больным как я.
Сладких снят,мои чужие:*
Круто,что я не знаю кто вы все,тайна всегда привлекает.

а вы и не знали (дубль два)

Итак
Я хотела в кино,но мой поехал смотреть футбол,потому что футбол это святое
У кого-то мужская дружба это святое,у кого-то футбол, у кого-то еще что-то
У каждого есть святое и я это уважаю
А у меня что? У меня есть хоть что-то святое?
Наверное нет и мне это не нравится

Мне не нравится когда колбаса режется тонкими ломтиками
Мне не нравится когда отключают электричество
Мне не нравится болотный цвет
Мне не нравится когда от ветра волосы в лицо
Мне не нравится когда я ною
Мне не нравится когда на меня смотрят женщины на улице
Мне не нравится не знать,что подарить человеку на день рождения
Мне не нравятся маленькие собаки
Мне не нравится ложиться спать в украшениях
Мне не нравится поздняя осень
Мне не нравится когда курсор мыши на экран выскакивает при просмотре фильма
Мне не нравится запах минеральной воды в обуховском санатории
Мне не нравится ждать
Мне не нравится сольфеджио
Мне не нравится размораживать замороженное
Мне не нравится когда соль застывает в камень в солонке
Мне не нравится как говорит слон
Мне не нравится вкус маслин
Мне не нравится гулять с собакой,когда много детей
Мне не нравится что в сутках 24 часа, а не 25 или 26
Мне не нравится когда звонят утром
Мне не нравится когда мерзнут руки
Мне не нравится когда люди думают,что все вертится около их персоны
Мне не нравится когда не о чем поговорить с человеком
Мне не нравится жить по расписанию
Мне не нравится что билеты на самолет в некоторые страны слишком дорогие
Мне не нравится когда в магазине нет моей любимой Талицкой сметаны
Мне не нравится когда на меня летит жук/оса/пчела/таракан
Мне не нравится проигрывать в автомате игрушек
Мне не нравятся вареные бобы и фасоль
Мне не нравится готовить рыбу
Мне не нравится когда ложкой громко мешают чай
Мне не нравится когда просыпаюсь от кошмаров
Мне не нравится когда собака думает,что я ее не люблю
Мне не нравится когда хоть кто-то думает,что я его не люблю
Мне не нравится когда кто-то качается на МОЕЙ качели
Мне не нравится мыть посуду холодной водой
Мне не нравится когда меня на что-то меняют
Мне это таааааааааак не нравится!