Причиняйте и наносите. Самые глубокие и самые неизлечимые.

Если по доброму говорить,то мне явно пора спать,ибо доходит уже два.
Но я решила поговорить с вами на ночь,хоть,слово "поговорить" не совсем уместно в данной ситуации. Но на самом деле у меня такое ощущение,что я когда к вам сюда прихожу,что я не одна и что у нас именно диалог,хоть я вас,по большей-то части и не знаю)
Тут сегодня села за блог и поняла,что раньше я писала для конкретных именно людей,зная,что они так или иначе прочитают и поймут,а сейчас,пишу просто кому-то неведомому.общему.

У меня безумно болят глаза.просто ужасно. Сидела смотрела сериал и мне на минуту показалось,что моё зрение начало ухудшаться за последнюю неделю очень сильно. меня это напугало. Завтра надо бы сходить ко врачу.

Нашла только что крошки на кровати. Я НЕНАВИЖУ КРОШКИ НА КРОВАТИ. ОТКУДА ОНИ ЗДЕСЬ? Боже
Я никогда ничего не ем на кровати,потому что эти крошки просто выводят меня из себя!

По старинке скажу,что у меня в наушниках сейчас

ТриТипа (Тбили, Кимо, Хтб) – Классная

Буквально пару дней назад мне доходчиво объяснили,что я слушаю какое-то говно и показали не говно:D
Я даже согласилась,представляете?) Частично)

Знаете,сегодня был такой хороший день))Мне кажется,счастливым человека делают именно такие теплые дни)Когда душа спокойна,ни что не тревожит и ты хочешь остановить каждую минутку)
Счастье внутри нас,помните я говорила? Просто нужны те,кто достанут его из вас)Вы и сами можете,просто не знаете об этом)
Другим это сделать намного проще,некоторые одним только присутствием рядом - выворачивают всё счастье для вас так,что оно само излучается в вашей улыбке)
Самому достать из себя счастье тоже не сложно,но все мы ленивые и не верим)
Тут знаете,работает принцип "материальности мыслей". Вот наверняка слышали историю о том,что у соседа половина газона зеленее вашей полвины именно потому что он ухаживает за ним и постоянно поливает. Так же с девушками,когда мужчина постоянно говорит,что она красивая - девушка становится красивее,когда говорит,что нежная - девушка становится ещё нежнее,когда говорит,что лучшая - она и правда становится лучшей. Потому что с каждым приятным словом своего мужчины - женщине хочется стараться еще больше и она начинает цвести изнутри. А этот блеск и цветение в глазах - ничего не заменит.
Так вот,вернёмся к теме счастья)Я что заговорила про материальность мыслей-то. Чем чаще ты посторяешь себе,что счастлив и главное,аргументируешь это для себя(поливаешь свой газон и говоришь девушке о её замечательности) - тем счастливее себя чувствуешь)Потому что тебе становится очевидно своё счастье) Оно начинает просыпаться внутри тебя) И в итоге совсем придёт к тебе и не захочет уйти обратно внутрь,будет с тобой)
Знали бы вы,сколько раз меня это спасало. Сколько раз я представляла своё счастье,то,что я хочу,сколько раз проговаривала это и вот,могу сказать,что счастлива.
У меня,конечно,бывают минуты грусти,они у всех бывают,но сама суть того,что счастье со мной - неоспорима)
Дак будьте же счастливы,вы умеете,я знаю))

Твиттер только что сообщил,что сегодня будет праздник разбитых фонарей,сраз вспомнилась песня Аллы Пугачёвой)
А ещё,твиттер сообщил,что до Нового года осталось 47 дней))
Интересно,кто-нибудь из вас уже думает,где и как будет отмечать?

Вот заговорила про новый год и поняла,что 40% моей аудитории - далеко не Россияне) Это Европа и Азия) Вы празднуете Рождество,а не новый год)
Как бы я хотела побывать в Рождество у вас в Европе)Там так красиво,наверное))Мечта)

Ещё,вспомнила,что собиралась этот пост посвятить людям,изменившим мою жизнь,но вспомнила об этом только в самом конце)Наверное,мне нужно прекратить писать о том,о чём я хочу написать сл. пост,потому что ни разу ещё не написала о том,о чём хотела)

2:20 на часах,ребятки постоянно отвлекают и я не могу сосредоточиться,чтобы быстро дописать пост:D
Рядом летает комар и он по любому хочет сожрать меня,пока я буду спать.
Почему на моей кровати сегодня крошки и откуда  ноябре в квартире комары - я понятия не имею) Таки вот прекрасные неожиданности я узнаю каждые минут 15,у меня в квартире))
Рядом медведь,подушка под головой,укрыта мягким одеялом. Глаза закрою и усну.
Улыбайтесь чаще,даже на ночь) Так вы привлечёте только хорошие сны,которые будут охранять и вдохновлять вас всю ночь:)

P.S
Обнимаю вас мятным прибоем,мои неморские:)
Одна только просьба:
Давайте жить, пока мы живы.

нам пора на юг.

божечки,наконец-то я нашла пароль. Я не думала,что этот грёбаный блог настолько сильно мне нужен. Кстати,мой папа больше всего ненавидит,когда я говорю это слово "грёбанный",потому что он говорит,что оно произошло от слова "ёбанный":D
Это обычно очень смешно слушать от папы)))

У меня столько всего произошло опять,вы не представляете. И мир рушился несколько раз и самой счастливой успела побывать уже тоже несколько раз.
Сегодня задумалась о судьбе. Интересно,всё таки человеку дан один путь и он неизменно идёт по нему и все его решения и поступки - заранее вычислены или несколько путей и он сам решает,куда идти и как портить себе жизнь!?
Я верю в то,что конец все равно один,уже написанный,придуманный,точный,неповторимый для каждого на планете. Только прийти мы к нему может по разному,либо счастливыми,либо доползая в муках и горестях.

Сейчас в наушниках

Рем Дигга – К тебе
Песня полностью отражает моё сегодняшнее настроение. Вот то,что внутри.
Уже битый час играет,как будто вжилась в мой мозг.
Там поётся ещё и про грёбанный день сурка,это так смешно:))

Сейчас сидела и вспоминала мой просмотр мемуаров гейши в этом году.
Это было так миленько и замечательно))) Тортик и всякие видео о том,как покорять мужиков:D
Боже,как это было:D
Хочу так снова)Очень)
Вообще,такие вечера должны быть у каждого в этой жизни,потому что это особенно и ценно)
Ну,впрочем,вам не понять совсем. Вам совсем совсем меня не понять.

Знаете,бывают моменты,когда мировоззрение меняется полностью на те или иные вещи. В такие моменты начинаешь либо отступать от своей цели и тебе кажется,что так правильнее,либо начинаешь бежать и набирать скорость,сметая всё на своём пути. Либо ты ломаешь себя,либо ломаешь других.
Это собственно не имеет особо значения,у каждого по своему,но главное,что бывают вот такие моменты. У каждого бывают.
Не знаю,зачем про это начала,вроде устаканилось уже,но это было сильно.

Хочу жить со своим мужчиной.
Хочу отдельную квартиру,пусть она будет маленькая,крохотная,но наша. Чтобы будить друг друга поцелуями,а не будильниками. Чтобы по выходным валяться вместе,смотреть фильмы,обниматься. Я бы готовила ему ужины,и обеды иногда) Научилась бы варить кофе и пекла бы свои круасаны с шоколадом по субботним утрам)
 По будням мы будем приходить уставшими,но радостными) Иногда, будем устраивать французские и итальянские вечера,как я люблю) С музыкой,вкусным чаем и свечами,рассказывать истории,которые мы мало кому рассказывали)Будем вместе чистить зубы,я буду заставлять его бриться по утрам))
Хочу с ним жить.

Ахахах,знаете что,я себе только что сварила мегасуп,с картошкой,пельменями,горчицей и орехами:D
Откуда это сочетания у меня в голове,я не знаю,но моя семья просто ахренела от того,что это получилось реально вкусно)))Теперь это будет мои фирменным блюдом))

Завтра увижусь с Сенькой)
Всё-так есть люди,с которыми вас связывают года жизни и ничего не ломает вашей дружбы)
Не забываетесь,не теряетесь)Не знаю,мало таких,но такие люди особенно ценны)
Любите и берегите их.

Завтра ненавистные пары просто. ложусь опять поздно,не знаю как встану)
У меня сегодня какое-то спокойное настроение,поэтому и пост обычный,без особых каких-то заумных и мудрых мыслей. Бытовой.
В сл. посту расскажу про людей,которые изменили мою жизнь.
Их будет около десяти.
Сегодня об этом тоже подумала,но мысли ещё летают по моей голове и не приземлились,чтобы я могла чётко передать хотя бы их силуэт.
Спите крепко,мои верные.
Я знаю,что вы верные,поэтому спокойно употребляю это слово по отношению к вам)

P.SЯ вижу, птицы полетят скоро на юг
От холода и вьюг, голода и бурь.
слово даю.

для вас о том,что происходит.

Эти вопросы,что случилось,почему ты такая,что для тебя сделать,не унывай,улыбнись,всё впорядке,что не в порядке,перестань.
Господи
Да знала бы я сама
Только те,кто рядом последние 4 дня понимают,что я на это ничего не могу ответить. Господи,да вообще ничего.
Помогать мне бесполезно. Веселить - тем более. Лучше не лезьте.
Просто по братски.
Чтобы где-нибудь с ноги потом не получить.
Я,конечно,ценю всю эту вашу заботу и то,что вы интересуетесь,но реально. Отойду - сама приду с котом чеширским в душе. А пока не отойду - не трогайте меня. Не трогайте.
Бля,агрессии во мне больше,чем за всю жизнь.
В душе не цунами,а доберман. Убийца во мне какая-то.
Обычно сама с собой справиться могу. Теперь не контролирую.
Просто вот так вот.
Всё.

хорошего плаванья.

Если ты требуешь честности и искренности от человека,ты просто обязан быть с ним таким же. Честным и искренним.
Никто. Никому. Ничего. - гласит правило трёх Н. Но не в этом случае.
Если ты требуешь - то ты, бля, ОБЯЗАН. Ты обязан быть таким же.
И ещё.
Либо наберитесь смелости и силы воли вылезти из этого уже наконец,я вам помогу выплыть на берег. Либо наберитесь терпения и смелости дальше в этом говне тонуть и грязнуть,но,пожалуй,уже без меня.
Всем спасибо. Все свободны.

тебе.

Знаете,что я решила.
Я решила написать ещё одно письмо вникуда. Но сейчас оно не многим "моим",а только одному человеку. Я не буду писать тебе в личку,или,тем более,разговаривать с тобой лично на эту тему. Я просто напишу здесь всё. И это будет все.
Знаешь,я точно знаю,что каким-нибудь образом ты это прочитаешь,либо тебе кто-то скажет,либо просто зайдёшь сюда случайно,либо приснится,ноя точно знаю,что прочитаешь.
Сегодня ехала в автобусе(ты же знаешь,что все мои самые трудные и важные решения,я принимаю почему-то именно пока еду домой в транспорте) и поняла,что,наверное это наш последний лист. Ты снова скажешь,что я люблю прощаться с людьми,что сама виновата,что всегда от всех ухожу,а потом ною,но я решила.
Помнишь,несколько лет назад,когда мы только познакомились,я тебе сказала,что все всегда уходят. И не важно как,к кому и куда. Человек либо предаёт тебя - уходит,либо умирает - уходит. Да бывает даже такое,что человек уходит только потому что любит тебя,но он тоже у х о д и т.
А помнишь,мы совсем недавно говорили о том,что есть опасные люди,а есть не опасные.
Не опасные - это те,которые уходили,но возвращались в твою жизнь,потому что если человек вернулся - то он больше никогда не сможет уйти "навсегда",он будет,может быть,ещё пытаться несколько раз,но у него абсолютн точно не получится это сделать.
А есть опасные. Это люди,которые ушли..и нашли в себе силы не вернуться. Они переступили через всё,что было между вами,через себя,через то,что пылает внутри и не вернулись. Опасны они тем,что они больше и не вернуться. Всё,конец. Не вернуться они больше.
Это всё очень радует,знаешь почему? Потому что у меня почти нет опасных людей,почти все не опасные. А тем,кто ещё опасен,я не позволю уйти.
Но всё это очень не радует,знаешь почему? Потому что я для тебя опасная и ты это знаешь.
Так вот...о мысли,которая пришла мне в автобусе,про последний лист. Это не столько лист,сколько шаг,который я делаю.
Я редко делала какие-то шаги,потому что я не умею. Зато перешагивать я умею абсолютно точно.
Хотела бы сказать почему я это делаю,можно же было оставить всё как есть. Не трогать,не ворошить,но нет.
Говорят,друзья познаются в беде...
Ты помнишь с чего всё началось? Я перебинтовала тебе руки,после той страшной ночи. Утром.
И тогда,когда я это делала,я для себя решила,что хочу бинтовать тебе руки каждый раз,когда это понадобится. Я решила.что хочу быть с тобой когда тебе плохо,когда тебе хорошо,просто быть.
А теперь знаешь,что произошло недавно? Знаешь. И я знаю.
Я не пришла,когда тебе было плохо. Меня просто не было рядом.
А потом твой поступок был зеркальным. Мне было плохо - тебя рядом не было.
Теперь ключевое.
Людям нельзя давать второго шанса. И я не даю себе второго. Себе вообще ошибок прощать нельзя Другим всегда,себе никогда
И ты примешь это все так,как нужно. Всегда так было.
Спасибо. И я до сих пор люблю.

отдельный целый мир.

Задумывались когда-нибудь о целостности и разделенности этого мира?
Странную тему сегодня поднимаю,просто вчера буквально смотрела в инстаграмме фотографии случайных людей из других стран и поняла,что это всё так сложно и здорово:)
Представляешь,ты сейчас сидишь,читаешь эти мои очередные буквы,вечер,чай,а где-то на другом краю земли люди только просыпаются,идут на работу. Где-нибудь ещё на другом конце,кто-то кому-то делает предложение. Ещё на другом,кто-то умирает от тяжелой травмы. Кто-то на другом - радуется тому,что их дочь нашлась после 3 месяцев поисков. Кто-то на другом занимается йогой. Кто-то собирается на 1 свидание. Кто-то готовит любимые тефтельки. Кто-то на другом краю земли - смотрит 17сон.
Всё у всех по разному,такой отдельный целый мир.

Я пью ряженку сижу. Любите ряженку?

Играет какая-то песенка :

Major Lazer – Bubble Butt (ft.Bruno Mars, Tyga & Mystic)
Настроение так себе. Ночка удалась,скажу я вам.
 На самом деле,очень важно,чтобы рядом были правильные люди.

 Самое большое преступление по отношению к себе: предавать свои мечты, не верить в свои силы, убивать свое время и нервы пустяками.

Прочитала твит. Вот это так правильно написано,но на деле,когда ты начинаешь следовать и прислушиваться - такая фигня получается. Преступление,не преступление. Да некоторые всю жизнь живут преступлениями и самые счастливые в мире. А некоторые придумывают себе всякие рамки и боятся сделать то,что им хочется. Я не говорю,что надо пойти сем и начать делать,что вздумается. Я имею ввиду то,что и пустяки,если вы на них зациклились - могут делать вашу жизнь.

Щас вот мальчики про Дубаи заговорили,так захотелось на море. Буду работать и зимой с моим поеду на море:)) Мечта мечта прямо)
 Кусочек лета среди зимы)

 P.S
 Мне спать пора. Цунами вчера выплескала всю свою энергию.
 Всем океанических снов,а мне моего любимого ментолового прибоя с утра)

Скажи,луна?

В этом мире любят только единицы. Да и те - не друг друга.
Задумалась об этом всерьёз.
Интересно,существуют ли пары,в которых люди любят друг друга бешено,с первых ноток,с первой искорки и до конца. Когда дотрагиваются друг до друга и вокруг такой атомный взрыв энергии,и чтобы эти взрывы с первого прикосновения и до последнего с одинаковой мощью.
Те пары,что ссорятся из-за того,что слишком сильно друг друга любят,А не из-за херни.
Существуют ли те,которые никогда не предадут друг друга,потому что они по сути одно целое и любой шаг в сторону в результате по круговой всё равно приводят их друг к другу.
Или это выдумки? Сказки? Мертвые надежды людей?

обессилю

Женщины - из отряда кошачьих.
Женщина должна мурлыкать. Она сама по себе кисонька, мягкая,нежная,теплая.
Мужчине не нужна женщина,которая отказывается мурлыкать. Это её обязанность,дарить улыбки и уверенность.
Женщины - из отряда кошачьих.
Кошка выбирает себе достойного "хозяина". Лучшего.
Женщины - из отряда кошачьих.
Кошка не будет тебя держать. Либо ты с ней,либо нахуй.
Кошки сами по себе,понимаете?Кошки могут быть самыми преданными,если их по настоящему любить. Загвоздка только в том,что любить кошку можно только по её правилам.

осенняя осень.
То ли любить её,то ли ненавидеть,не знаю даже) Туманище в голове.
Всегда очень долго не могу подобрать песню под настроение,чтобы сесть и писать вам.
Сейчас вот (4atty aka Tilla – Ты одна такая) и не знаю,почему именно она. Просто уже 2 день крутится.
Сегодня суббота,которую я планировала провести по другому. А вчера была пятница - которую я провела не так,как хотела. Позавчера четверг - с той же историей.
А завтра воскресение,про которое я ничего говорить не буду,сами выстроите ряд закономерностей.
Интересно - расстраиваться хоть чуть чуть полезно?
Нервы становятся крепче? Чувства закаляются?
Хоть какая-то польза есть?

Задумалась над названием своего блога.
Не хочу я этого говорить. Именно поэтому пишу.
Тут нет никакой логики,просто так.

На столе тут у меня валяется куча кучная разных ракушечек с моря)
Подумала как грустно быть ракушкой на дне.
Я вот цунами,а они - простые мокрые маленькие ракушки. С каменной душой и склизким телом.
Хотя,помимо ракушек - в мире есть люди,которые ещё более склизкие. Но у них наоборот. Душа у них склизкая. А сердце,сама их сущность - каменная.
Бегите от таких. Пожалуйста.Без оглядки.
Иначе они догонят и заползут в самую глубь твоего доверия. А там уж и тебя спасать будет поздно.

Забавные вопросы на спрашивай)
На некоторые не могу ответить. Просто не могу.
Вообще,о многом заставляют меня,последнее время,задуматься этот сайт.
Либо люди у меня очень душевные,либо совесть не позволяет задавать что-то более поверхностное)

Настроение стало лучше)
Иногда хочется обнять весь мир,сейчас именно так)
Обнимаю вас,хорошие мои:)Крепко.

P.SИзумительная моя,
как бы ты не спасалась бегством,
своими стихами,
как бы ты не была
строга, умна, спесива.
Истинная любовь -
это цунами.
А перед стихийным бедствием
все бессильно.(с)

Каждый из нас немножко вокзал.

Через три дня будет очередной месяц.
И вроде как бы быстро,а вроде бы пол жизни прошло.
Рассказывать вам что-то подробно совсем не хочется,а в общих чертах вы не черта не поймёте. И вот сижу и думаю,есть ли смысл вообще что-то писать:)
На самом деле есть,я хочу рассказать вам про терпение.
На этот раз именно про терпение и умение ждать)
Иногда мне кажется,что вся моя жизнь - это сплошные ожидания. Чувствую себя вокзалом,который постоянно ждёт уходящие и приходящие поезда. Время ухода и прихода назначают логисты,стрелки переводят машинисты,а ты лишь вокзал и не можешь ничего поменять. Ни время,ни направление. Ты можешь только сидеть и ждать,когда какой-то очередной поезд прибудет или отбудет от твоей станции-души. И самое что печально,раз ты вокзал - ты невольно рад каждому поезду,даже если он проездом,даже если он уже отбывал от твоего перона несколько раз и просто вернулся,чтобы опять уйти.
И знаете,по моей теории стоять мне так сотню лет на месте и встречать и провожать эти бездушные машины,которым все равно когда и куда приходить,но нет..
однажды я окажусь не просто вокзалом. Я окажусь забытым на чердаке детским вокзалом на детской железной дороге. Мои поезда будут стоять неподвижно рядом,потому что это будут мои поезда. Я разучусь ждать,потому что мне это будет уже не нужно.
Ну а если серьёзно,ребят,опять какая-то каша происходит. Иногда мне страшно от того,что я понимаю,что происходит. Подгоревшая. Манная,пшенная,рисовая. И дай боже.найдётся ещё такое масло,которое смягчит вкус гари,но это оооой как маловероятно.
Помните про спасителя говорила. Украли моего спасателя.
Спасаюсь сама.
Прекрасно знаю,кто ещё спасти может,но это уже совсем другая история.
Гагарину люблю очень,поёт такие песни,которые по мне,про спектакль свой и про облака.
Помню,одно из самых сложных слов в начальной школе для меня было именно слово Облако.
Всегда в нем делала ошибку.
Вообще,ошибки - это моё. Лучшее из лучших для меня. С ними всё ясно,допустить ошибку в ошибке практически не возможно,может поэтому у меня так хорошо получается.
Вообще,снова вся эта учёба на меня. И в некоторых случаях просто понимаешь,что третьего шанса не будет. Третий шанс вообще редко кому выпадает,а если и выпадает - люди поябывают его так же умело,как и первые два,после чего вешаются и следовательно вешают свои ошибки на всех своих близких.
Прочитала ещё только что твит Насти про гордость. Боже,спасибо за то,что в моей жизни были эти люди,у которых не было ни грамма гордости в мою сторону. Я убила их своей,но они многому научили меня. Гордость губит всё.

P.S Даты расставлены,решения готовы к моему их принятию.
А если и говорить о цунами - то я уже начала точить свои гальки,собирая в коллекцию непрочные породы.
Держимся. Готовимся. Верим.

Опровержение.

С радостью опровергаю половину моего прошлого поста.
Знаете,спасатели они такие,они если научились тебя спасать,они будут это делать снова и снова. У них радость такая и призвание. Они же очень нужны,спасатели. Без них вообще никак и никуда.
Это очень гордо быть спастелем кого-то,не представляете даже как.
И на душе теперь намного легче. И нет этих крыс в сердце. И не колышит тебя как ненормальную из-за этого груза.
Вам не понять,мне кажется. Понять только тем единицам,которые переживали подобное.
Сейчас мне грустно только от того,что иногда многие люди не могут быть рядом в нужный момент. А это так важно.
Сейчас со мной самые важные и самые нужные рядом. Ненадолго,но рядом и мне тепло от этого.
Скоро уедет мой кот и я буду очень грустить. Хоть я и говорю ему,что буду грустить совсем чуть чуть,но я буду сильно грустить. Я привыкла так к нему за 14 дней бок о бок. Даже просыпаться одной непривычно,по инерции ищу его рядом по утрам.
А ещё,скоро учёбаааа,а я не хочууууууууууу!
А ещё,намечается такое интересное окончание лета!Столько предложений и проектов интересных,это вообще!
Надеюсь всё будет по плану)
Сегодня не хочу вставлять картинку в пост. Просто не хочу.
Дома у меня холодно,я безумно хочу спать,но нужно что-то придумать на завтра,поэтому спать ещё рано.
Мне не нравится это пост,он какой-то тупой,ну и ладно.
Зато без исправлений,а сразу,неисправимая непоправимая импровизация.

P.S
Мой океанский берег солнечный и теплый сегодня)
Надеюсь меня не посетит какой-нибудь циклон на досуге)

Я ваша цунами с ментоловым прибоем.

Когда делаешь шаг навстречу очень важно не сделать ещё сто таких же и не пройти мимо.
Много последнее время об этом думаю.
Ещё,много думаю о том,что иногда жизнь ставит тебе слишком несправедливый выбор. Не трудный,а именно несправедливый. Кидаешься из стороны в сторону и хочется бежать,чтобы не оступиться. Но понимаешь,что бежать нужно именно от себя,потому что в любом другом случае побег бессмыслен.
Простите меня. Не здесь мне извиняться за такие вещи,но всё-же.
Когда нахлынет неистовая грусть,вспоминаю и думаю о том,что кому по настоящему надо - тот поймёт. Надеюсь,вас будет как можно больше,таких понимающих и нужных мне.
Потому что трудно сейчас очень.
Осталось три недели лета. Не сломаться и не утонуть.
Мой спасатель больше не хочет меня спасать и я прекрасно это понимаю. Даже не жалуюсь и не кричу. Это безумно сложно и я больше ничего не требую.
Сейчас найти силы пережить один период и дальше будет проще.
Я в это верю. Несмотря ни на что,я по прежнему во всё это верю.

И ты верь,ты умеешь. Я тебя учила.

P.S
Я всё та же ваша цунами с ментоловым прибоем.
Знаете,очень важно,нужно и тепло возвращаться туда,где тебя ждут.
А меня ждали,я это точно знаю.

Всплываем. Но давайте не как говно.

Так одиноко себя я не чувствовала с начала лета.
Знаете,когда ты выходишь в час ночи на улицу,знакомишься с двумя пьяными мужиками и счастлива рассказать им всё,что на думаешь,потому что они кажутся тебе очень душевными - это грустно.
Все спрашивают что случилось,а ничего не случилось. Просто ты  сидишь,пьёшь горячий чай и хочешь всех сжечь.
Заткнитесь прокричала бы,да,боюсь,не поможет.

Под левым ухом жужжит комар,справа лежит убитая пол часа назад подушка.
Я хочу к моим этим двум.
Только с ними я могла сидеть,молчать и рыдать.

Они понимали меня без слов. И появлялись на пороге моего дома слишком вовремя.
Их не надо было просить приехать,они чувствовали это сами. им не надо было улыбаться,они сами улыбали.
Знаете,дай бог вам найти в жизни таких людей и не дай бог вам их потерять,как потеряла их я.

Знаете,осталось ровно половина лета,а мне даже итоги первой половины подводить стыдно.

Завтра проснусь и  начну все заново)Я люблю это делать)

Спасибо моему спасителю. Я люблю тебя.
у каждого должен быть свой спаситель.
у каждого должен быть тот,о ком надо думать перед сном.
каждый должен быть счастлив.

P.S
Учимся всплывать из под своей же волны.
Никогда не думала,что будучи цунами,сама себя утоплю.

я уже начала;З

Привет)
Не люблю начинать с привет,100 раз уже об этом говорила. С привета начинают только с теми,с кем не знают как начать. Может это и бред,но для меня именно так.
Как поживает мой милый блог?
Ты,пожалуй,единственный,кому действительно интересно как поживаю я,ты не умеешь говорить,ты умеешь только слушать,ты не умеешь давать советы,но тебе всегда интересно где и как я накосячила. Ты не просишь,чтобы я тебе что-то рассказала.я сама к тебе прихожу. Ты не перебиваешь меня,не переводишь тему. Ты выслушаешь всё до последнего знака и не важно,что будет в конце - точка или запятая,ты все равно никуда не денешься и в следующий раз я снова приду.чтобы рассказать свою историю.
Ты тот,кем бы хотели видеть меня большая часть моих людей. Да что уж моих,в принципе всех людей.
Всегда удивлялась,насколько сильно люди не слышать друг друга. Насколько подло они слушают,но не слышат. Всё-таки человеческий эгоизм неизлечим. Он поглащает,накрывает,убивает. Всё больше ЛЮДЕЙ и все меньше ЧЕЛОВЕКОВ.
Боюсь за своих детей. Чем дольше- тем хуже. Не хочу,чтобы они росли среди зверей,с законами "каждый сам за себя,выживает сильнейший".

Поднять тему о том,как умело люди не слышат друг друга было глупо,но поднять тему о том,как люди умело швыряются людьми - ещё глупее.
Швыряйся и когда-нибудь будешь швырнут сам. В тот самый дальний угол то ли памяти,то ли души,хрен его знает. Не там,не там людям не место.
Вообще,говорят же,что мы все всего лишь воспоминания. Мы - всего лишь то,что о нас помнят люди. А есть ли смысл существовать в таком случае,если ты не можешь изменить себя. Ты не можешь изменить воспоминания другого человека. Он помнит тебя таким,каким помнит и ты ничего с этим не сделаешь.
Но в этом швырянии есть единственный плюс. Чем чаще ты летаешь из одного угла в другой - тем чётче ты приземляешься на ноги,тем крепче твой иммунитет,тем меньше эмоций вызывает этот полёт из человеческих сердец.
И вот ты просыпаешься на очередной помойке души и понимаешь,что собственно от запаха тухлых чувств уже не воротит. И мусор рядом какой-то родной уже. И сгруппироваться ты успела,что поколечила всего 2 кости,а не 216,как в первый свой полёт.
И наступает какая-то несносная апатия ко всему. Тебе просто пофиг. Ты понимаешь,что тебя очередной раз швырнули,а тебе не больно. И вот после того,как ты это понял,тебе становится ещё больнее. А что самое страшное из всего этого,дак это то,что когда ты пытаешься двигаться дальше,перешагивая чеерез всю эту помойку,выходишь из угла и направляешься в другую сторону - у тебя получается. А это значит,что собственно это был очередной бессмысленный полёт. Ты мог бы обойтись и без него. И без того,что ты когда-то поселился в этой швыряющейся душе.

У меня сестрёнка спит рядом маленькая. Я вот смотрю на неё и думаю,сколько же ей бедной всего пережить придётся.

А знаете,что я поняла ещё больше из всего,что я написала выше.
Счастье оно ведь действительно внутри нас. Его нужно просто достать.
Оно не глупое,оно боится идти в этот мир из тёплой души. Но оно не понимает,что только оно может сделать этот мир светлее)
Доставайте свои "счастья",давайте делать мир теплее и светлее. Это же не так трудно,просто нужно поверить и понять. Но это стоит того.

Ну и ребят,что бы не случилось,помните.
Если никто не сдох,значит всё хорошо. Это я тоже уяснила;)

Время становиться счастливыми!
Я уже начала,а вы?

Отставить: "всё ровно.сплюньте.".

Там про кошек и крыс было. Дак вот у меня именно крысы.
А мне всё тяжелее писать сюда что-либо,потому что всё больше людей это читают. Писать закрыто и завуалированно тоже не могу,потому что слишком многие сдёрнут эту вуаль без труда. Писать открыто тоже не могу,потому что тогда всё вокруг потеряет смысл.
Как я вчера сказала одному человеку,мои буквы,наверное,сегодня умрут от тоски. Вы читаете полумёртвые буквы.
Всё чаще вспоминаю февраль. Такая же ситуация была,только чувствовала я совсем другое. Я же летела на помощь. Сейчас ползу.но буду делать это до последнего,потому что обещала.
Мне кажется если писать рассказ о моей жизни,он будет называться "Жизнь кувырком". Вчера ты твёрдо стоял на ногах,сегодня ты как плохой акробат пытаешься удержаться на голове,щатаясь в разные стороны,задевая прохожих.
Если бы только он меня забрал. Господи,ну почему он до сих пор меня не забрал,а? Почему?
Это же не сложно,это же так просто. Я же так давно об этом прошу.
Иногда,мне кажется,что мои просьбы слышат все,кроме тех,к кому,собственно,и направленно обращение. Они как будто смотрят мне в глаза,но не слышат.
Я слишком часто начала забывать о себе.
Зато дождь обо мне помнит. Вон как закапал,знает,что люблю,когда он так делает.
Сегодня 23 число. Всё пошло не по плану,я ведь этого дня больше всего в месяце ждала.
Ну чтож,как я всегда знала,планировать не стоит.
Как трудно быть мной. Глупой,наивной,любящей.
Кстати,если бы я могла выбрать любую работу,я бы,наверное,спасала души. Я хочу быть спасителем душ. Тогда бы любое SOS было обращено мне. Спасите наши души,кричат они и я знаю,что спасу.
Что-то во мне подрывают той самой черной лопатой,которую я сама же и подарила когда-то. Рудокопы.
Хочу вторник,этот день,думаю,принесёт мне многое. На него надежда.
А ещё на счёт веры. Вы знаете,что всё в этом мире имеет свойство кончаться,если это ничем не подкреплять. Так вот,вера - никогда не закончится. Слышите?
Вера и верность - самое сильное,что может в вас быть.

всё ровно. сплюньте.

Ребяяяяят
Я вообще села писать вам о том,как у меня всё замечательно)
Не знаю,ведь впервые за много много дней у меня действительно всё хорошо)Какая-то я целая я снова) Пережила куууучу адовых проблем и теперь,наконец-то,все хорошо))
Убедилась ещё раз в том,что действительно надо делать то,что хочешь,ведь,чаще всего,это один из главных залогов счастья)

Наконец-то меня спасают)Моя милая тайна меня спасает) Конечно же не догадываясь наскооолько спасает и делая это непроизвольно)
Кому расскажи - не поверят. Поэтому никто не узнает:)

У моего милого дурака опять какая-то мечта:) Круто,когда есть мечта,пусть мечтает)Надеюсь,у него всё получится!) Я уже так жду,когда же он наконец-то счастлив будет,а)Серьёзноооо)Иногда,мне кажется,что его счастья я жду больше чем своего)
Оберегай мечту во снах,слышишь?!

В колонках Аиша.которая заееела меняяяя.
Аиша,Аииииша.

Завтра опять на работку)
Я теперь живу в спортзале:D
Моя мама сердится,что дома живу меньше чем там:D
А я балдееею просто)))Тоже цель такая небольшая появилась,хочу воплотить её этим летом))

Ещё,на море хочу очень)
Не знаю когда поеду,но ооочень хочется!

У Настюхи дэрешечка в четверг буквально уже,большая у меня совсем стала))
Уже понимаем друг друга в больших случаях)Она прелесть у меня)

Сходила на занятие по сальсе,у меня конечно же ничего не получилось:D
Я не танцорная какая-то)

Сижу,по 2 предложения пишу в абзатце:D Дурная:D
Только вчера говорила,что не хочу с вами всем этим делиться и сегодня уже пишу сижу))
Знаете,всё идеально,но чего-то,как всегда не хватает.

Федька написал сегодня)Улыбнул)
А потом огорчил,как он это умеет,со всем своим великим талантом огорчать)
Ну я переживу это огорчение,я привыкла.что он дурашка. Чё поделать.

У меня афигенный босс!
Если бы некоторые не читали мой блог,я бы обязательно вам про него рассказала,но,видимо,это в следующей жизни,когда я стану кошкой:D

Только что добавился какой-то мальчик,который хочет,чтобы я стала организатором его SWAG PARTY в нашем городе:D
 Как думаете.у меня получится?:D

Вставать в семь,я ещё не ложилась.
Сладких:*
Вот так вот я вкратце вам о жизни))

да у мея опять всё наперекосяк

Ну ребят,вот вы просите написать блог,а вокруг меня происходит какая-то жесть жесткая вообще и  совсем не знаю как её комментировать. Взрыв мозга.
И с каждым часом всё горячее,как будто у кого-то таймер на моё сожжение стоит.

Сижу сейчас и думаю что вообще дальше. На самом деле давно заметила такую фигню,что я хочу как лучше,а получается только как хуже.
В наушниках то,что я вообще раньше никогда не слушала.
Хочется под землю провалиться от всего происходящего. От вас всех тоже убежала бы куда-нибудь.
Просто ощущение полной пустоты какой-то. Или тьмы.
 Во мне темно как-то. Обычно внутри светло,а сейчас темно.

Креветки мама сварила,вот,сижу грызу.
Слушаю Аишу,такая добрая песенка

Завтра опять работа)Мне там нравится,если бы только не так долго и Сашка бы не выбешивал,а то последние 2 раза его просто убить хотелось,вредина такой,а
Сегодня проспала,кстати:( И Дора не разбудила меня и будильник не сработал(

У моей Насти всё так хорошо,такааая счастливая ходит и я знаю кому за это скажу спасибо)

Выходные освободила себе,так что если кто желает - пишите,звоните)
буду рада встретиться,а то не помню,когда последний раз с кем-то из вас куда-то выползала)

Я бы написала ещё кучу всего,но мне,рубят,пора спать
Я не хочу,чтобы завтра мой начальник опять мило улыбался мне,напоминая о том,что желательно,чтобы я была пунктуальна)

Завтра,надеюсь,расскажу вас подробнее о каждом пункте сегодняшней записи и не только)
Спите крепко)

теперь

Жди у моря погоды.

Обещают похолодания.

Вот ребят,все говорят,мол вопросов много,ответов мало. На самом деле все ответы мы знаем сразу. Они внутри,главное в душу заглянуть себе. Не бояться заглянуть.
Сейчас сижу и у меня впервые за 5,5 месяцев состояние как в 13 сентября.
Такая полна и глупая безысходность.
Чёрт побери,держишься держишься,а потом всё в один миг рушится. И никого там не интересует сколько ты там держался и как скрипя зубами убеждал себя в чём-то.
Просто в один момент внутри наконец что-то ломается и ты опять сидишь и понимаешь,что всё. Это очередной конец. Очередной твой провал.
И ничего не изменится ни завтра,ни послезавтра,ни через неделю.
Ты знаешь,когда изменится,но не уверен,что хватит сил.
Вообщем-то это всё так понятно и привычно.
Живём дальше.

Сижу слушаю песни моей "второй я". Никогда не стану сомневаться в нашей схожести душевной точно.
Блин.да если бы именно она мне всё объяснила,я бы с первого раза всё поняла и послушала её.

Завтра едем разбирать во всей этой сложной криминальной истории с телефоном. Надеюсь,что обойдётся без кровопролития и гладко.

Сенька приезжал мегоня,сидели искали работу в аэропорту:D
стюрдами и стюардессами,ага

Чуть не забыыыла!
Кирилу обещала про него написать же:D
Написала))Элвис и пирог,надеюсь,до сих пор меня ждут:D

P.S
Чем ближе человек ко мне в душе - тем дальше я к нему в этом мире. На расстоянии вытянутой руки самые близкие всегда.И в этом моя проблема.
Жду очередного сближения здесь и холодного сквозничка там,в душе:)
В моём океане обещают похолодания.

Так важно,страшно и нужно.

Села писать утром.
Не часто это бывает.
Очень важно знать,что ты важен. Очень важно понимать насколько сильно ты важен.
Очень важно понимать,что тебя любят.. Очень страшно понимать насколько сильно тебя любят.
Именно страшно.
Я завидую каким-то сильным людям,которые умеют управлять своими чувствами и эмоциями.
Я завидую каким-то людям,которые умеют владеть чувствами других. Это несомненно талант.
Нефть- Ты знаешь.
Очередной момент,когда я должна быть не здесь,а в другом месте абсолютно. Для своего же блага и спокойствия.
А если говорить о ненависти - то да.

P.S
Очень сложно знать,что тебя ненавидит человек,который бы смог тебе помочь. Который один из немногих смог бы рассказать как надо,потому что сам вылез.
Очень сложно знать,что тебя ненавидит человек за то,что ты по сути и не хотел делать.
Странная цель на лето,но я исправлю это. У меня три месяца.
Но она правда единственная,кто сможет объяснить мне. И я поверю ей так,как не верила в этом плане никому. Она знает больше всех вас. И она знает то,после чего я смогу сказать "всё".
Отсчёт пошёл.

про любовь.

Раза три было,если не больше. Одна "моя" говорила фразу,смысл которой я чуть ли не год не могла понять. Да,слушала,вникала,но именно понимать - не понимала.
На днях ехала с другом и знакомым в машине и впервые за год я просто её впитала в себя.
Благодаря его странным действиям на которые я долго злилась.

"Дело не в поступках,а в отношении."(с)

И да,именно тогда я её поняла.
Она слишком простая,чтобы объяснять вам её значение,именно то,которое заложено,но в то же время слишком глубокая,чтобы вот так вот здесь рассказать словами.
Просто прочитайте и запомните и всегда держите недалеко от себя и тогда,может быть,когда-нибудь поймёте о чём я.


"- Вот видишь как всё просто,когда не любишь.
- Да,но почему?
- Потому что когда не любишь - не боишься потерять. А когда не боишься - ты такой,какой именно ТЫ."
Смотрела сегодня "Снежную королеву". Дибильный фильм сам по себе. Ну вот ничего в нём нет того,что бы действительно зацепило,не считая некоторых,опять же,фраз.
Сегодня моя запись про любовь. И даже не потому что я уже долгое время обещаю это написать,а потому что мне есть,что написать.

Уже третий день мне страшно. Любовь - она ведь как наркотик.
Когда любишь - ты зависим,хотя бы мысленно. Невозможно заставить себя не думать. Любовь она сильнее разума. Да чувства они всегда сильнее,просто те,кто об этом не думает - ещё может поступать так,как подсказывает ему разум,а тот,кто это понят - уже бессилен.
Но я не об этом.
Вообще,тем любви настолько широкая,что нужно дня два-три,чтобы написать всё,что я думаю.Постараюсь быть краткой в таком случае.

Что такое любовь и что такое влюблённость? спросили меня.

Если быть скептиком,кем,собственно,я и являюсь,то влюблённость -  это болезнь,причём психического уровня.
Да,это чувство,которое,в первую очередь,возникает в твоей голове. Это какой-то животный инстинкт,который проявляется в определённых обстоятельствах при определённых условиях.
Влюблённость - эгоистическое чувство. Ты думаешь о том,как хорошо будет именно ТЕБЕ с этим человеком. Влюбленность может длиться очень долго,независимо от того, вместе ты с ним/ней или нет. Ты окрылён.
С любовью всё сложнее. Любовь - та ещё сука и тварь. И, ребят, я говорю это не потому что у меня какой-то негативный опыт в любви,а потому что так оно и есть. Вы вообще видели людей,которые любят? Не влюбленны,а именно любят. Вы вообще видели их глаза? Заглядывал туда?
Я видела и заглядывала.
Любовь - это чувство в котором о себе думаешь в последнюю очередь. Ты живёшь не в себе,а в другом человеке,а это знаете как трудно. Оёёой как трудно жить в месте,где и без тебя полный бардак. А ещё,очень тяжело бояться потерять. Потерять именно чувство. Потерять чувство к человеку - намного страшнее,чем потерять человека.
Любовь - это чувство,которое строится слишком долго. На это нужно время. и оно делится на 2 категории. Бывает неистовой страстью,а бывает семейным теплом. Я умею любить лишь вторым чувством,но если оно возникло - оно никогда не умрёт.
Последнюю неделю я начала задумываться о своём чувстве любви. И о фразе "от любви до ненависти один шаг". Я осознала,что эту фраза не означает то,что ты вот любил любил,а потом бац и перестал любить,стал ненавидеть. Эта фраза о том,как же всё-таки близко,бок о бок,идут эти два чувства. Я сейчас не буду рассказывать вам истории из жизни(которые очень хотела рассказать на эту тему),просто поверьте,а поймёте потом.
Когда любишь - невозможно сердится на человека. Если сердишься - ты не любишь.
Это единственное,что меня убило за последнюю неделю. Потому что если это действительно так,то то страшно.
Верю ли я в любовь с первого взгляда?опять же спросили меня
Нет.
Даже объяснять не буду. В единорога с радужными слезами больше верю,чем в любовь с первого взгляда.
Твоё определение любви?Без чего она невозможна и чего она не приемлет? задали мне последний вопрос на эту тему
Вообще,в любви нет правил. Невозможно сказать без чего невозможна и чего не приемлет.
Знаю точно,что без сердца она невозможна. А не приемлет... неискренности.
Это слишком чистое чувство,в котором лжи и неискренности нет места вообще.
Я вот так сижу рассуждаю на тему любви,на тему,в которой разбираюсь меньше кого-либо на этой планете. Тему,которую бы я вообще не трогала никогда и ни с кем.
Закончу свои далеко не полные рассуждения,фразой Миши,которую он придумал,допивая минералку и великодушно разрешил мне её забрать:
Любовь похожа на шампанское. Пока она находится между тобой и любимым человеком, она прекрасна, как только что открытая бутылка. Как только о ваших чувствах узнают все, любовь становится похожа на ту бутылку, которую забыли вечером закрыть - и к утру остается одна кислятина.(с)

Но знаете. Единственное,что я точно могу вам сказать.
Если вы никогда не любили - вы не жили.
Любите друг друга бешено.
Всем сердцем и всей душою.
Это чувство,которое позволяет дышать. Любовь сука,но только ради неё люди живут. Это я поняла однозначно.

P.S
я устала любить,что делать?

Прослушать или скачать Жека Кто ТАМ? Про любовь бесплатно на Простоплеер

Только так. Только только так.

Только так.
Только только так.
По миллиметру со дна и до краёв.

Были странные выходные. Опять снились мне странные сны и я не знаю чего в конце концов ждать. Ребятки всё такие же родные. Шабутная Мила,которая сказала,что всегда придёт ко мне,если что-то случится. Хорошая Настя без которой уже непривычно совсем. Няшечка Ваня,вечноголодный,ага. Весёлые Лёша с Никитой. Рыжая Сью, шумные девочки.
Прямо я не представляю,как я уйду из этой компании.когда у меня появится мч. Буду проводить время в его компании с его друзьями. Как Альбина сейчас.
Ну вообщем не люблю когда так что-то может поменяться.
Вообще,я очень консервативная,я если привыкаю - то мне очень сложно по другому.
Сегодня был какой-то очередной привет из прошлого. Не прекращают меня удивлять.
А так-то мне очень грустно от таких случаев. Верю всё меньше и меньше в людей.
Разочаровываюсь все больше и больше. Это как вот так вот людям-то верить. Ну как?
2 ночи,я спать хочу,как волчица после охоты,завтра вставать опять рано.
Сейчас на самом деле начала беспокоится  не забрали ли этого придурка опять в фонд,ибо Илюша мне ничего говорить не хочет,а основания так думать есть.
Пишу сегодня не разделяя мысли по абзацам,потому что в голове каша,значит и здесь она должна быть.
Погода на этой неделе радовать совсем не собирается,я за эту неделю не пробежала ни одного круга по некоторым причинам. На сл. неделе нагрузку увеличу вдвое.
У меня брат молодец,сдал какие-то адовые экзамены,даже не поняла на поступление это что-ли куда-то было,но он правда молодец.  Мне,кстати,нравится,что многие люди,про которых я здесь пишу,не читают это. Мне бы наверняка не нравилось если бы обо мне когда-то кто-то где-то писал без моего ведома. Хотя я всегда была за свободу мыслей и свободу слов.
На счёт слов. Я не помню когда последний раз рифмовала строчки.
Вчера послушала как поют Мила с Никой. Божечки. Я минут 10 потом сидела не понимая,как можно так утонуть в музыке. Они такие молодцы.
Ещё,в эти выходные поняла,как сильно я люблю всё накручивать. Вот случилось,ну и случилось и не надо больше ничего додумывать и переживать. Это всё равно должно было случиться,без этого никак.
Ой,ещё только что вспомнила слова моего друга о том,что о признании в любви нельзя жалеть. Я так не согласна. О таких словах чаще всего жалеешь ещё больше,чем о каких-то других. Потому что пока это в тебе - оно твоё - полное. Как только ты это говоришь человеку,а особенно тому,кому на тебя..с высоты птичьего полёта  -твои слова обесцениваются. Ну как бы они больше не твои и не в тебе,то есть не твоё это полное. Теперь пустое и глупое и ты зачем-то их подарил,отдал,в этом случае выкинул.
А ообще,о чём-то есть смысл жалеть?
Уверена,что каждый,кто прочитает подумают,что я пьяная,но нет,сейчас уже 2 ночи,вру,2:10 уже и я трезвая,просто пишу не задумываясь,что в голове.
Папа встал на кухню,чтобы отключить посудомойку,потому что она отвратительно пищит,в наушниках "Мы не остыли",Настя переворачивается с боку на бог на кровати.
А ещё,я совсем стала наглой и перестала отвечать людям на смски,звонки и письма.
Но мне не стыдно,потому что это хотя бы честно и не надо делать вид,что ты хочешь говорить с ними,потому что я последнее время хочу только с единицами.

пойдёмте спать пожалуйста!?
Я не хочу уходить одна,я боюсь темноты и своих снов.
Если каждый пожелает друг другу хотя бы мысленно приятных снов- мир станет добрее.
Доброй ночи,вам)

p/s
когда у меня была рыба,мне каждый раз хотелось писать про неё в "P.S",теепрь у меня нет того,о чём я хочу писать здесь.
Да даже напоминать вам о том.что я цунами - не хочется. Вы все переехали от моего океана и накрывать никогошеньки не хочется.

майский жук.

Некто свыше надо мной точно смеётся,потому что я устала ахреневать от происходящего. Сейчас здесь всё объяснять вам не вариант,но просто поверьте,что Я ВООБЩЕ В ШОКЕ. Зачееееем? Ну зачееем так-то,а?

Знаете,в пятницу у меня последних 2 концерта в моей деятельности вокалом. один резко незапланированный,а другой выпускной экзамен. Только сейчас до меня дошло,что это значит и стало грустно. Последний такой вот выход на сцену. И не будет больше городсткие,всероссийских,международных конкурсов,кучи аплодисментов. Надо будет позвать Настю и Сеньку. очень хочу,чтобы пришли именно они:)

Сейчас на спрашивай пришёл вопрос про майского жука и смысл его жизни. Как можно ответить на этот вопрос,если я смысл своей жизни ещё до конца не поняла. Смешные они такие,ага.

Завтра вставать в 6 утра,чтобы отнести подарок Саше,у него др))Поэтому спать пора,но уснуть я сейчас наверное опять не смогу( Ибо мысли мысли мысли. Ненавижу думать перед сном,ни раааааааааазу это ещё ничем хорошим не заканчивалось:( Хотя,некоторые,позаботились о том,чтобы мои мысли сегодня были максимум о пейзажах и микки маусах:)) Вообще,было бы мило,если бы люди придумали такую штуку,которая бы записывала твои мысли на касеты,которые потом можно было бы прослушать)А ещё лучше - делиться ими,как книгами) Касеты некоторых людей стали бы лучшим подарком на любой праздник.

Передружба-недоотношения на репите.
Люблю Бах ти,у него всегда такие ... песни. Просто очень.
Абонент не абонент.

Сегодня только четверг,я не знаю,как я доживу до выходных. Я так привыкла ночевать у Насти с Лёшей,что не дай боже на этих выходных не получится. Это своеобразная разгрузка. Эмоциональная. Псиделки на ночном балконе,разговоры,смех. Я безумно благодарна им,что очень часто вытаскивают меня из ненужного настроения. просто безууумно. Это очень нужно.

Женя ждёт пост))Привет,Жень)
Пошли спать сразу,как ты это прочитаешь,потому что я знаю,что тебе завтра тоже рано))


Ещё,сегодня словила себя на смысли,что последнее время действительно пытаюсь проводить своё свободное время с теми людьми,кто мне дорог. Это очень важно,не окружать себя ненужной глупой толпой,а жить теми,кто хочет жить тобой. На меня эту мысль  навёл человек,которого в моих диалогах больше никогда по идее не должно было появиться,но...я благодарна за такие мои мысли. Начинаю именно ЖИТЬ.
Сегодня отдала Сене первый долг из 5:D Проиграть за 5 лет 5 споров:D
Я такая я,ага))
Больше никогда не буду ни с кем спорить на желания:D Это приколько конечноно если учесть,что я потом годами отдаю долги....:D

Мои КРАСНАЯ мышка для нойта светится СИНИМ и меня это бесит.
(это самое ненужное вам предложение сейчас).

Завтра с утра к Ильиной моей:*
И до вечера))Будем опять незатыкаясь болтать и литрами пить чай))Ну она ещё курить килограмами:(
Вообще,надо бы всех своих знакомых отучать курить. Не люблю я курящих. Может потому что не понимаю. Пробовала пару раз в стрессовых ситуациях,но ни рааазу у мня не получилось,хотя рядом были учителями "долгие" курильщики)


Настюха дрыхнет,а у меня на кровати куча одежды,потому что она всё вывалила из моего шкафа,чтобы найти джинсовые шорты:D
теперь мне всё убирать.
Только что поняла,что я в твиттере подписана только на заядлых любителей футбола,ибо я,даже не открывая трансляцию,благодаря им,знаю кто кому что и когда хочет забить:D

Божечки,утро ещё не наступило,а мне уже лень вставать.
Пошла я)
Сладеньких

:*

сет Филадельфии.

Привет,блог)
Ну вот,не писала уже 2 недели,вчера мне благополучно о тебе напомнили и я решила черкануть тебе пару строк)
Живу не тужу,всё отлично)
Только что сожрала целую плитку шоколада,поэтому,мне кажется,что все мои спортивные достижения прошлой недели - бессмысленны(
Тем более в эту пятницу я совсем остаюсь без спорта,благодаря любимому вокалу,ага.
Сейчас по идее надо бы ложиться спать,потому что завтра в 10:30 уже пригонит Сенька. Я,конечно,могу сказать ему,чтобы он делал чё хочет,а я спать,но это как-то некрасиво что-ли:D
Сегодня дали учить сказку про голубой светофор. Когда прочитала поняла,что она какая-то МОЯ. Обязательно сделаю пост вк с этой сказкой.

За последнюю неделю очень очень сильно меня тронул вопрос веры и доверия. Не думала,что когда-нибудь подобное будет в моей жизни. Это как-то всё неправильно,я до сих пор не могу отойти. Вера и доверие - это такие вещи,которые не доказываются,понимаете? Как любовь. Это либо есть,либо этого нет. Если пришло в голову доказать это,значит этого вовсе нет.
Ну да ладно,главное,что всё закончилось. Кошмар вообще.

Я опять заболела. Как всегда вовремя.

Именно сегодня я не хотела находиться дома ночью и именно сегодня меня никто никуда не зовёт,ну что зааа. Почему вчера позавчера была куча предложений о "покататься по городу", "погулять в парке", "хочешь я приеду"   и т д,а сегодня все молчааат:(
Такая погода летняя))Я вот ещё вчера открыла сезон шортиков)

Последние 3 дня мне снятся странные сны. Пока не поняла,что они значат,но думаю,что не просто так. Мне же редко снится что-то просто так,спасибо за это бабушке.

Ещё,сегодня что-то со всеми мальчиками,поголовно. Маринушка поймёт меня,потому что это просто жееееесть какая-то невменяемая. Вроде и не полнолуние. Ничего не понимаю.

Вспомнила,что давно ничего из своих правил на столе не писала)Надо бы вообще там всё поменять,а то зависелось. Что-то добавить,что-то убрать)

Блин,нашла у Лизы в аудио песню Лиза и теперь она меня заела:D
Чем её сейчас из головы убирать,не знаю:D
Думаю,крылья помогут)

Хочу чего-нибудь дикого!
Настино необдуманное предложение,конечно,крутое,но оно будет только летом. А я хочу прямо вот на днях что-нибудь дикое) Знаю,чем обычно заканчивается всё моё такое хотение,но,думаю,на этот раз оно закончится по другому)

Мелкий подарил мне копилку со смешариками^^
Он у меня такоооой зайка^^
В четверг надо будет ехать с ним в больничку,надо готовиться к душевным разговорам и милым расспросам про моего мужа,моих детей и тому подобное) Он у меня ооочень милый и душевный)

Дорку мыть пора)А то она сохнет долго,а я не хочу,чтобы она мокрая со мной спала:/
Я люблю когда она рядом спит,такая мягонькая))
Надеюсь,скоро наступит время,когда ночами я буду обнимать не её;)

Единицы-нули в наушниках)
Диши,мы познали все пределы вершин....мы амперы,единицы любви
что нам делать,если вдруг виражи...дыши.
ага
вот так все и есть.

А ещё,я мечтаю когда-нибудь перепеть песню Тани Ширко "Исповедь любви".
Не то,чтобы она мне близка,просто очень люблю её,она такая душевная..
Вот сегодня была на вокале,пела качини Аве Марию и чуть не разревелась. Люблю музыку,в которую погружаешься.

голубой сетофор рисовать мне уже лень,потому что половина третьего,а я ещё не в кровати.
Сладких,кисы.
Пусть приснится вам большой сет Филадельфии,о котором я мечтаю уе энное количсетво времени)

P.S А я-то как скучаю,ты даже не представляешь.

письмо без ответа.

Поговорю с вами,родные.

* Не знаю почему ты всё это делаешь. Мне странно,что ты хочешь чтобы я постоянно улыбалась и пытаешься делать для этого всё. Вы меня там ждёте вечерами,а я здесь,совсем не там. Львы,киты. Ты про то,что проблема не в том,что происходит,а в нас.Скоро будем,я тебе верю.

* Потерпи пожалуйста ещё чуть чуть. Совсем скоро всё будет так,как ты хочешь. Я уже почти справилась. Осталось совсем совсем чуть чуть.
Душу укрою волною и никогда больше не разрешу ей вынырнуть. Господи,стану нормальной. Именно такой,какая я тебе сейчас нужна. Не больше и не меньше. Навсегда.
Потерпи только. Пару дней;З

* Я безумно скучаю. Приезжай скорее. Прошло несколько дней,а я уже без тебя умираю совсем. Вечера совсем не в радость,когда тебя нету рядом.

* Прости меня за сегодня. Я не знаю,что это было и понятия не имею почему это было. Но если это было,значит есть на то причина. Побольше бы дней с тобой.

* У нас последнее время какие-то короткие разговоры. Раньше ночами не могла заткнуться,обсуждали,рассказывали,придумывали. Нереальных наших. А теперь как-то всё тихо. Из-за меня. неразговорчивая я последнее время какая-то совсем. Пиши скорее что-нибудь,я уже хочу почитать новое творение,ну;)

* Ты точно это не прочитаешь,но я напишу. КАКОГО БЛИН ЧЁРТА ТЫ ДО СИХ ПОР СО МНОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЕШЬ? Я гордая,ты тоже. Ну что заааа. Давай проснись завтра и начни разговаривать со мной. Пожалуйста.

* Я хочу вернуть 15.04 и тот наш разговор переговорить по другому и отнестись к этому чуть серьёзнее. Я не знаю почему всё так,но мне кажется именно после него сейчас происходит то,что происходит между нами. Меня это не устраивает. Кисмурмяу:*
Мне и так было мало,а теперь совсем грустно. Прекращай)

* Господи,как же я тебя понимаю. Откуда это понимание,я не представляю,но как будто наши мелодии на одних струнах. И я помню как выживала в такой ситуации. И я помню,как не справилась. В тебе я уверена больше чем в себе,хоть и совсем с тобой не знакома.

* У нас с тобой 2-3 недели,чтобы воплотить то,что мы хотим воплотить уже не первый месяц. Рада,что уже 2 день подряд вижусь с тобой. Позитивный заряд от тебя как всегда. Спасибо за это)

* Прости,что я опять ложусь поздно. Ну получается у меня раньше. Сколько мне не говори и сколько меня не проси,даже если это делаешь ты.

Как быстро люди меняют людей.

Давненько с вами время не проводила)
Знаете,сегодня такой вечер,когда мне хочется достать его толстовку из шкафа,набрать номер наизусть и опять уйти куда-нибудь в парк. Там сидеть на скамейке,смеяться,разговаривать,вспоминать то,что было. Потом валяться на траве,разглядывать звёзды и петь в унисон. Потом бегать друг за другом между деревьями, обниматься и 100 раз повторять,какие же мы дураки всё-таки.
Идти по городу и думать,что времени у нас с каждой секундой всё меньше. Судорожно смотреть на часы и вспоминать,что в 12 я должна быть дома.
Знаете,я бы подошла к нему,обняла и рассказала всё. Я бы рассказывала как меня обижают эти люди и плакала. Потому что мне очень трудно. Плакала бы навзрыд и успокоиться бы не могла. А он бы гладил меня,держал крепко и целовал в голову,как в тот раз.
Никогда меня не предавал и ни на кого не менял.Не врал.  Господи,за все это время ни разу.
Иногда понимаю,какая я дура. Лишь ко мне это отношение всегда было особенным.
Знаете,в такие вечера как этот,он действительно необходим. Со всем своим бредом в голове и умением забрать меня из этого мира проблем,зла и всей этой грязи. У нас там своя грязь.
Вам всего этого не понять,но после сегодняшнего разговора с некоторыми людьми,я поняла,как,всё-таки,быстро люди меняют людей. И когда это осознаёшь,тебе безумно хочется убежать к тем,кто был с тобой и за тебя всегда. Кто возвращал тебе тебя,когда ты терялся. Кто спасал тебя.когда весь мир тебя обижает.
Я бы могла верить очень очень во многих и всем сердцем,если бы они не меняли и не предавали.
А к нему у меня детство,а детство,знаете,неизлечимо.

чуйка;)

Ох,здравствуйте)
Знаете,вам несказанно повезло,что я села писать именно сегодня,а не вчера. Вчера у меня на ночь были гости и я просто не мола вам написать,но очень очень хотелось))Мыслей было куча))
Сейчас куда всё проще и банальнее,поэтому...слава богу,что не вчера:D
Давайте сразу с ходу о том.что я всё-так покрасилась)Стала чуть светлее)Немного совсем,но это заметно)Мне не идёт,кстати:D
Ни разу,когда я хотела покраситься,я не красилась в итоге так,как хотела)Просто ни раааазу)
Так.
Решила заняться своей фигурой. Серьёзно блин. Я тут когда в телеклубе была,на сцене танцевали девочки го-го. Ребяяят,у них такие фигуры!!! Так что...к лету я хочу хоть чуть-чуть подтянуть себя в этом плане))
Ну а дальше вообщем-то я хочу рассказать вам про то,как же всё-таки полезно иметь женское чутьё)))Знаете,есть у женщин всё-таки какое-то седьмое,восьмое,тринадцатое чувство что-ли. Я безмерно рада,что именно в субботу это чувство у меня сработало чётко. Ровно. Беспрекословно
Помните в прошлом посте я писала о том,что могла бы заснуть по другому). Так вот)Безумно рада,что заснула так,как заснула,и что с этой замечательной субботы у меня ни разу не будет выбора как засыпать)Вы меня конечно же не поймёте,да вам и не надо)Просто хочу сказать: ребят,когда у вас есть выбор делать что-то или не делать - слушайте пожалуйста свой внутренний голос. Он правда хочет как лучше.
Вот и у меня был выбор той ночью. Мозг говорил "хочу туда",а голос твердил "лучше не надо". Хорошо,что я научилась слушать саму себя:)

Сегодня днём произошло что-то очень внезапное)Шутка это была - или нет,я ещё не поняла.но меня это улыбнуло)))Очень))))))))мур:*
больше ничего по этому поводу не скажу:D

Короче вот такие пирожки)Я безумно жду Коржа,ребяяяяят!
Просто не могу уже))
Мне просто интересно,что будет 26,даже не в плане концерта,а вообще)Маринушка вот сейчас поймёт о чём я говорю)Ну просто ооочень интересно)

Мммм)Классный пост)Снова бессмысленный и глупый)
Даже хуже,чем некоторые прошлые бесмысленные)
Надо джинсы пойти закинуть в стирку короче. Вчера ела зифир и теперь все джинсы в кошоладе))Я такая Я))

У меня опять потрясающее настроение))День хороший был,спасибо моим дорогим:*
И что бы вы не говорили...

P.S
Впервые нечего здесь написать)Возможно и к лучшему)

субботние засиделки.

Сама не знаю зачем села писать,сейчас половина четвёртого,я пришла с какой-то адской тусы,где была хостесс и устала как собака. Если бы не Каста,я бы туда вообще,наверное,не сунулась. Хотя была доля мести родителям за их вчерашнее поведение,как бы странно и стрёмно это не звучало. Короче я полуживая,сижу сейчас перед монитором.
Но как всегда,раз руки тянутся к клаве,значит там им и место:D
Сегодня не ждите какого-то мудрого и,как мне многие потом сказали,прочитав моё прошлую запись,заставляющего задуматься,поста. Сегодня будет дибильная короткая запись,например о том,что я поняла,насколько вообще глупо называется мой блог.
"Всё то,что хочется сказать"...ну ребяяяят. Если я это пишу и излагаю здесь свои мысли - это далекоооо не значит,что мне хочется это говорить,ну что за бред. Надо будет его как-нибудь переназвать что-ли. Типа "Мой полуночный бред" или "Читай,но не верь". Кстати,именно это название имеет глубочайший просто смысл. Ведь на самом деле то,что я здесь пишу,я в 90% пишу ночью и не от весёлых мыслей,а от того,что мне безумно одиноко что-ли. Мне действительно частенько по ночам хочется просто позвонить кому-нибудь и даже не разговаривать,а просто слушать дыхание по ту сторону трубки,чтобы было то ощущение,что хоть кто-то рядом со мной)
Я помню,был у меня один друг Данил. Мне,кстати,на это имя вообще везёт,не знаю почему. Ну да к вот. Мы с этим Данилом проводили в скайпе по 6-8 часов в день. Мы просыпались,включали компьютер,заходили в скайп и он просто целый день работал. Мы уходили кушать,скайп работал,мы уроки делали.друг на друга внимания не обращали,но скайп работал и мы всегда чувствовали,что находимся рядом, фильмы со скайпом смотрели, и так мы сидели до тех пор,пока что-нибудь из нас не засыпал:D
И я прекрасно помню это милое сопение в трубку на ночь)))))это мило на самом деле))
Ладно,не суть)
А вот на счёт милого.
Вчера виделась с Милой)
Ну ёёёмаё,нельзя же быть такой прелестью)))Как вспомню,как я к ней до знакомства относилась,так смешно становится от самой себя и даже стыдно))
Вроде разговаривали обо всём,а некоторые вещи я очень чётко для себя уяснила)И если я просто не прислушаюсь к её словам,то буду полнейшей дурой,потому что всё это настолько очевидно,что глупо даже пытаться оспорить)
Так,ну что вам ещё рассказать..
Хочу блонд)Резко и внезапно,как всегда)
Но это хочу так и останется моим хочу)
Кстати,у меня этих маленьких хочу так много,что страшно становится)
Расскажу вам о них завтра.они поменялись с моего последнего про них поста.
Ещё,завтра расскажу про "кризис веры".
Расскажу про милых анонимов,которые всё не дают мне покоя)
Ну и расскажу непременно про своего мужа)
Всё это,если мне не будет лень и если у меня не пропадёт желание всё это вам написать)
Ну а сейчас,у меня важная миссия дойти до ванны и смыть всю косметику,а это ооочень непросто,т.к ,девочки не дадут мне соврать,это самое ленивое дело,на ночь косметику смывать)
Сладких снят,кисы:*
ахах,ну и я уже так привыкла получать каждое утро милое "мяу:*",вместо банального "доброго утра",что,мне кажется,мой день не будет иметь смысла в продолжении,если однажды я не получу своё "мяу:*" в сообщении)

P.S Сегодня я могла бы заснуть совсем иначе,нежели засну сейчас. И вы никогда не поймёте о чём я.

Никогда не знаешь,где найдёшь свой дом.

У каждого должен быть свой дом.
Не квартира,в которой ты живёшь со своими близкими,ни загородный дом,ни там,где ты ночуешь.
Душевный дом. Ты приходишь туда.когда тебе тяжело. Ты приходишь,когда не знаешь что делать. Ты приходишь,чтобы найти укрытие от всех этих дурных мыслей.
Душевный дом - это человек. Другой какой-то ТВОЙ человек,к которому ты всегда в конце концов идёшь. Вы можете не общаться месяц,два,год..и когда ты снова к нему придёшь,а ты придёшь,он всё так же верно и покорно останется твоим домом и уютно прижмёт и согреет твою душу.
К своему дому ты всегда чувствуешь что-то особенное. Это невозможно назвать любовью. Это что-то очень сильное и бесконечно теплое. Ты чувствуешь,как он нужен тебе и за это,бережешь его ещё больше.
Иногда твой дом - это только твой дом и ты всеми клеточками понимаешь,что без тебя этот дом станет совсем пустым и потеряет всякий смысл. А бывает,что это дом принадлежит не только тебе,ты знаешь,что в него приходят и другие люди,да,тебе жалко делить его с кем-то ещё,но от этого он не становится хуже. От этого он становится только просторнее.
Редко,когда дома друг другу дома. Это высшее духовное понимание и почти нереальная тяга друг к другу.
Мне нравится быть домом. Я рада,что у меня есть люди,которые считают,что я их укрытие от всей этой вселенской суеты. Я рада,что чувствую то тепло по отношению ко мне. Я рада быть нужной,пусть и только тогда,когда трудно.
Их единицы,но каждый из них обязательно поймёт,что относится к моим дорогим жителям души,если прочитает это. Каждый их них прекрасно понимает,что придёт ко мне снова и снова,что бы ни произошло. И каждый из них найдёт то,что ищет,даже после долгого времени,на запылившихся,но родных полках моих комнат. Чем дольше живут во мне мои родные человечки,чем крепче мы срастаемся своими душами. Тем чётче я помню каждое движение,дыхание,каждое слово.
А я постоянно ищу свой дом,в надежде,что именно он показался на горизонте,но всякий раз ошибочно отстраняюсь,понимая,что что-то не то.
Забредая в каждую светлую квартирку,я мучительно пытаюсь вжиться в ту отмосферу, срастись с теми ходами и уютными комнатами, привыкнуть к звукам именно этой души. А потом несмело ухожу, убедившись в том,что это вовсе не мой дом,а очередная добрая ночлежка.
Когда-нибудь и я найду свой дом,перестану рассыпаться и распыляться по галактике душ и приручусь. Придушусь:)
Я наверняка,через некоторое время, сделав очередную попытку убежать,всё-таки поймаю себя на мысли,что что-то внутри меня хочет остаться. Навсегда.

Берегите души других.
Ведь никогда не знаешь,где найдёшь свой дом;)

Попроси у облаков....

Не пела уже 4 месяца.
Для меня это так странно и страшно одновременно. Раньше без вокала вообще не обходилась,а теперь вот не могу даже дойти до преподавательницы.
Сейчас совсем случайно нашла недоделанную в октябре колыбельную,которую записывала для одного человека. Сижу слушаю и вспоминаю с какими вообще чувствами пропевала каждую эту ноту. Это непередаваемые чувства,когда ты одно целое с музыкой,тонете друг в друге. Ты просто полностью в ней,она в тебе и таешь. Я не знаю,как вам всё это описать...
Помню с каким вообще чувством восторга и чувством какого-то глубокого спокойствия одновременно,приходишь в студию. Приходишь,а там Лера и Ваня сидят,что-то бурно обсуждать начинают,а ты настраиваешься на ту волну чувств,которую должна спеть. Уходишь в себя,а там он. Подходишь к микрофону,одеваешь наушники и начинает играть проигрыш. Дыхание учащается,первые слова,и то,что в душе начинает выливаться в звуки. Именно в этот момент чувствуешь,как для тебя это важно и сколько на самом деле всего этого внутри.
Не знаю,ребят. Дай бог вам просто когда-нибудь испытать подобное.
Начала я это всё к тому,что,наверное,я хочу допеть её. Снова войти в студию,подойти к микрофону,закрыть глаза. Чтобы внутри вспыхнуло всё
Снова испытать подобное хоть на минуту. Когда ты не просто чувствуешь все это в себе,а когда ты тонешь в этом.
Я обязательно её допою. Именно допою,потому что спеть заново я не смогу. Тогда всё по другому было. Как-то слепо и чисто. Столько веры. Столько надежды. Столько любви. И её надо допевать именно с теми чувствами и с тем нереальным состоянием души. Только тогда всё получится.

Попроси у облаков......

Не разочаруй.

Надеюсь,это не то,о чём я думаю.
Не подведи. Снова.
Не разочаруй. Опять.
Не убей.

Пятница

Привет)
Ненавижу начинать писать с привета,но сегодня почему-то хочется)
Знаете,у меня такоооое потрясающее настроение,кто бы только знал вообще)Такое ощущение,что я только что съездила куда-то на отдых и всё ещё в той атмосфере)
Абсолютно точно могу сказать,что в эти 2 дня со мной были лучшие люди. Я,мне кажется,никогда не устану писать,какие они потрясающие и родные. И вообще,ещё раз убедилась,что вообще внутреннее состояние человека зависит от того,что и кто его окружает)
Та атмосфера,в которой я была сегодня ночью раньше мне казалась такой чужой,потому что я не сторонник клубов и подобных мероприятий. Только сейчас поняла,почему когда я сказала Лёше,что иду в клуб,он ооочень агрессивно на это среагировал. Потому что боялся,что мне понравится,а девочки не должна ходить по клубам)
Мне понравилось. Единственный раз,за все мои три похода в клуб,мне понравилось.
Были,конечно,сомнительные моменты,которые я до сих пор вспоминаю с недоумением,но в целом - это было круто)

P.S   Я очень скучала:)))

Накрыло.

господи,сколько же сейчас всего во мне. Боль,ненависть,обида,злость,жалость,нежность,грусть,любовь.
Стооолько держалась как умничка, и щас опять сижу плачу,ну чтоо за тряпка-то:(
Блин,это папа виноват,нафига он мне про тебя рассказал?Ну вот зачеееем. Я же просила даже имени твоего в моём присутствии не говорить,а он как специально.
Он спать ушёл,радостный за свой замечательный рассказ,а меня с ночью наедине оставил.
И как этот океан души расхлебывать.
Иногда мне кажется,что как только я решила избавиться от тебя в своей жизни,тебя стало намного больше. В мыслях,словах,сердце. Всё чаще задумываюсь был ли в этом смысл.
Знаешь,именно после этих 3 недель я поняла,как нужно было всё это время.
И если бы до меня дошло это чуть раньше,мы бы до сих пор были,просто любви бы между нами было ещё меньше. Даже не знаю,что лучше.
Все вокруг твердят,что я дура,что до сих пор хотя бы задумываюсь об этом,потому что тебе давно уже плевать,тебя уже совсем другое волнует,но я знаю,что они правы лишь отчасти.
Иногда снишься мне) Недавно прямо чётко понимала,что это сон,а всё равно за руку держала,не хотела просыпаться) По моему это высшая степень глупости моей)
Не знаю откуда и зачем ты такой вообще взялся незабываемый. Причём,я СТАРАЮСЬ,понимаешь!?Я СТАРАЮСЬ не думать. Я гуляю с другими парнями,пытаюсь как-то даже допускать мысли и варианты с ними большего,чем просто дружба,но бля...
Прости,я не матерюсь,я знаю.
Ты спишь наверное сейчас,или на очередной какой-нибудь тусе,или гуляешь с какой-нибудь очередной своей подругой. Но надеюсь,что спишь всё-таки:)
Вообще,сижу такая сейчас,разговариваю сама с собой в надежде,что ты никогда это не прочитаешь. Потому что это детский сад. Тебя всегда бесило,что я как маленькая,так что вот:)
Ушла - значит ушла и нехер даже думать на эту тему.
Ногти сейчас сижу сушу)Опять ярко накрасила своим бесцветным лаком)
Не знаю,именно сейчас мне кажется,что если бы я увидела тебя где-нибудь на улице,я бы разревелась и убежала.
А ещё знаешь,я хочу ещё раз с тобой заснуть. Я хочу как раньше,долго долго говорить с тобой,всю ночь рядом в обнимочку,и заснуть. Я бы даже на левом боку заснула,как ты любишь,а не на правом) Вспоминаю и у меня дух захватывает) А потом проснуться так же в обнимку.
Гооосподи,о чёёём я опять.
Столько всего вспомнилось.
Ладно,я знаю намного больше чем ты,поэтому просто забудь всё,что здесь написано и живём дальше)
Тебя просто надо срочно заменить,как ты заменил меня.
Знаешь,а из нас бы получились хорошие друзья. Если бы во мне не было столько чувств к тебе. За нас двоих если бы их во мне не было. Как только я выкину половину - я стану счастливой. Половинку оставлю себе.
На самом деле сейчас сижу.пишу это и наслаждаюсь,что могу всё это чувствовать хотя бы вечерами,когда никто не видит. И не говорить всем поголовно,что всё прошло,и не улыбаться фальшиво.
Ладно,хватит соплей,надеюсь у тебя всё хорошо)