ололо

Ещё раз убедилась,что нужна своя квартирка)) Такие милые вечера можно было бы устраивать куда чаще)
Сидим такие)Юля убеждает меня сожрать последнее пюре)Ксюша сказала,что ей стало спокойно на душе,когда успокоилась собака.
Из колонок Эмэйзинг. На столе пэпси)
Завтра весь день съемки съемки съемки))
Ну и вот)Юля смотрит в экран,поэтому я не могу сейчас вам рассказать что-то большее))Напишу потом,когда они будут снимать Ксюшу:Р

Мне бы море.

Сегодня прямо ранний порыв написать) Только вот со съемок с Юлькиных приехала) Посидели в Япономаме,поговорили обо всём)Помечтали так нескромно))
Сейчас захожу только в комнату и на меня несётся моё лохматое чудо и хвостооом виляет^^
Так приятно,когда тебя с такой радостью встречают. Особенно сегодня,потому что у меня сегодня дома соя такая атмосферка. Все бычутся,ругаются. Мама с утра наехала на меня из-за того,что мол я слушаю музыку с матом. Одно,что реп я уже три года слушаю и она ни раз это слышала. А тут давай выяснять. Я понимаю её конечно,но почему сейчас,а не три года назад!?

Ещё у нас дома жутко холодно. Либо меня морозит.
Сижу такая,ем эмэмдэмс,который подарила мне моя Поповая)
вообще,привезите мне эмэмдэмсаа,он меня вылечивает)Я прямо чувствую))
Ещё хочу сходить на Анну Каренину) Все в таком восторге от этого фильма)
Тем более я обожаааю Киру Найтли. С момента пиратов она начала мне безумно нравится,всегда хотела быть похожей на неё.

Поняла,что сейчас в моей жизни снова начался период прошлого декабря-января. Вот всё точно так же. Как будто бы блин ничего не менялось и меня просто перенесли в прошлую зиму.
Хочу сказать спасибо моим снам. С каждым вещим сном я всё благодарнее им за то,что они мне снятся. Раньше не верила им,не умела отличить вещий от обычного,а теперь научилась.
Многое понимаю с их помощью намного раньше,чем это случается. Это ограждает меня от лишних расстройств,удивлений,слёз,ошибок.

Скоро вместо твоего "да" я прочитаю "уже нет". Ну это я так,чтобы ты знал,на всякий случай.
И это вовсе не дневник счастливой жизни,если бы я хотела,я бы воспользовалась и им,но я хочу чтобы по честному,так что имей ввиду просто,ок!?;)

Вспомнила.что девушка с Кавказа ждёт от меня письма))Надо сесть и написать)Уже месяц прошёл,а я никак не могу собраться)
А мой твиттер кишит сообщениями о закрытых сессиях,а я что,я вот сижу и домучиваю проект.
Ну из наушников Родигес со своим незабываемым полётом. Слетала бы куда-нибудь)Например в Европу. Или на море куда-нибудь)Не принципиально в данный момент)Просто улететь хочу)сесть в самолёт,пристегнуть ремень,закрыть глаза и проснуться уже не здесь)Ненадолочко совсем)И обязательно одна)
Уже писала где-то,что хочу на море в одиночку)Дикие пляжи,книжки,банановый сок)

С каждым днём пишу всё меньше и меньше)А посты такие житейские и бытовые)
Скоро совсем уйду в список о том,что я делала этим днём и что буду делать завтра)

p.s
С моим больным состоянием я не то чтобы не цунами,я даже не волночка маленькая.
Капелька какая-то.Мне бы моё море.
В скором времени надеюсь дополнить море собой и вновь обрести силы)

С расстановкой по пунктикам.

Ну вот,любителям моего ночного бреда,здравствуйте. Сегодня наш день. И даже не потому что  напишу очередное большое сообщение о том,как же печально жить на белом свете,а потому что я напишу его в принципе.
Хотелось бы поговорить с вами о любви,но слишком много ненужных людей меня читают и начали уже даже осуждать некоторые мои высказывания,анонимным образом на Спрашивай. Закрыла бы я свой блог и открыла бы только тем,кому действительно интересно.

Пойти что-ли напиться с ним. Может нас хоть алкоголь объединять будет,если чувства не могут это сделать.
На самом деле это всё такой бред. Всё так просто делается. Я прекрасно знаю,что мне нужно,как мне нужно и зачем. Прямо ровно по списку.

1)Нужно дружить со своими врагами.(Даже если мой враг не считает меня врагом как таковым). Это сделать не сложно. Здравствуй то самое место и вперёд.
2)Найти это грёбаный дурацкий повод. И он есть,я уже нашла. Но пока страшно,потому что нет права на ошибку. Сначала нужно заслужить это право на всякий случай.
3)Стать той самой. Той самой родной,какой я была. Я помню это состояние,мою эту консистенцию. Просто сейчас сложно вспомнить рецепт.

Это и есть то,что нужно для достижения того,к чему стремлюсь. А стремлюсь я новым проблемам,как всегда.

"Сколько бы не говорили люди зачем
Мы всё равно дальше жить будем."


Маринушка отправила мне ещё много много моих правил на стол. Надо бы заняться.
В колонках "Не исправится она" и я понимаю,что да,не исправлюсь.
Ну это уже тупо привычка,необходимость.

Иногда нужно слушать себя. Заглянуть прямо внутрь души. Это же ваша собственная душа,а смотрят туда не многие. Единицы.
Откройтесь. Только не для других,а для себя. Открой себе себя. Это не сложно. Распахни,отстегни. Только не слишком широко. Чтобы другие таки не увидели того,что внутри и не кинули туда ненароком какого-нибудь дерьма,как они любят это делать.

Лиза завёт завтра на съемку.
Как бы по идее надо идти,но как улыбаться на камеру,я не представляю.

24 января сегодня. Обычный будет день. Не плохой и не хороший. Самый стандартный,банальный,скучный.
Хотела написать стих и поняла,что не могу. Не лезет ничего.
И руки печатать устали(
Подарите мне микрофон,тогда я буду выкладывать сюда аудиоблог:D
Я буду с вами разговаривать. Точнее вести монолог.
И громко громко кашлять,потому что я опять адски болею. Температурка,горло,всё такое.

На столе куча голых баб,которых я рисовала Тёмочке)надеюсь ему понравится его гарем:D
Тренажорку бы ещё,но её оставлю на завтрашний вечер или день)

Я соскучилась по боям. Я хочу на свои бои. Просто безумно. Безумно.

На блюдце лежит грейпфрут и хочет,чтобы я его съела. В кружке чай и остывшие булочки с конфетами.
А я хочу танцевать. Мне бы сейчас громкую музыку,красивое платье и зеркало. Я бы протанцевала по меньшей мере часа 3 точно. Дикое желание танцевать. И что на меня такое нашло))

Вообщем,Ребят. Давайте переставать мудачить вместе,а.
Вместе как-то проще что-то делать или не делать.
Давайте будем дружной "немудаческой" толпой. Спасайте/помогайте. Одна не справлюсь.

P.S
Наивная Цунами ждёт свой родной Тайфун. Я знаю,что скоро ты будешь у меня.
И ты это знаешь)

самая бессмысленная запись.

Сегодня зашла на спрашивай и увидела,что меня попросили написать блог.
Удивлена была,потому что..пф..ну кто здесь что читает. Не понимаю.

Вообще,если говорить о том,что внутри - то мне страшно. Мне посто тупо страшно от того,что я всем довольна)Вот серьёзно)
Я чувствую абсолютную душевную свободу. Я могу делать что хочу,говорить что хочу,писать,что хочу,думать что хочу)И никто меня за это не упрекнёт)
Давно такого не было.

Сейчас буду с Тёмочкой по скайпу разговаривать)Точнее они будут разговаривать,а я их слушать,потому что с микрофоном у меня беда,я откусила его в прошлый раз,когда разговаривала))))))))

Сегодня испытала такое странно чувство...Познакомилась с человеком - которого НЕНАВИЖУ.
В итоге мне стыдно за то,что я так к ней относилась.Она хорошая.На съемках как всегда творится что-то невероятное))Я обожаю ту тёплую атмосферу,которая там царит,потому что все такие родныееее)Прямо именно родные)

Блин,на самом деле нет у меня вдохновения что-то вам тут умного писать или хотя бы каааапельку философского завуалированного нытья)Как-то всё сегодня банально просто)
Справа от меня проект,который надо бы доделать до четверга,слева спит Андора.
В колонках Слим  с песней про удачу. И вот такая волна у меня)

Сейчас хочу кое кому песенку кинуть,но не знаю какую(Нет подходящих(
Вообще,считаю,что песни нужно кидать именно подходящие по смыслу и словам.А не как попадя.

ребятки,вот честно,не знаю зачем начала писать,но мне нечего вас порадовать.
Набор букв бессмыслицы и никакой энергетической зарядки в этой записи.
Пойду прогуляюсь)
Всем пис)

Просто иногда скрываем весь детектор наших чувств.(с)

Нашла я пароль опять. Знаете,заколебалась его терять и находить постоянно. С людьми,кстати,у меня такая же ситуация всегда. Сначала теряю этого человека,потом нахожу,потом опять теряю,нахожу и это замкнутый круг. Редкие единицы после потери не находились и ещё более редкие никогда не терялись.

Последний пост был настолько давно,что я не помню о чём он. Обязательно посмотрю о чём писала,когда закончу этот,но сейчас догадываюсь,что наверняка как всегда о том,как всё плохо и что я не знаю куда мне бежать.
Что же поделать,если последние пол года у меня в голове только эта каша.
а вообще,я купила себе собаку)Точнее забрала)Ну просто взяла)
Овчарка)Такая крошечная,месячная псинка,которая грызёт всё,что только попадается ей на глаза.Вырастет в огромную верную собаку и будет со мной всегда.

Напишу про Данила.Он,слава богу,точно не сохранил адрес моего блога,поэтому если и прочитает это,то прочитает намнооого позже и это уже не будет иметь значение.
Просто за эту "паузу,которую мы сделали,я очень многое поняла.многое,в плане отношений и чувств. Третий день пытаюсь понять,скучаю ли хоть чуть чуть!?
Да,песни на повторе именно те,которые ассоциируются с ним. И да,чего-то не хватает. Но где моя бешенная любовь,а? Куда ты её дел? Почему я её больше не чувствую? Почему не смотрю как ненормальная на телефон,в ожидании твоей смски? Почему засыпая,я иногда засыпаю,не пожелав тебе мысленно спокойной ночи? Мне страшно от этого. Я так привыкла чувствовать к тебе что-то настолько сильное,что...я даже не знаю как это комментировать. Знаешь,видимо включился мой инстинкт самосохранения и взаимности. Я всегда хочу взаимности во всём,но всю жизнь у меня получается всё слишком не взаимно. Даже не знаю,чего я жду на этот раз,то ли твоего "я не могу без тебя",то ли "я понял,что нам не по пути".

"Сожми покрепче мою ладонь
и в даль нашу печаль отпусти
а я готов терпеть эту боль
терпеть во благо нашей любви
и если не останется сил
быть может на даже пустота
мой ангел я прошу не грусти
я буду с тобой рядом всегда..."

Знаю,чем закончится эта история. Вот правда. Будет как в моём сегодняшнем стихотворении. Его я не опубликую,а если и опубликую,то сделаю так,чтобы никто не понял,что речь идёт именно об этом стихотворении. Сейчас пишу всё это,потому что важно. Надеюсь,наступит тот день,когда я не буду писать про тебя. Либо потому что будет всё хорошо,либо потому что не будет вообще. Но я точно жду этого дня.

Ладно,закончу эти лирические ноты.
Собака спит,Настя,мама,папа,Саша. Все,кроме меня.
Я делаю живопись,потому что не представляю,как буду всё вывозить. Нереально много всего делать и сдавать. Физически нереально.
Но,знаешь,невывозимых колясок нет,как сказала бы Ba Lu. Так что всё отлично будет)

Уже третий день думаю над тем,встретиться с Аг.Ра или нет. Есть сотни причин на моё "да" и на моё "нет" в этом вопросе. Но думаю,что если уж всё будет совсем плачевно,то я скажу на это "да" и либо до конца испорчу себе жизнь,либо поправлю её и она обретёт,наверняка,какой-нибудь новый смысл.
Вообще,хочу много новых людей. Вот,как раз таких как он. Человек,к которому ничего кроме теплой дружбы ничего не испытываешь,но при этом так хочется рассказывать и делиться всем. Это происходит лишь от того,что никто из близких по настоящему не может меня слушать. Слушать умеют только те,кому пофиг.

Пойду я.
Цунами высыхает,с каждым днём всё сильнее...:/