Тани,Полины,Кати,Даши,Маши,Иры,Сони,Киры,Клавы,Насти,Лены,Жени,Милы,Ани.

Половина первого.
Завтра вставать в шесть,а сегодня день дерьмо.

Вокруг меня много много игрушек,раскиданных на полу,на диване,на стульях,везде.
Детишки ползают. Такие маленькие и хорошенькие.

А я тут резко поняла,что жизнь-то рушится у меня.
Потихонечку так,помаленечку.
Вот я уже не студентка. Вот я типа уже бездомная. А вот мне и любить стало некого.
Я так привыкла кого-то любить и кому-то быть верной,вы бы только знали. На протяжении нескольких лет у меня были люди,которым я была верна. В которых я души не чаяла.понимаете!? В которых верила,которых оправдывала,что бы они не сделали.
Всегда был такой человек. Один на какой-то период,но он всегда был.
Этот один такой человек он был всегда.я всегда придумывала,что вот,именно он теперь будет.
Это какая-то необходимость для меня.Необходимость любить мужчину.
Я всегда выбирала себе мужчину,которого хотела любить и начинала любить.
Их было совсем совсем немного за эти несколько лет,но они были и я их любила.
Они сменялись один за другим,повторялись,исчезали,снова повторялись. Просто я брала и выбирала,что я хочу любить именно его.
А теперь так сижу и понимаю,что нет такого человека. Это страшно.
Эти мужчины обладают особым качеством,которым не обладают все остальные,именно поэтому их хочется любить и хочется быть им верной. И даже когда всё заканчивается это чувство "хотения быть верной" остаётся.
А тут резко понимаю,что всё. В радиусе нет таких мужчин больше.
Мне никому не хочется быть верной,потому что они все не такие.
А те,МОИ,нужные мужчины,с каждым днём теряют это умение "заставлять хотеть их любить".
И вместе с тем,перестают быть МОИМИ.

Костик всегда говорил мне,что любить - это для меня важнее даже чем есть или дышать. Может поэтому я до сих пор ещё жива))была.

А вокруг меня раскиданы игрушки и завтра вставать в шесть.
Кто-то сейчас сидит и думает о Тане. Кто-то сидит и думает о Даше. Кто-то сидит и думает о Полине. Кто-то о Кате. Кто-то о Насте. Кто-то о ..да вообще не важно,вот совсем не важно,как её зовут,главное,что им есть о ком думать,засыпая.
Им есть о чем мечтать и к кому тянуться. Счастливчики.

Мне нужно ощущение толпы вокруг меня,потому что мне безумно одиноко.
У меня есть друзья.хоть с каждым днём их всё меньше,у меня есть родители,хоть я уже неделю как не дома,у меня есть всё это,но у меня нет ощущения,что я не одинока.
И я бы попросила ИХ приехать ко мне и просто поговорить,чтобы рассказать,что у меня на душе,и они бы приехали,я в них уверена,но у каждого из них свои Тани,Полины,Кати и Даши,о которых они бояться не успеть подумать перед сном.

4 день моих скитаний.

Впервые за всю историю блога(насколько я помню),я пишу днём.
У меня было наипотрясааающее настроение до фразы одной "моей". зря она это сказала.
Опять понимаю,что не могу ничего с этим сделать.

Мои скитания продолжаются.
День 4.
Сегодня ночевала у Наташечки. Блин,я её обожаю,вот правда.
Так клёво,когда чувствуешь,что с человеком на одной волне)))Мы таааак долго смеялись,вы бы только знали))
Мы ражали и жрали,ржали и жрали:DD
Мы съели всёёё,что было,не считая алениного молока:D
Легли в пять с лишним и потом ещё долго разговаривали про монстров под кроватью,духов,бугименов и белой штучке,которая внезапно как-то появилась под полочкой)
В итоге я только что узнала.что нам это мерещилось. Ну нам не могла она мерещиться обеим.Ну никааааааак!!!!!!!!!!!!!
Утром проснулась и поняла,что впервые за долгое время могу сказать,что утро именно "доброе")

Сейчас сижу в успенском,кушаю пончики)
Одна)
Вспомнила времена,когда у меня по понедельникам не было первых 2 пар и я с утра встречалась с Юлей.а потом у меня было 2,5 свободных часа и я ходила в киношки и кафешки - одна)
Думала сейчас сходить узнать по поводу работы,надо же устраиваться,ноо..возможно мне помогут с работой и тогда я буду счастлива)

Надеюсь,сегодня получится увидеться с Наташей Фроловой(у меня какие-то дни Наташ))
Блин,я ней не виделась нет 6 и это не смешно:D
Вот реально
Ребят,человек,который был мне самым близким первые 12 лет моей жизни из друзей,который живёт со мной в одном городе,отсутствовал в моей жизни 6 лет.
Да тут даже слова излишни будут.

Вот такие пирожки)
Может вечером напишу ещё пору слов,а сейчас посижу попью чай и послушаю  музыку)

Прокатимся с ветерком.

Сегодня у меня какой-то ранний пост. Ещё десяти нет,а я уже села писать.
То ли мне делать нечего,то ли просто вдохновение,то ли чёёё вообще,фиг знает.
Сижу под дверью у Маринушки моей,ловлю её вай фай)Точнее сидела у неё под дверью пока она не сказала,что скоро придут её родичи и они могут ненароком очень удивиться)

Сегодня был обычный день,в инстике,киношечке,кафешечке,больничке.
Посмотрела какой-то идиооотский фильм про проституток.
Зачем на него пошла - поняяяяятия не имею. Дурость какая)

Я сделаю вид,что у меня всё зашибись и не расскажу вам о том,что мои 24 часа начали отсчёт ещё с 5 вечера. Надеюсь,они пролетят быстро и я не успею сильно много себе накрутить.Испугаться и т д.
Или,надеюсь,что они вообще не пролетят.
А вообще,если уж катиться -то с ветерком.
Пошлю всех обязательно. Лично зайду к каждому и покажу что-нибудь типа фака.

Залипаю за старенькие,но крутые песенкии. Качели сегодня сегодня только эти песенки и слышали.

Ещё,кто-то очень умный читает мой блог и сливает некоторым нечитающим всю инфу.
Ребяяят,имейте совесть;))

Ещё,я весь вечер икаю,наверное меня кто-то вспоминает.Или я просто икаю)
Ладно)

Ещё набираю ванну)

Ещё,мы с поповой такие няшечки-стесняшечки,что вообще)
Не,на самом деле я бы не прошла мимо,а пришла,если бы там не было одного человека)
Поэтому...без обижалочек. До следующего раза никого не убьют и я обязательно подсяду рядом))

А ещё,я устала жить дурой.
Дурам так тяжелооо,вы бы только знали.
Это как моя порода что-ли.
Вид - человек. Подвид - дура обыкновеная. Или обыкноверная
А скорее всего и та и другая. У меня два подвида.
Господи,о чём я.

А ещёёё,меня начали читать норвежцы:D
Это очень мило)
Жаль не Литовцы.

Всё,всем лав и пис,я греться в джакузичке;))

Мне стало грустно и я пришла к вам.

Мне стало грустно и я пришла к вам.
Как всегда будете читать мои сопли или что-нибудь в этом роде.

Если учесть,что все выходные я провела дома,то рассказать-то даже особо нечего.
Но мыслей очень много.
Мысли мысли мысли.


Могу сказать точно,что,видимо,я никогда не научусь не терять людей. А если когда-нибудь и научусь - это будет в следующей жизни.
Хотя пора бы уже.
Знаете,ещё поняла,что одной куда легче. Всмысле одиночкой. Не делиться на кусочки,а когда ты сама по себе целая. Когда ты понимаешь,что если рядом не станет того или иного человека - то ты не умрёшь,не задохнёшься,не сдохнешь. Потому что эти люди не часть тебя,а просто люди. Они рядом и ты безумно рада,но теперь уже не сдохнешь,потому что теперь ты целая.
Спустя год я снова начинаю возвращаться.
Читать начала больше раза в два. Пишу постоянно. Любить только себя и ещё 2 человек,без которых хоть и не сдохну,но будет херово. Как раньше,собственно всё. Улыбаюсь раза в три чаще. Люди новые. Вечера дома с семьёй за столом. Эмоции начала испытывать те,что испытывала раньше. Я рада,что начинаю себя узнавать.
Это важно,вспомнить какая ТЫ.
И как только я верну  себе "себя" полностью,я верну и вас,всех,кого потеряла. Я себе обещала.

А вообще,сегодня Тёмочка на меня обиделся(
Блин,ну просто надо было мне позвонить или написать не в три с лишним,а разбудить меня хотя бы в час. А то я встала в три и делов дома дофига и погода хорошая и вот такая вот дилема. Пришлось предпочтение отдать делам(пфф(((

Затооооо
Ахах,блин,спросила у Лёши,можно ли про него написать в блоге. Зашибись,ни у кого никогда не спрашивала разрешения)
Короче замечательно посидела с голубоглазым блондином) Разговоры о сексе(ни с кем ещё так много не разговаривала о сексе),машинах и моей ванильности) Как он меня не убил,я не знаю. Он такой крутой и спокойный,а я какая-то ненормальная,как всегда несла поолнеейшую чушь:D
Вообщем с таким печальным лицом от меня ещё никто не уходил,но я предпочитаю это скинуть на то,что Челси выиграли,а не на что-то другое:D Ладно)
Щас спать ушёл и не дай бог вообщеее ему присниться то,о чём мы договорились,чтобы ему приснилось. В этом случае это была наша последняя встреча:D
Всё,хватит об этом,а то я могу мнооого лишнего написать..;)

Вообще,ребят,нафига я всё это вам рассказываю!?
Вот почему когда я начинаю писать пост я задаюсь этим вопросом,хотя прекрасно знаю на него ответ.

"Ты ушла и все до свидания
Не понимаю,где здесь реальность
Телефон выключаю
Прости,прощай
Обещай,не звонить,не писать."

Обещаю. Как только - так сразу,я тебе обещала.
Надеюсь это случится не скоро и я уже успею окончательно отвыкнуть от тебя и от моего ежедневного "спокойной ночи" тебе в мыслях. Но я постараюсь как можно скорее,на всякий случай. А то кто знает,какая "нереальная" встретится тебе и насколько скоро это случится.
Хотя уже случилось,я же знаю) Спасибо,что она,а не кто-нибудь другой) К ней я уже привыкла)

Сижу с пончиками и чаем.
Мармелада нет,эмэмдэмс кончился,зефир доела.

Вот так вот всё грустно.
И пожалуйста,когда я завтра приду в вуз,пусть меня оттуда не выгонят.

Моя собака скулит во сне,наверное ей снится что-то страшное.

Сегодня без P.S.

завтра расскажу про день ДА)

Я не хочу ничего вам писать. Просто слушайте и понимайте меня.

                           ****
Когда самолёты поменяют направления,
А я сожгу последнюю из открыток с твоим именем,
Ты сквозь удары своего сердцебиения
Услышишь тихое,но колкое "пойми меня".
И то-ли вздрогнешь,сидя на другом конце планеты,
То-ли заплачешь от тоски и удивления.
Возьмёшь бумажник и поедешь за билетом,
Но мои самолёты уже поменяли направления.

Навеяло чё-то. Строчки и рифмы в голове крутятся,а в единое не складываются.
Так и получаются подобные нелепые "недостишки" со смыслом,но без сути.
Спать пора,а я сижу и пишу.
Пыталась уснуть,ну и вот,в итоге телефон и заметка с рифмами.
Завтра типа четверг,т.е сегодня как бы,но он наступит только завтра.
Надеюсь,что ваш День святого Валентина пройдёт хотя бы в разряде "допустимо для такого праздника".

P.SЛюбите друг друга)Но об этом завтра)

У меня есть ты.

Ну вот,сидим тут с Настей Михейчик,собираемся снова делать проект.
Она тут спалилась перед моим папой,когда мы смотрели группу в которой были непристойные картинки:D Ей стыдно,а мне пофиг:D
Ещё,мне грустно. Как Юля говорит Накрыло.
Это временно,но как-то стрёмно. Хочется вернуться назад,лет на семь,и просто не познакомиться с некоторыми людьми)
Вот такая вот я весёлая девчонка(сразу вспомнила Мила,она как-то подобно говорит))

Замечательно,когда есть куда бежать.вот правда.
Классно,когда есть место,где тебя точно ждут. Всегда.
Если у вас нет такого места - срочно его ищите.

И не забудьте сказать кому хотели "люблю".(с)

За 15 минут щас накатаю вам что-нибудь,а потом всё-таки пойду натягивать планшет и звонить Юляше.
Второй вечер уже пересолила себе ужин,мама смеётся,говорит влюбилась,а папа то,что руки кривые:D Папе я как-то больше в этом плане верю:D
Поняла сейчас,что снова начала писать сюда каждый день. Это стрёмно так-то,потому что это значит,что мне хочется всё это рассказывать именно анонимной аудитории,а не близким людям.
вообще близкие и родные..что это!?
Как вот понять,родной тебе человек сегодня или ещё нет. Или он только завтра тебе станет родным. Тоже самое с друзьями. Сегодня он знакомы,завтра он друг. Или через 15 минут он друг,а пока ещё хороший приятель. Вот бред.
Вообще."своих" ты чувствуешь сразу. Ты можешь быть знаком с ним час максимум,а уже понимать,что никуда его от себя не отпустишь.

врачи сказали делать все анализы и срочно,потому что они не знают,что со мной.
вот дерьмо.
я думала,что лягу в больницу и буду долечиваться там,чтобы быть уверенной,что не задохнусь в порыве кашля носью,но видимо не судьба.
Завтра к 8 на уралмаш ехать.Т.е выйти в семь надо. Встать в 6.
На планшет у меня 4 грёбанных часа,ничем неподкреплённая надежда на то,что я всё вывезу.
Блин.
Поняла,что из абсолютной нигилистки,которой растил меня отец,я стала просто девочкой,у которой всё держится на слепой вере. Вот верю я блин и сё,и ни чем из меня это не выбить,если я начала верить.
Так-то это печально.
Неверующей ни во что жить было куда проще.

На столе персиковый сок,в наушниках  Kerry Force feat. Kof – В новом будет клево

И я ей верю. Всё будет клёво)

Зима по ходу рушит и кружит голову(с)

P.S
даже написать в конце нечего)
И не забудьте сказать кому хотели "люблю".(с)

Тут о моей гордости,бесчувственности,ожидании,правилах и моём ЗАХОТЕЛОСЬ)

Сейчас смотрела фильм,не досмотрела правда,но там девушка,смертельно больна лейкемией. И у неё есть такой список того,что она должна сделать до своей смерти. Ну там правда такие вещи,которые для меня перебор,но задумалась о том,чтобы тоже составить такой список на будущее) Интересно,сколько пунктов сходу у меня получится)А потом этот список будет всё пополняться и пополняться)К концу жизни я посмотрю на него и гордо скажу Я НЕ ЗРЯ ПРОЖИЛА СВОЮ ЖИЗНЬ))))ну это так,вступление)

Щас вот написал мне один добрый молодец и сказал:
"ты даже не можешь поговорить нормально, чем гордиться-то? мол, я пиздатая, все меня хотят, к моим ногам, сучки, а вот хуй там!)"(с)
Блин,ребят)Меня это с одной стороны так улыбает,потому что всё совсем же не тааак...
Но с другой стороны мне грустно,что есть люди,которые так думают.
Ну в каком же я месте гордая-то. Ну гдееее. Покажите мне,а. А то,мне кажется, уже забыла,как выглядит это чувство гордости,за последний-то год. Раньше да. Блин,раньше я с гордостью могла сказать,что я гордая:D
А теперь уже давно это не так.
Гордиться и правда нечем. Увы и Ах.

Люблю,кстати,это выражение. "Увы и Ах". Такое холодное сожаление.Почти безэмоциональное.
А ещё,2 человека...2 близких мне человека...считают меня бесчувственной.Хм.
Это так же,как будто ты проплыл пол океана,доплыл до земли,высох,пришёл к людям,а они тебе говорят,что ты не умеешь плавать и сидишь врёшь. Они уверены,что ты не умеешь плавать)
Вроде и рассказывать и доказывать им что-то не хочется - это глупо. А вроде ты и знаешь,что это не так и блин...стрёмно от этого.

Всегда чего-то жду,всегда. Я так привыкла ждать,мне кажется,что без ожидания моя жизнь - бессмысленна. Это же так клёво ждать ждать ждать и дождаться))
Задумалась,чего я жду на данный момент..
Ближайшее,наверное,это приезд Тёмы из Москвы. Осталось совсем чуть чуть,пару дней *О*))
А вот чего ждать потом..
14 февраля? мммм...Крутотенюшка)
Это 14,кстати,не будет отличаться абсолююютно ничем,от всех моих прошлых семнадцати 14 чисел февраля)
15 февраля? да,15 февраля,не удивляемся,господа) ммм...тоже Крутотенюшка)
Прошлым 15 числом февраля,одним моим глупым органом была совершена нехилая ошибочка,за которую я ещё,наверное,не скоро расплачусь. Хотя,может и скоро))Это зависит от меня в меньшей степени,кстати)
23 февраля? ммм...
На этот раз без крутотенюшки,но всё-таки это не то.
Я люблю подобные праздники,конечно,потому что мы собираемся всей семьёй,идём куда-нибудь,проводим время вместе,все такие радостные и т д,но..блин..как-то это не глобально,что-ли..
8 марта? ммм...
Ну это см. прошлый пункт и всё такое)

Ну а на дальнейшие даты моё ожидание не распространяется,ибо ждать слишком долго,а этого делать я не умею:D
В итоге..после приезда Тёмы смысл моей жизни теряется. Тём,не приезжай так быстро,а:D

Сижу такая с температурой и улыбаюсь во всю рожу)
Какой-то дибильный сегодня день получился)встала в три,в полпятого пришла марина,в шесть она ушла и я легла спать,проспала до 10. Пока выпила все лекарства и покушала - -наступило 11)
Зашибись продуктивный день)
Даже книжку так и не села читать. Скоро Миша приедет,ему отдавать надо как бы)

Смотрю сейчас на мой стол,который весь заклеен правилами всякими и понимаю,что по сути ни одним из них,кроме "Не умешь любить - сиди и дружи" я не следую.
Даже грустно,что они висят,оказывается,просто так. и не несут мне никакой пользы.
Вот смотрите,правило #4 в моём собрании правил гласит "Не открывай душу,в неё найдётся кому плюнуть",и чтооооо. Разве оно нормальное?
Без души-то как,объясните мне...без души - человек не человек.
или же правило #11 говорит "Не драматизируй". Ну а это как??
Как без драмы-то в нашей жизни. жизнь не жизнь. везде нужно построить из себя несчастную,обиженную кем-нибудь девочку,поплакаться в подушку или,что ещё хуже,в чью-нибудь уже мокрую от чьих-то чужих слёз жилетку.
Ну,в прочем,ладно)Завязываю с обсуждением мои бессмысленные правил,хоть каждое могу опровергнуть.

Щас вот в наушниках Олег Маями - Незабываемая.
поет,что "Злиться нельзя - это просто память". Крутая фраза,я считаю.
Интересно,он сам-то так же считает,как и поёт,или просто поёт.
Вот мои стихи всегда отражают то,что я думаю.
Последний мой стих,который я не могу дописать блииин уже неделю с лишним пытается заставить поверить в нечто невозможное. В НАС:

"Ты знаешь,МЫ-будем. Скандально,но сладко.
С разбитой посудой и тонной истерик.
Ты будешь игриво ломать мне укладку,
Я в спальню игриво захлопывать двери.
Ты знаешь,МЫ-будем. Семейно и мирно.
С борщами на ужин,сериалом под вечер.
Журналы мои ты подаришь камину,
Я дисками игр порадую печку....."

Ну и всё в том же духе.
Чё я вам неготовый стих показываю  -не знаю. Просто чё-то захотелось.
У меня,кстати,частенько бывает,что мне блин ЗАХОТЕЛОСЬ и я делаю,а потом думаю,вот дуууура,нахерааааааа.
К стиху это никак,конечно,не относится,но блииин,это в более глобальных вещах - очень плохое качество:D

Вообщем,на этой странной ноте в моём настроении я ухожу пить всякие таблеточки,мерить температуру ну и короче пытаться выжить. Сегодня за ночь мне чуть дважды не вызвали скорую,зашибись)Хорошо,что сегодня ночью,а не вчера:D
Завтра я сдаю долги,послезавтра тоже.
И ребяяят,если за эти 2 дня я сдам всё,что у меня осталось,я буду считать себя богиней,вы уж простите:D

P.S
Цунамими сегодня мимими:З

научимся.

В сотый раз убедилась,что это лучшая компания в которой я была. Ну серьёзно. Как-то всё черезчур по родному. Так уютно и привычно.
Безумно рада,что знаю этих людей. Пусть и не так долго,но блин...за это время именно они сумели мне показать,какой бывает дружба,как бывает весело всем вместе.
Не знаю я)Я так рада,что могу иногда туда к ним приходить) Так привыкла к этому)
Мне очень трудно писать,потому что придя домой мне стало совсем плохо и была бы моя воля,я бы пролежала дня 3 не вставая с кровати совсем.Допишу завтра. Вообще-то всё это какая-то вода.

Поэтому коротко о главном: не теряйте любимых.

без названия,но со смыслом.

Есть люди, которые никогда от тебя не денутся. Хоть ты гони их ножами,хоть словами выгоняй,хоть табуретки в них кидай. Они тихонечко выйдут за дверь,подождут,пока ты успокоишь свои психи и снова войдут,сделают вид будто ничего не было и останутся рядом до очередной твоей истерики.
Я рада.что ты такой. Теперь уже я никуда не денусь и буду рядом,что бы ты там не сделал и в какую бы "незабываемую" в очередной раз не влюбился,сколько бы кружек пива не выпил.
Боялась не увидеть этого родного взгляда в тебе. Зря боялась,вот он)
Все те же спокойные серые глаза,но теперь уже запаренные по поводу этой умной и милой девочки.
Я чёрт побери всё сделаю,чтобы ты либо забыл ей и был счастлив,либо чтобы она вернулась и ты был счастлив. Другого не дано.

"Дальние родственники":D Ну очень смешно.
Одно целое,причём не как говорят 2 половинки в плане любви,мне кажется ты моя вторая душевная половина. Когда мы вместе я становлюсь более целой что-ли. Мне просто спокойно. Чёрт побери,я не знаю как это объяснить,но это так.

"Да это всё тааааак,ты же понимаешь!? Ты моя будущая жена,а я твой дурак. Так всегда будет."(с)
И правда дурак)
Вытащу и из всех твоих негативных мыслей и научу жить по другому. Давно пора.
Теперь я буду рядом.

ЗА ДРУЖБУ,ГОСПОДА.

Господи убейте меня срочно,а.
Убеееейте нахер.
Мне так плохо,я ничего не понимаю. Я так запуталась бляяяяяяяя.
Ребят,я готова сидеть и материться и материться и только материться.
И пить.
Я бы выпила с ним. За дружбу,ребят. ЗА ДРУЖБУ С НИМ ТОЛЬКО И ПИТЬ.
Но нет,я встречусь с ним на днях и он расскажет мне о том,как любит её. О том,как хочет её вернуть и блин..как сходит с ума,один. По тихому. Он же сам этого хочет,а это редкость. Я послушаю его и помогу,чем только могу. Потому что я знаю,как он умеет любить и чёрт побери,он должен быть счастлив уже наконец.

И с другим бы я тоже выпила. За дружбу,ребят. ЗА ДРУЖБУ.
Поговорила бы об этой новой девочке и сказала,что мне она нравится,определённо в ней что-то есть. И они бы хорошо смотрелись вместе. Поулыбалась бы. Вспомнила бы себя в такой же ситуации. Снова бы поулыбалась.
Вот так вот знаете,классно путать любовь и дружбу. Дибилизм людской.И так у меня всю жизнь. Всю грёбанную жизнь.
бляяяяяяяяя



Мне абсолютно непонятно,что делать дальше,как не сойти с ума,сделать правильный выбор и и вообще,КАК ТАК,А?

"Нет другого пути,кто-то должен уйти"
я или ты

Да вообще бессмыслено что-то здесь писать,потому что это как всегда прочитают глупые анонимы,будут спрашивать всякую херню. А мне бы просто рассказать всё,что у меня на душе и уснуть лет на 50.

Коля на лыжах,позвонил гулять позвал. Норм.
Вот это я понимаю человек)
А эти... все сердечные дела.
Ребят,убейте меня.

моё море.

Здравствуй)
Мне тут сказали.что я пишу тебя из-за тщеславия,это так мило.
Пишу этот блог только для 5 человек. Четверо из них знают,а пятому и не надо знать)
(сейчас подумала сколько самоуверенных людей подумают про себя:D но это так,мысли вслух,но).
В наушниках Blue feat. Elton John – Sorry Seems To Be The Hardest Wor. Сегодня именно он настраивает меня на свою,как говорится,волну.

Ехала в трамвае и думала о своём,скажем так,существовании.
Думала,как правильнее жить:
1)сегодняшним днём(как делаю сейчас я),не думая о будущем,но наслаждаясь каждым моментом и не отказывая себе в каких-то маленьких безумствах и мимолётных слабостях.
                                                 или
2)Жить,думая о будущем и строя себе крепкую,хорошую,уверенную дальнейшую жизнь,но не наслаждаясь тем,как ты живёшь,что делаешь.

Пришла к выводу,что в конечном итоге жить можно только в первом случае. Всё остальное - ждать,когда же ты наконец будешь жить.
А вот когда блин?
Выпустишься из вуза,выйдешь замуж,будешь работать,нарожаешь детишек,утонешь в пелёнках,вырастишь их,они нарожают внуков,утонешь в пелёнках,свяжешь им пару тройку свитеров и умрёшь в кресле качалке у камина. Да.тебя будут любить за то,что ты хорошая дочь/жена/мать/бабушка/подруга и ты их будешь любить.
Так вот всё и будет.
Каждому своё.
А я сегодня как раз поняла,что это вряд ли моя жизнь.
Я скорее доучусь(если доучусь),и поеду по миру. Автостопом,на самолётах,поездах и кораблях,но поеду и побываю везде где только можно. Буду общаться с разными людьми,смотреть на всякие необычные вещи,убивать время в разных местах. Я буду делать то,что нельзя с тем,с кем нельзя. И только когда мне всё это надоест,я создам свою семью.
Наверное будет именно так. Или я передумаю,например завтра.
Или не передумаю,я подумаю ещё)

Тёмочка уезжает на соревнованию в среду. В Москву. НА НЕДЕЛЮ БЛИН.
Я буду веееерить в то,что он всех там сделает!!!;)
Это же Тёёёёёма:З

Сегодня учёба началась)Меня это даже радует как-то,не знаю)
Стены инста высасывают из меня всё,но я была рада туда прийти)

А ещёёё,я научила свою собаку команде "сидеть"!!!!!)))
Милашечка моя))Но она садится только за банан)Без банана она не сядет:D
У меня собака хавает бананы)Блин)Ну вот только моя собака может любить больше всего бананы))

Написала ещё один стих. Он будет здесь чуть позже,потому что не прошёл ещё фэйсконтроль моих дорогих критиков)

Ещё,узнала,что моя мама тоже ведёт блог)Прикииииньте вообще!?:))
Захожу такая к ней в комнату,а она там пишет пооост)я удивилась)
А сейчас она ко мне в комнату зашла и сказала,что я ей постоянно вру.
Я действительно стала очень много врать им. Раньше вообще не врала. Не умела просто. А с некоторых пор - на каждом шагу. И мне и стыдно безумно и понимаю,что по другому не смогу.
Блин. вот теперь я расстроилась. Серьёзно.
ладно.

Данил меня радует)За пару дней он несколько раз заставил меня улыбнуться)
Не хочу его видеть. Не дай бог.

Нормально так поговорила с человеком,которого раньше ненавидела)Про мужиков,наших дочерей и бои:D
Блин,ну она реально милая,как я могла вообщееее:D

Юлька ждёт когда я позвоню,поэтому остальные свои мысли завтра)
ОНА ОООЧЕНЬ БЕСИТСЯ УЖЕ:DDD

Вообщем,ребят)До лета осталось 115 дней,т.е 2781 час;)Прорвёмся;)

P.S Цунами не замерзают;)