письмо без ответа.

Поговорю с вами,родные.

* Не знаю почему ты всё это делаешь. Мне странно,что ты хочешь чтобы я постоянно улыбалась и пытаешься делать для этого всё. Вы меня там ждёте вечерами,а я здесь,совсем не там. Львы,киты. Ты про то,что проблема не в том,что происходит,а в нас.Скоро будем,я тебе верю.

* Потерпи пожалуйста ещё чуть чуть. Совсем скоро всё будет так,как ты хочешь. Я уже почти справилась. Осталось совсем совсем чуть чуть.
Душу укрою волною и никогда больше не разрешу ей вынырнуть. Господи,стану нормальной. Именно такой,какая я тебе сейчас нужна. Не больше и не меньше. Навсегда.
Потерпи только. Пару дней;З

* Я безумно скучаю. Приезжай скорее. Прошло несколько дней,а я уже без тебя умираю совсем. Вечера совсем не в радость,когда тебя нету рядом.

* Прости меня за сегодня. Я не знаю,что это было и понятия не имею почему это было. Но если это было,значит есть на то причина. Побольше бы дней с тобой.

* У нас последнее время какие-то короткие разговоры. Раньше ночами не могла заткнуться,обсуждали,рассказывали,придумывали. Нереальных наших. А теперь как-то всё тихо. Из-за меня. неразговорчивая я последнее время какая-то совсем. Пиши скорее что-нибудь,я уже хочу почитать новое творение,ну;)

* Ты точно это не прочитаешь,но я напишу. КАКОГО БЛИН ЧЁРТА ТЫ ДО СИХ ПОР СО МНОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЕШЬ? Я гордая,ты тоже. Ну что заааа. Давай проснись завтра и начни разговаривать со мной. Пожалуйста.

* Я хочу вернуть 15.04 и тот наш разговор переговорить по другому и отнестись к этому чуть серьёзнее. Я не знаю почему всё так,но мне кажется именно после него сейчас происходит то,что происходит между нами. Меня это не устраивает. Кисмурмяу:*
Мне и так было мало,а теперь совсем грустно. Прекращай)

* Господи,как же я тебя понимаю. Откуда это понимание,я не представляю,но как будто наши мелодии на одних струнах. И я помню как выживала в такой ситуации. И я помню,как не справилась. В тебе я уверена больше чем в себе,хоть и совсем с тобой не знакома.

* У нас с тобой 2-3 недели,чтобы воплотить то,что мы хотим воплотить уже не первый месяц. Рада,что уже 2 день подряд вижусь с тобой. Позитивный заряд от тебя как всегда. Спасибо за это)

* Прости,что я опять ложусь поздно. Ну получается у меня раньше. Сколько мне не говори и сколько меня не проси,даже если это делаешь ты.

Как быстро люди меняют людей.

Давненько с вами время не проводила)
Знаете,сегодня такой вечер,когда мне хочется достать его толстовку из шкафа,набрать номер наизусть и опять уйти куда-нибудь в парк. Там сидеть на скамейке,смеяться,разговаривать,вспоминать то,что было. Потом валяться на траве,разглядывать звёзды и петь в унисон. Потом бегать друг за другом между деревьями, обниматься и 100 раз повторять,какие же мы дураки всё-таки.
Идти по городу и думать,что времени у нас с каждой секундой всё меньше. Судорожно смотреть на часы и вспоминать,что в 12 я должна быть дома.
Знаете,я бы подошла к нему,обняла и рассказала всё. Я бы рассказывала как меня обижают эти люди и плакала. Потому что мне очень трудно. Плакала бы навзрыд и успокоиться бы не могла. А он бы гладил меня,держал крепко и целовал в голову,как в тот раз.
Никогда меня не предавал и ни на кого не менял.Не врал.  Господи,за все это время ни разу.
Иногда понимаю,какая я дура. Лишь ко мне это отношение всегда было особенным.
Знаете,в такие вечера как этот,он действительно необходим. Со всем своим бредом в голове и умением забрать меня из этого мира проблем,зла и всей этой грязи. У нас там своя грязь.
Вам всего этого не понять,но после сегодняшнего разговора с некоторыми людьми,я поняла,как,всё-таки,быстро люди меняют людей. И когда это осознаёшь,тебе безумно хочется убежать к тем,кто был с тобой и за тебя всегда. Кто возвращал тебе тебя,когда ты терялся. Кто спасал тебя.когда весь мир тебя обижает.
Я бы могла верить очень очень во многих и всем сердцем,если бы они не меняли и не предавали.
А к нему у меня детство,а детство,знаете,неизлечимо.

чуйка;)

Ох,здравствуйте)
Знаете,вам несказанно повезло,что я села писать именно сегодня,а не вчера. Вчера у меня на ночь были гости и я просто не мола вам написать,но очень очень хотелось))Мыслей было куча))
Сейчас куда всё проще и банальнее,поэтому...слава богу,что не вчера:D
Давайте сразу с ходу о том.что я всё-так покрасилась)Стала чуть светлее)Немного совсем,но это заметно)Мне не идёт,кстати:D
Ни разу,когда я хотела покраситься,я не красилась в итоге так,как хотела)Просто ни раааазу)
Так.
Решила заняться своей фигурой. Серьёзно блин. Я тут когда в телеклубе была,на сцене танцевали девочки го-го. Ребяяят,у них такие фигуры!!! Так что...к лету я хочу хоть чуть-чуть подтянуть себя в этом плане))
Ну а дальше вообщем-то я хочу рассказать вам про то,как же всё-таки полезно иметь женское чутьё)))Знаете,есть у женщин всё-таки какое-то седьмое,восьмое,тринадцатое чувство что-ли. Я безмерно рада,что именно в субботу это чувство у меня сработало чётко. Ровно. Беспрекословно
Помните в прошлом посте я писала о том,что могла бы заснуть по другому). Так вот)Безумно рада,что заснула так,как заснула,и что с этой замечательной субботы у меня ни разу не будет выбора как засыпать)Вы меня конечно же не поймёте,да вам и не надо)Просто хочу сказать: ребят,когда у вас есть выбор делать что-то или не делать - слушайте пожалуйста свой внутренний голос. Он правда хочет как лучше.
Вот и у меня был выбор той ночью. Мозг говорил "хочу туда",а голос твердил "лучше не надо". Хорошо,что я научилась слушать саму себя:)

Сегодня днём произошло что-то очень внезапное)Шутка это была - или нет,я ещё не поняла.но меня это улыбнуло)))Очень))))))))мур:*
больше ничего по этому поводу не скажу:D

Короче вот такие пирожки)Я безумно жду Коржа,ребяяяяят!
Просто не могу уже))
Мне просто интересно,что будет 26,даже не в плане концерта,а вообще)Маринушка вот сейчас поймёт о чём я говорю)Ну просто ооочень интересно)

Мммм)Классный пост)Снова бессмысленный и глупый)
Даже хуже,чем некоторые прошлые бесмысленные)
Надо джинсы пойти закинуть в стирку короче. Вчера ела зифир и теперь все джинсы в кошоладе))Я такая Я))

У меня опять потрясающее настроение))День хороший был,спасибо моим дорогим:*
И что бы вы не говорили...

P.S
Впервые нечего здесь написать)Возможно и к лучшему)

субботние засиделки.

Сама не знаю зачем села писать,сейчас половина четвёртого,я пришла с какой-то адской тусы,где была хостесс и устала как собака. Если бы не Каста,я бы туда вообще,наверное,не сунулась. Хотя была доля мести родителям за их вчерашнее поведение,как бы странно и стрёмно это не звучало. Короче я полуживая,сижу сейчас перед монитором.
Но как всегда,раз руки тянутся к клаве,значит там им и место:D
Сегодня не ждите какого-то мудрого и,как мне многие потом сказали,прочитав моё прошлую запись,заставляющего задуматься,поста. Сегодня будет дибильная короткая запись,например о том,что я поняла,насколько вообще глупо называется мой блог.
"Всё то,что хочется сказать"...ну ребяяяят. Если я это пишу и излагаю здесь свои мысли - это далекоооо не значит,что мне хочется это говорить,ну что за бред. Надо будет его как-нибудь переназвать что-ли. Типа "Мой полуночный бред" или "Читай,но не верь". Кстати,именно это название имеет глубочайший просто смысл. Ведь на самом деле то,что я здесь пишу,я в 90% пишу ночью и не от весёлых мыслей,а от того,что мне безумно одиноко что-ли. Мне действительно частенько по ночам хочется просто позвонить кому-нибудь и даже не разговаривать,а просто слушать дыхание по ту сторону трубки,чтобы было то ощущение,что хоть кто-то рядом со мной)
Я помню,был у меня один друг Данил. Мне,кстати,на это имя вообще везёт,не знаю почему. Ну да к вот. Мы с этим Данилом проводили в скайпе по 6-8 часов в день. Мы просыпались,включали компьютер,заходили в скайп и он просто целый день работал. Мы уходили кушать,скайп работал,мы уроки делали.друг на друга внимания не обращали,но скайп работал и мы всегда чувствовали,что находимся рядом, фильмы со скайпом смотрели, и так мы сидели до тех пор,пока что-нибудь из нас не засыпал:D
И я прекрасно помню это милое сопение в трубку на ночь)))))это мило на самом деле))
Ладно,не суть)
А вот на счёт милого.
Вчера виделась с Милой)
Ну ёёёмаё,нельзя же быть такой прелестью)))Как вспомню,как я к ней до знакомства относилась,так смешно становится от самой себя и даже стыдно))
Вроде разговаривали обо всём,а некоторые вещи я очень чётко для себя уяснила)И если я просто не прислушаюсь к её словам,то буду полнейшей дурой,потому что всё это настолько очевидно,что глупо даже пытаться оспорить)
Так,ну что вам ещё рассказать..
Хочу блонд)Резко и внезапно,как всегда)
Но это хочу так и останется моим хочу)
Кстати,у меня этих маленьких хочу так много,что страшно становится)
Расскажу вам о них завтра.они поменялись с моего последнего про них поста.
Ещё,завтра расскажу про "кризис веры".
Расскажу про милых анонимов,которые всё не дают мне покоя)
Ну и расскажу непременно про своего мужа)
Всё это,если мне не будет лень и если у меня не пропадёт желание всё это вам написать)
Ну а сейчас,у меня важная миссия дойти до ванны и смыть всю косметику,а это ооочень непросто,т.к ,девочки не дадут мне соврать,это самое ленивое дело,на ночь косметику смывать)
Сладких снят,кисы:*
ахах,ну и я уже так привыкла получать каждое утро милое "мяу:*",вместо банального "доброго утра",что,мне кажется,мой день не будет иметь смысла в продолжении,если однажды я не получу своё "мяу:*" в сообщении)

P.S Сегодня я могла бы заснуть совсем иначе,нежели засну сейчас. И вы никогда не поймёте о чём я.

Никогда не знаешь,где найдёшь свой дом.

У каждого должен быть свой дом.
Не квартира,в которой ты живёшь со своими близкими,ни загородный дом,ни там,где ты ночуешь.
Душевный дом. Ты приходишь туда.когда тебе тяжело. Ты приходишь,когда не знаешь что делать. Ты приходишь,чтобы найти укрытие от всех этих дурных мыслей.
Душевный дом - это человек. Другой какой-то ТВОЙ человек,к которому ты всегда в конце концов идёшь. Вы можете не общаться месяц,два,год..и когда ты снова к нему придёшь,а ты придёшь,он всё так же верно и покорно останется твоим домом и уютно прижмёт и согреет твою душу.
К своему дому ты всегда чувствуешь что-то особенное. Это невозможно назвать любовью. Это что-то очень сильное и бесконечно теплое. Ты чувствуешь,как он нужен тебе и за это,бережешь его ещё больше.
Иногда твой дом - это только твой дом и ты всеми клеточками понимаешь,что без тебя этот дом станет совсем пустым и потеряет всякий смысл. А бывает,что это дом принадлежит не только тебе,ты знаешь,что в него приходят и другие люди,да,тебе жалко делить его с кем-то ещё,но от этого он не становится хуже. От этого он становится только просторнее.
Редко,когда дома друг другу дома. Это высшее духовное понимание и почти нереальная тяга друг к другу.
Мне нравится быть домом. Я рада,что у меня есть люди,которые считают,что я их укрытие от всей этой вселенской суеты. Я рада,что чувствую то тепло по отношению ко мне. Я рада быть нужной,пусть и только тогда,когда трудно.
Их единицы,но каждый из них обязательно поймёт,что относится к моим дорогим жителям души,если прочитает это. Каждый их них прекрасно понимает,что придёт ко мне снова и снова,что бы ни произошло. И каждый из них найдёт то,что ищет,даже после долгого времени,на запылившихся,но родных полках моих комнат. Чем дольше живут во мне мои родные человечки,чем крепче мы срастаемся своими душами. Тем чётче я помню каждое движение,дыхание,каждое слово.
А я постоянно ищу свой дом,в надежде,что именно он показался на горизонте,но всякий раз ошибочно отстраняюсь,понимая,что что-то не то.
Забредая в каждую светлую квартирку,я мучительно пытаюсь вжиться в ту отмосферу, срастись с теми ходами и уютными комнатами, привыкнуть к звукам именно этой души. А потом несмело ухожу, убедившись в том,что это вовсе не мой дом,а очередная добрая ночлежка.
Когда-нибудь и я найду свой дом,перестану рассыпаться и распыляться по галактике душ и приручусь. Придушусь:)
Я наверняка,через некоторое время, сделав очередную попытку убежать,всё-таки поймаю себя на мысли,что что-то внутри меня хочет остаться. Навсегда.

Берегите души других.
Ведь никогда не знаешь,где найдёшь свой дом;)

Попроси у облаков....

Не пела уже 4 месяца.
Для меня это так странно и страшно одновременно. Раньше без вокала вообще не обходилась,а теперь вот не могу даже дойти до преподавательницы.
Сейчас совсем случайно нашла недоделанную в октябре колыбельную,которую записывала для одного человека. Сижу слушаю и вспоминаю с какими вообще чувствами пропевала каждую эту ноту. Это непередаваемые чувства,когда ты одно целое с музыкой,тонете друг в друге. Ты просто полностью в ней,она в тебе и таешь. Я не знаю,как вам всё это описать...
Помню с каким вообще чувством восторга и чувством какого-то глубокого спокойствия одновременно,приходишь в студию. Приходишь,а там Лера и Ваня сидят,что-то бурно обсуждать начинают,а ты настраиваешься на ту волну чувств,которую должна спеть. Уходишь в себя,а там он. Подходишь к микрофону,одеваешь наушники и начинает играть проигрыш. Дыхание учащается,первые слова,и то,что в душе начинает выливаться в звуки. Именно в этот момент чувствуешь,как для тебя это важно и сколько на самом деле всего этого внутри.
Не знаю,ребят. Дай бог вам просто когда-нибудь испытать подобное.
Начала я это всё к тому,что,наверное,я хочу допеть её. Снова войти в студию,подойти к микрофону,закрыть глаза. Чтобы внутри вспыхнуло всё
Снова испытать подобное хоть на минуту. Когда ты не просто чувствуешь все это в себе,а когда ты тонешь в этом.
Я обязательно её допою. Именно допою,потому что спеть заново я не смогу. Тогда всё по другому было. Как-то слепо и чисто. Столько веры. Столько надежды. Столько любви. И её надо допевать именно с теми чувствами и с тем нереальным состоянием души. Только тогда всё получится.

Попроси у облаков......

Не разочаруй.

Надеюсь,это не то,о чём я думаю.
Не подведи. Снова.
Не разочаруй. Опять.
Не убей.

Пятница

Привет)
Ненавижу начинать писать с привета,но сегодня почему-то хочется)
Знаете,у меня такоооое потрясающее настроение,кто бы только знал вообще)Такое ощущение,что я только что съездила куда-то на отдых и всё ещё в той атмосфере)
Абсолютно точно могу сказать,что в эти 2 дня со мной были лучшие люди. Я,мне кажется,никогда не устану писать,какие они потрясающие и родные. И вообще,ещё раз убедилась,что вообще внутреннее состояние человека зависит от того,что и кто его окружает)
Та атмосфера,в которой я была сегодня ночью раньше мне казалась такой чужой,потому что я не сторонник клубов и подобных мероприятий. Только сейчас поняла,почему когда я сказала Лёше,что иду в клуб,он ооочень агрессивно на это среагировал. Потому что боялся,что мне понравится,а девочки не должна ходить по клубам)
Мне понравилось. Единственный раз,за все мои три похода в клуб,мне понравилось.
Были,конечно,сомнительные моменты,которые я до сих пор вспоминаю с недоумением,но в целом - это было круто)

P.S   Я очень скучала:)))

Накрыло.

господи,сколько же сейчас всего во мне. Боль,ненависть,обида,злость,жалость,нежность,грусть,любовь.
Стооолько держалась как умничка, и щас опять сижу плачу,ну чтоо за тряпка-то:(
Блин,это папа виноват,нафига он мне про тебя рассказал?Ну вот зачеееем. Я же просила даже имени твоего в моём присутствии не говорить,а он как специально.
Он спать ушёл,радостный за свой замечательный рассказ,а меня с ночью наедине оставил.
И как этот океан души расхлебывать.
Иногда мне кажется,что как только я решила избавиться от тебя в своей жизни,тебя стало намного больше. В мыслях,словах,сердце. Всё чаще задумываюсь был ли в этом смысл.
Знаешь,именно после этих 3 недель я поняла,как нужно было всё это время.
И если бы до меня дошло это чуть раньше,мы бы до сих пор были,просто любви бы между нами было ещё меньше. Даже не знаю,что лучше.
Все вокруг твердят,что я дура,что до сих пор хотя бы задумываюсь об этом,потому что тебе давно уже плевать,тебя уже совсем другое волнует,но я знаю,что они правы лишь отчасти.
Иногда снишься мне) Недавно прямо чётко понимала,что это сон,а всё равно за руку держала,не хотела просыпаться) По моему это высшая степень глупости моей)
Не знаю откуда и зачем ты такой вообще взялся незабываемый. Причём,я СТАРАЮСЬ,понимаешь!?Я СТАРАЮСЬ не думать. Я гуляю с другими парнями,пытаюсь как-то даже допускать мысли и варианты с ними большего,чем просто дружба,но бля...
Прости,я не матерюсь,я знаю.
Ты спишь наверное сейчас,или на очередной какой-нибудь тусе,или гуляешь с какой-нибудь очередной своей подругой. Но надеюсь,что спишь всё-таки:)
Вообще,сижу такая сейчас,разговариваю сама с собой в надежде,что ты никогда это не прочитаешь. Потому что это детский сад. Тебя всегда бесило,что я как маленькая,так что вот:)
Ушла - значит ушла и нехер даже думать на эту тему.
Ногти сейчас сижу сушу)Опять ярко накрасила своим бесцветным лаком)
Не знаю,именно сейчас мне кажется,что если бы я увидела тебя где-нибудь на улице,я бы разревелась и убежала.
А ещё знаешь,я хочу ещё раз с тобой заснуть. Я хочу как раньше,долго долго говорить с тобой,всю ночь рядом в обнимочку,и заснуть. Я бы даже на левом боку заснула,как ты любишь,а не на правом) Вспоминаю и у меня дух захватывает) А потом проснуться так же в обнимку.
Гооосподи,о чёёём я опять.
Столько всего вспомнилось.
Ладно,я знаю намного больше чем ты,поэтому просто забудь всё,что здесь написано и живём дальше)
Тебя просто надо срочно заменить,как ты заменил меня.
Знаешь,а из нас бы получились хорошие друзья. Если бы во мне не было столько чувств к тебе. За нас двоих если бы их во мне не было. Как только я выкину половину - я стану счастливой. Половинку оставлю себе.
На самом деле сейчас сижу.пишу это и наслаждаюсь,что могу всё это чувствовать хотя бы вечерами,когда никто не видит. И не говорить всем поголовно,что всё прошло,и не улыбаться фальшиво.
Ладно,хватит соплей,надеюсь у тебя всё хорошо)