...чество

У меня снова начинается новая депрессия из которой я так долго выкарабкивалась,или просыпается старая,я не знаю.
 Удивительно,как быстро люди умеют становиться друг другу чужими.  Где вы все,с кем "навечно"/"плечом к плечу"/"до конца жизни"? Да просто те,кого помню я и кто не помнит меня. У меня нет ни одной подруги,у меня нет ни одного друга,с кем можно просто за чаем,душевно. Ну никого же. Самое главное моё достижение в том,что из тех 4 людей,которые по настоящему в этой жизни встретились на пути и стали для меня лучшими в каких-то моментах, я сохранила одного рядом. Сохранять таких людей рядом с собой невероятно трудно. Каждый из них претендует на тебя полностью, на каждого из них ты претендуешь не меньше. В итоге делить они тебя не собираются,а ты не собираешься выбирать. Мало,кому удается сохранить "своих рыб" в своем море. Мне повезло,я счастливица.
Но сегодня вот Данил,единственная и золотая рыбка в моей жизни,уехал к друзьям,часов с шести я одна дома.
Дак вот мне даже позвать в гости некого. Просто нет человека,который бы приехал на пару часиков попить со мною чаю,вспомнить прошлое или поразмышлять над будущим.
Когда происходят такие вещи - ненароком понимаешь,что что-то в этой жизни ты делал не так.
И ужасно то,что ты знаешь,что ты делал не так,знаешь когда и чётко помнишь эти моменты,они же врезались в память как шипы от дикого плюща. И тебе уже даже не стыдно за эти моменты,да впрочем тебе никогда за них стыдно и не было,потому что ты это ты. Ты эгоист и никогда о других не думал,лишь о тех самых,кого не сохранил,но и это,как видишь,было не важно.

P/S
А вообще,меня просили написать блог,наверное,не для того,чтобы читать очередные сопли,хотя,кто если не вы. Так хоть немного легче,ведь рядом чай,значит на этот вечер именно вы- те самые,с кем душевно.

За гранью.

Мне как всегда не хватает просто незнакомого человека,которому бы я всe рассказала,а он бы просто выслушал,дал советы и по молчал,допивая чашку молочного чая.
Раньше вам все рассказывала,но со временем блог стал совсем другим,нежели в начале.
Теперь читают многие,кто много обо мне знает,да некоторые еще и умудряются задавать идиотские вопросы после прочтения,поэтому писать откровенно хочется все меньше и меньше. Подумывала даже завести новый блог,точнее перейти на тот,который был изначально,чтобы читали только те,кого я хочу видеть в читателях.
Ребят,я не знаю,может я тупая,может реально загоняюсь из-за ерунды,но черт побери,как можно смеяться,когда видишь,что близкий твой человек переживает. Ну каааааак? Почему люди могут в самый не подходящий и трудны для тебя момент сделать вид,что это вообще не с ними происходит,что это так здорово и смешно,что оборжаться можно. Как бы вот именно поэтому я хочу себе подругу,настоящую блин,которой я позвоню и она не рассмеется,когда я буду плакать к трубке,пусть это будет и полный бред.
Вообще,уже неделю задумываюсь о грани. У каждого человека есть своя грань: плохо/хорошо,можно/нельзя,глупо/неглупо..итд. Вот например ни каждая девственница просто так согласится поехать из клуба с парнем,чтобы переспать с ним и забыть,а девочки,у которых был такой опыт,которые когда-то уже переступали эту грань намного смелее в этой ситуации. Или маньяк..убивать первый раз ему гораздо гораздо труднее,чем каждый по следующий,потому что в голове еще живет тихое "это же плохо,так же нельзя". Именно поэтому те,кто когда-то предал - предадут тебя еще раз,те,кто изменил - изменят,а то,кто осознанно убил - убьют. И с каждым разом,переступая одну грань,перед нами появляется другая и с каждым разом она все тоньше и тоньше. Но это как бы не самое страшное. Страшно то,что у каждого человека эта грань своя,и переступив первую,может,близкий тебя и поймет,ведь ты ушел еще не так далеко от него. Но с каждым разом,грани понимания вами каких-либо вещей все дальше друг от друга и вы все меньше и меньше смотрите на мир одинокого.  А потом ссора,другая,третья. И вот ты уже совсем далеко от этого человека.
Сейчас хочу,чтобы вы поняли одну вещь.. Переступить - ты переступишь,наберешься сил и переступишь,но вот удержишься ли ты на этом краю один? Без чьего-либо понимания,в этом изменившимся для тебя мире вопросов и страхов за твоей гранью,которые теперь видишь только ты?

Ниточки светлячки.

Берегите любимых.
Берегите ниточки,которые вас связывали,связывают и будут связывать. И что бы не происходило между вами - то чувство родства и нежности всегда будет гореть  внутри.
"И то,что тебя грело - когда-то в миг тебя сожжет."
Я после каждой дурной ссоры с моим любимым мч думаю о том,что чем больше мы дуемся друг на друга - тем меньше счастливых моментов у нас будет в жизни. И та теплота,которая внутри горит,те светлячки любви постоянно жужжат и не дают покоя,становится жутко обидно за каждое сказаное грубое слово,да даже за мысль,ведь мы одно целое,обижая другого - в первую очередь должно быть обидно тебе.
Вчера был странный день. Судьба уготовила мне познакомиться с двумя людьми. Первым был мальчик лет 8. Звали Дима. Он как-то сразу нашел со мной общий язык,не стесняясь и не думая о том,что я на 12 лет старше его. Он рассказывал мне о том,что будет завтра,о том,кем он хочет стать,какую жену найдет себе и о том,что никогда в жизни не будет клеить обои такого же цвета,как сейчас клеит дома его папа. Мальчик ни разу не рассказал мне о том,что было вчера,год назад или три. Он смотрит только в будущее,живет только им.
Верите или нет,но вторым человеком оказалась старушка. Я познакомилась с ней так же случайно,на тех же качелях,что и с Димой. Ей 86 лет и у нее не осталось никого из родственников. Так уж получилось,что был у нее единственный сын,да и тот погиб,не помню уже как. Эта милая старушка рассказывала мне о том,как была молодой и красивой. Была лучшей девушкой на деревне. Рассказывала про мужа дальнобойщика,как они с ним объездили всю Россию матушку,как она была счастлива. Как я и подразумевала,я ни слова не услышала о том,что с ней происходит сейчас и что она думает по поводу завтра. Она живет только воспоминаниями и радуется,что старость пока еще не отобрали хотя бы их,ведь с памятью у нее все хуже и хуже.
К чему я все это рассказывала... Сейчас сядьте и подумайте,а чем живете вы? О чем бы рассказали вы совсем незнакомому человеку? О прошлом? Будущем? Или настоящем?
Для каждого конечно свое,но я считаю,что пока вы не превратились в 86 летнюю Марь Иванну - живите настоящим и будущим. Воспоминания вещи сильная,но время на них у вас еще будет:) Делайте это воспоминания,наслаждайтесь сегодняшним днем и моментом) а воспоминания складывайте в какой-нибудь коллекционный отсек памяти,чтобы потом в старости разделить их,как старательно испеченный торт,с каким-нибудь совсем незнакомым вам человеком.

утро,я болею и чувствую себя плохо грустно и одиноко.

Я ненавижу гребанное ШУА!
Вот именно в это время я чувствую себя сааамой беспомощной,особенно летом. А еще,страшно то,что именно в этот раз я чувствую себя еще и абсолютно никому здесь не нужной. В прошлом году было по другому,я была нужна и точно это чувствовала,в позапрошлом мне было это не так важно. А сейчас я чувствую,что совсем одна. Нет никого,с кем бы можно было хоть на минутку отключиться от этой мысли. Я не знаю,может я больная,но ничего кроме злости у меня это чувство ненужности не вызывает к окружающим меня людям.
Вообще,я хочу найти себе подругу,чтобы я её полюбила прямо. вот прямо,чтобы близкая близкая. Чтобы не теряться на месяца,как мы умеем с любой из моих подруг. Может это и хорошо,что дружба не заканчивается даже после месяцев "необщения". Но это сложно. А хочу такую,чтобы всегда была рядом,когда мне плохо,когда я вот так вот одна. Блин,никогда не думала,что у темя будет чувство,что у меня нет ЛУЧШЕЙ подруги.
Всех моих девочек я оочень люблю. Но у каждой из них появились какие-то свои интересы и наши дорожки разошлись и здорово,что мы общаемся иногда. Но мне то нужна та,с которой интересы будут одни,которая не будет обижаться по пустякам и которая будет любить меня так же как я ее.
Вообщем-то все эти разговоры никчему.
Просто мне сейчас одиноко и плохо. Вот и мечтаю себе)
Знаете,сегодня день рождение у моего папы сегодня день рождения. Я подарю ему большую подушку в виде льва,которую сшила сама)Потом обязательно сфотографирую и покажу вам))
Настя,наверное сделает вкусное мясо и вечером мы всей семьей соберемся за столом) Вообще,чужие дни рождения я люблю намного больше своих. Хотя,уже 2 год мой день рождения был чудесным!
Сейчас сижу играю в ферму:D Никогда бы не подумала,но меня затягивает))
На улице такая бяка,что и выходить туда не хочется)
Кстати,купила себе платье) Это платье - первое что я померила и сразу купила) Мои родители не очень одобрили) Писать какое именно не буду)Думаю,что мало кому это интересно,да и тем более,если Даня случайно зайдет сюда - не хочу,чтобы прочитал как оно выглядит:D
Обстоит большая проблема с кафе,потому что мне ничего не нравится. То темно,то мало место,то дурацкое меню(
Никогда не думала,что свадебные хлопоты будут меня утомлять.
Ладно,дорогие,пошла я кушать,да доделывать папе подушку))А то ничегошеньки я не успею)

О свадьбе,русальчатых мечтах и вампирской внешности. Я скучала;)

Как и обещала,я тут)
Просто сейчас живу у родителей и за компьютер пробиться очень сложно,особенно в тот момент,когда находит вдохновение писать)Сейчас родители ушли смотреть сериал,чем я и воспользовалась)Давно уже пора купить планшет или что-то подобное,чтобы писать я могла в любой момент,когда только душа заскучает по этому чувству,когда хочется рассказать о том,что со мной знакомым и совсем незнакомым людям из России или Китая,или Франции,или Австрии)Со временем число стран,в которых читают мой бред - все растет и растет)
А пишу я все меньше и меньше.
Сейчас мне очень странно и непривычно,потому что Данька уехал в ШУА,а я привыкла,что он рядом 24 из 30/31. Нужно прожить эти 14 дней быстро,продуктивно,интересно,вдохнув последние нотки лета на улицах.
Кое какие планы уже есть,например,завтра иду делать СНИЛС. Вам еще не рассказывала вроде - поступила в музыкальный колледж им.Чайковского на вокальное отделение,так что в будущем ищите меня в зарубежных оперных театрах с моим незамысловатым мецосопрано:)
Так же - завтра хожу с Сенькой по магазинам покупать кучу подарков Крисс)Здорово,что наша дружба непоколебима даже перед годами и глубокой пучиной времени.
За эти 14 дней,которые я хочу посвятить себе,работе и встрече с друзьями,с которыми давно не виделась я должна начать подготовку к моему самому важному дню в жизни!
СКОРО Я ЖЕНА!
Ну вы хоть представляете как это круто,вы хоть представляете вообще,что это за чувство,связывать всю свою жизнь с человеком,которого любишь просто каким-то сумасшедшим чувством! Господи,ребят,когда он делал мне предложение - я разревелась и просто стояла и думала,что весь мир готова ему подарить за то,что он делает меня такой счастливой!!!Боже,как я об этом мечтала..Вот сейчас перелистываю странички нашей истории назад и могу сказать,что наверное самое большое чувство уверенности было в том,что я была вообще неуверенна,что получится все именно так,хоть и слепо верила. А теперь вот смотрю на золото на безымянном и кажется все это не со мной было и становится вообще не важно,что было раньше,хочется смотреть только вперед,держаться за его руку и выглядывать из-за непоколебимого мужского плеча с улыбкой на лице.
Вы наверняка сейчас думаете,что она вообще такое пишет,а где странные пессимистические посты под унылую музыку с накрученными фразами,но сегодня вновь не будет ничего подобного,лучше расскажу ка я вам про наши свадебные планы,опять же,как и обещала:)
Вообщем... Это будет небольшая свадьба,где соберутся только самые близкие и дорогие нам люди 45 человек,поэтому мы не планируем чего-то очень грандиозного,просто классически и эстетично.
Сначала будет веселый выкуп,конкурсы на который будет придумывать моя мама,я и моя свидетельница(чье имя пока под строгим секретом). Нужно будет перечитать кучу статей в инете,чтобы понять,как это происходит и составить план вопросов и конкурсов этого самого выкупа. Некоторые друзья Дани после выкупа уже ничего помнить не будут,ибо пить,за не отвеченные вопросы,придется именно им:D
Далее ЗАГС железнодорожного района,штамп в паспорте,росписи и я официально Лихачева.
Это,наверное,самое приятно из всей этой процедуры - чувство осознания,что мы настоящая Семья:)
Блин,вот платье я еще не смотрела,точнее смотрела,но такого,какое я хочу - нигде не видела)Хочу "русальчитое",тоесть зауженное,а чтобы в конце было большое "расклешение" из легкой воздушной ткани и шикарный шлейф,которые будут нести мои малышики братин и сестричка - Сашка и Вика,голая спина и красиво украшенный перед крупными и мелкими камнями. Хочу чудесную диадему,как у принцессы и шикарную прическу. Будет холодно,поэтому возьму себе небольшую белую шубку и красивые белые батильончики.
Все это выбирать будем уже в конце августа с мамой и папой. Но,что-то мне подсказывает,что куплю я обычное пышное платье и длинную фату,ибо мало ли кто что хочет:D
Сама свадьба будет в бело-голубых тонах с кучей кучей цветов и улыбками и слезами близких)
Никогда не понимала,почему мамы ревут на свадьбах,но я более чем уверена,что моя будет реветь больше всех:D Самой бы там не плакать))
Вообщем это все мечты мечты,а пора уже подписывать приглашения и заказывать лимузины)
Если у кого-то есть какие-то плюхи в любых сферах свадебного бизнеса - буду блогодарна за их предоставление:D

Вообщем такие вот дела)Кстати,слушаю Лару Фабиан - Жэ тэм. Сейчас допишу и пойду на качели,давненько я не сидела с ними наедине,обсуждая глупую луну)
Еще у меня безумно болят глаза,как это бывает раз в три четыре месяца,поэтому я хочу ненакрашенная краснроглазка и пугаю людей:D А встретив меня сегодня на качелях ненароком можно всадить мне осиновый кол:D Ну это так,немного из бытового))
Так что,дорогие мои..) Живем потихонечку)

P.S
За этот год из цунами и превратилась в истинную капризную бабу,но знали бы вы,как же иногда меня берет ностальгия по тому моему морскому времени и настроению.
Помогайте нырнуть обратно.

Кванта Коста

Обычно мы завоевываем сердце другого человека. Именно завоевываем. Если мы хотим получить расположение того или иного человека - мы думаем как лучше сделать,сказать,посмотреть.
Мы думаем - если сердце влюбится в нас - влюбится и сам человек. Как всё просто оказывается на словах и как сложно на деле. Потому что вовсе всё не так.
 "Ты спросил у лифта стоя,сколько твоё сердце стоит?"(с)
Мы всё время всё пытаемся купить. Что-то за деньги,что-то за помощь,что-то за хорошее отношение к человеку.
 Мы "покупаем" сердца - так у нас появляются товарищи и друзья.
"Купили" всех,кто сейчас с нами рядом. Идем дальше...
Задаю себе вопрос,а почему же тогда одних мы отпускаем сразу,легко и больше не вспоминаем,а с другими начинается столько проблем,и иногда кажется,что готов отдать все купленные ранее сердца - лишь бы ЭТО оставалось рядом. Да потому что вовсе не в сердце дело. Дело в душе.
Когда ты уже завоевал сердце человека - его душа протягивает к тебе ниточки,которые ты можешь ввязать в свои ниточки души. У кого-то нити шелковые,вроде бы здорово,ласковые,но быстро развязываются. У кого то склизкие как лягушачьи пальчики - противно. А у кого-то из той же материи,как у тебя,твои нити сами начинают тянуться навстречу,получается узел - два - три... И тогда тебе уже никогда не отвязаться от этого человека душевно. И чем дольше ты с этим человеком - тем крепче эти душевные связи и нити.
Мы вяжем узлы - так у нас появляется любовь.
С кем именно вы сплелись душами,понять только вам,а моя просьба - прежде чем вязать узлы и привязываться,в следующий раз просто подумайте нужно ли в этот раз?
Сердце куплено,душа связана,но мозг не поддается никаким влияниям чувств.
Чем больше тех,к кому ты привязан - тем ты слабее. Ты уверен,что ты хочешь этого?
Не будьте так продажны и задумайтесь,а сколько стоит ТВОЕ сердце?

берегите море.

Привет,с о л н ы ш к о! Наконец-то погода согласилась сотрудничать с нами и нашими короткими шортиками!:)
Несмотря на то,что я так весело начала свой пост - у меня сегодня говно день. Настроение жопошное вообще. Ну видимо чёрные полосы по мне соскучились,не может же быть всегда всё хорошо. Хотя есть и положительные моменты,даже в таком дне. Данька вон с соседней комнате играет в Hearthstone,собака лежит рядышком и щурится от солнца,ужин ждёт меня на кухне:)
Обожглась вчера больно на пикнике,мы жарили сосиски,ели овощи,курили кальян и ловили момент.Хотя,иногда мне кажется,что я разучилась ловить момент,даже не знаю почему. Кажется,что многих  вокруг себя научила этому и раздала тем самым своё умение на все 4 стороны. Кстати,их на самом деле было именно 4.
Когда я найду постоянную прибыльную работу,я начну копить деньги. Давно хочу научиться это делать,на самом же деле просто всё,а у меня никогда не получается(
Уже несколько дней думаю куда нам сгонять л е т о м,хочу на острова,но не знаю на какие именно,столько нюансов на каждый из вариант,что я теряюсь. Белый песок и ласковое море,они все ждут меня) Вот ради чего действительно стоит жить,дак ради того,чтобы съездить в гости к каждому морю на земле.
Столько песен появилось,которые хочется вам прямо по словам рассказать,как я делала это раньше,но нужно подходящее настроение и чуть больше времени в запасе.
Соскучилась по Лизе.
Последнее время мне снятся странные сны,не могу понять почему и за что они мне. Снится то,чего не может быть и то,что уже было. Те,кого уже нету и те,кто еще будет. Вообщем неразбериха.
У меня опять несвязный пост и я хочу сказать,что моё куриное филе с картошечкой уже совсем меня торопит:)

P/S
Счастье в вас самих. Вы главное не забывайте об этом.
А от меня вам мятный прилив и кусочек души. Берегите ваше м о р е.

я здесь.

Многие подумают,что опять у меня что-то случилось,но это не так. ПростоЛера вспомнила мой пароль,а нужные мысли пришли в нужный момент.Играла песня,которая натолкнула меня на некие сложные мысли в голове,уверенна,что у вас такое бывало. Уверена,что многих из вас именно музыка когда-нибудь да заставляла делать безобидные,но весомые поступки.Если да,то вспомните как это было,вы считаете это ошибкой? А вспомнить приятно? Для меня музыка - особое измерение,машина ремени,которая позволяет перенестись в тот самый важный момент когда играла эта песня,или в тот,когда играла другая. Это каие-то очень важные моменты жизни,и музыка - та нить,тоненькая,но прочненькая,которая всегда поможет прикоснуться и вспомнить как все было. А как все было?
Те нужные мысли в тот нужный момент пришли мне,когда заиграла песня The Cranberries – Zombie. Вспомнилось как было холодно на улице и тепло на душе. А потом момент и "выключился свет" во всей этой пьессе,на время,но "вкус" этой "темноты" я запомнила. Не буду рассказывать что случилось в тот вечер,но точно помню,как играла эта песня ,я вышла из машины и пошла просто прямо. Я шла,напевала её и думала,как же хреново любить человека,который не любит тебя,как хреново дарить вот это самое яркое,улыбающееся,душевное изнутри,не получая в замен этого. Я шла и напевала,шла и напевала. Зомби Зомби. И в какой-то момент мне ударило,что зомби - это я. Самая настоящая. Зомбированная человеком девочка,которая ничего и никого больше не видит. Я удивилась такому выводу,но не смирилась.
Сейчас живу с человеком,который точно меня любит,которого люблю я,и я точно знаю,что времена моего зомбирования прошли,теперь вовсе все не так,сравнивать даже бессмысленно,но почему-то именно сегодня мне вспомнился тот момент. Зря или не зря он вспомнился,или это просто тот подлый скрытый смысл песен в этом мире,я не знаю.
Но я написала это всё вам лишь для того,чтобы каждый из вас хоть на секунду задумался: "А не зомби ли Я?".