таких хочу позвать на чай.

Толи потому что у меня температура,то ли по какой-то другой причине,мне кажется,что что-то не так. Мне нужен дикий эмоциональный всплеск. Нужно добавить в жизнь чего-то того,что было раньше и чего нет сейчас. Каждый день,общаясь с теми или иными людьми на работе, я испытываю тихие отголоски эмоций и не могу понять,откуда я их знаю. Ощущение,что я знаю не эмоции,а этих людей. Как-будто кто-то из них приходил ко мне во снах ранее, кто-то подсказал мне дорогу, кто-то просто улыбнулся в пасмурный день. Раньше я замечала кучу прекрасных вещей,  простых,но настолько прекрасных, что мне хватало этих чувств на то,чтобы поддерживать свое равновесие. Куда это пропало сейчас я не знаю. Иногда, когда мне встречаются такие люди, которые будят во мне эти чувства, мне хочется взять их за руку и пригласить на чай. Все-таки как быстро идет время, сегодня/завтра/послезавтра, как одно.
И все мимо. Мимо нас то,что  мы должны видеть каждый день, а мы не видим. Однажды проснемся, а все прошло. И нет больше ничего того,за что бы ты мог зацепиться в этом мире. Потому что ты не видел этого раньше.

И когда все случается.. - это просто случается и все.
Ей не важно какой день недели и знаешь ли ты как жить дальше. Её вообще ничего не интересует. Наверное,она приходит тогда,когда хочет,чтобы мы были дружнее. Хочет показать,как хорошо сейчас и как плохо - когда она приходит.
Теперь 8 марта и Новый год будут с глубокой скорбью и тоской на душе всю жизнь.
Наверное, я хочу лечь и не вставать,пока не онемеют ноги душа болеть не перестанет.
Господи,как я просила.чтобы все обошлось. И не существует вашего этого бога. Иначе он бы не приносил всю эту боль в семьи. Он бы творил добро,а не заставлял плакать несколько поколений одновременно в этот праздник.
Я не умею поддерживать родных. Я не умею в нужную секунду подставить плечо и обнять.
Мне просто дико  страшно слышать этот убитый голос, я просто боюсь понять,как тяжело  маме и моей тёте.
Я как маленький ребенок хочу убежать и не просыпаться. Я не хочу,чтобы все мои переживания видели те,кому и без них тяжело. Поэтому все это дома,с мужем и подушкой.
Поэтому все это не  равнодушие,это дикое затишье снаружи и немыслимая буря внутри.
Потому что страшно. Дать слабинку и не собрать себя по кускам.
Лишь единицам из вас понятно все,что сейчас происходит в моем мире. Надеюсь, это надолго. Лучше не знать.
А нам остается лишь чаще вспоминать все то хорошее и теплое и хранить все это. Хранить в себе и рассказывать про шашки и шахматы по вечерам,далекие походы в лес и добрые книжки на ночь.
Мне очень плохо и пишу я это все только потому,что хочется,чтобы как можно больше людей прислушались к тому,что сейчас прочитаете:


я говорила это сто тысяч раз и скажу еще раз
Позвоните своим родным. позвоните и спросите как дела
Расскажите про погоду,узнайте,тепло ли они одеты и что они кушали на завтрак
Вы не заметите как пролетит время..
И как однажды,на очередной новый год,у вас будет единственное,но уже неисполнимое желание - вновь услышать родной голос на другом конце трубки.