Галочки

Кажется,я нашла своего спасителя)
Круто,когда твои идеи есть не только у тебя,но и у кого-то еще) Тем более,учитывая странности моих  идей)
Мы написали вместе список и потихонечку его исполняем)В этом списке 69 пунктов и три из них уже выполнено)В день по одному крутому делу)Это,конечно непросто,учитывая,что некоторые пункты очень сложные,но в этом и весь азарт) И так приятно ставить очередную галочку напротив)
Если у нас все получится - то я проживу лучшую жизнь из всех,которые могла бы прожить)
Теперь этот  список на бумаге,а не на телефоне,еще и в двойном виде, а это значит никуда он не денется)
Сегодня суббота,даже не верится)Ощущение понедельника)
Даха зовет посидеть и в клубец, Коля зовет на др, Леха зовет к себе на тусу, а я как всегда не вовремя заболела и похоже мой вечер пройдет в компании фильма, любимого мужа и невкусных лекарств)
На улке чудесно, сегодня встретила рассвет на плотинке, очередной раз убедилась в том, что у нас прекрасный город, когда только просыпается. Когда нет этой кучи машин, людей с злыми лицами, пыльных дорог и серости зданий. Екатеринбургу идет нежно-розовый и золотые отблески крыш.
И еще, мне кажется, что я больше не хочу писать сюда каждый вечер)Теперь я хочу рассказывать это все тем,кто рядом. Круто, когда хочется делиться частичкой себя с окружающими, тем более теми,кто делится с тобой частичкой "себя". Наше с Мариной "название" с каждым днем пустеет, а это значит,что мы на правильном пути, хоть и не в одной упряжке:)


P.S
Не много нужно для гармонии с собой. Не понимаю,как раньше не понимала этого.
Ведь дело не в том, какая ситуация или какая ты. Дело только в том, как ты воспринимаешь эту ситуацию и кто с тобой в этот момент.

без названия

Блин,ничего сегодня не ела кроме 2 бутербродов и маленького кусочка пиццы
И не спала всю ночь
Как-то мне не по себе от этого,сознание расплывается
И че-то не хочется ничего особо
не знаю я
Делаю кормушку для птичек,давно хотела
вот.

напишите адрес,а

Сегодня двойной день,потому что это мой второй пост за вечер.
А вообще,давайте поговорим о насущном
Точнее я поговорю,а вы помолчите
Мне нравится перечитывать мои посты 2013 или 2012 года,они такие мои
Переносят меня в то время как забытые песни или какие-то картинки. И не то чтобы мне нравится вспоминать все это,просто это настолько родное мне, что хочется читать снова и снова. Нашла свой дневник,который вела с 8-11 класс, так смешно писала,такие проблемы глупые были))А сейчас что,тоже глупое,просто сейчас я этого не понимаю, а через 5 лет прочитаю и подумаю боооожечки,ну как все было просто и легко)
Интересно,о чем я буду писать через пять лет? О детях? О работе?
Заведу дневник молодой мамы и начнется: Знаете,мой сын сегодня первый раз мне улыбнулся, знаете, а моя дочь сегодня сама сделала первые шаги, Знаете..
И все в таком духе:D
Хочу найти заброшенную кем-то когда-то страничку и рассказывать все все все какому-нибудь человеку,который никогда этого не прочитает. Будет типа дневника,только адресованного именно кому-то. Это как писать письма без адресата,только с адресатом,который об этом даже не знает. Люблю рассказывать людям,которые обо мне ничего не знают, истории из своей жизни. Такие люди смотрят на тебя как на дуру,ничего не понимают, а в конце рассказа говорят что-то типа: Ну даааа,бывает же такое. А через 5 минут забывают что,что ты им рассказывал.
Хочу друга по переписке, которого я никогда не видела и не увижу,желательно из другой страны. Чтобы писать ему настоящие письма,не все эти дурацкие печатные клавиатурные буквы, а брать бумагу и ручки, писать слова своим почерком. Потом класть в конверт и ждать ответа. Как бы я ни не любила ждать,это я умею лучше всего в своей жизни.
Раньше много переписывалась с людьми из других городов, с солдатами,которые по настоящему ждут письма, не знаю почему забросила это дело. Было прекрасно,когда я приходила домой,а все улыбались мне так загадочно, я проходила в ванну,смывала косметику,одевала халат и заходила на кухню. Все так и продолжали загадочно улыбаться, а потом после ужина я заходила в свою комнату,приходил папа и говорил: станцуй!
И я понимала,что мне пришло письмо!!! Такое было не часто,но я почему-то хорошо запомнила эти моменты)
Меня вот здесь читает такое количество людей из разных стран,вчера смотрела Нидерланды,Кения,Австралия,Германия,Украина,США. И что? Хоть один бы написал свой адрес и сказал: Нафига тебе этот блог,рассказывай все мне,пиши письма мне,давай дружить,ведь мы не знаем друг друга, а мне есть что тебе рассказать.
Мне нравится,что у меня нет друзей. Я как-то научилась делить людей на "своих" и "чужих", другого не дано. Если ты свой,то что бы ты не делал,ты все равно останешься своим. Своим прощаешь даже самое плохое, чужим не прощаешь и хорошего. Ну это я уже глубоко взяла.
Сижу я вот тут, рядом олень-сейлор мун,которого я когда-нибудь дорисую, на ногах теплые тапки в виде собачек,в кружке чай. На столе букет из мишек, справа спит любимая психа, в другой комнате разговаривает сам с собой телевизор. В голове куча крутых дурацких идей,купила себе новый шампунь,он вкусно пахнет,завтра поведу своего мелкого на соревнования и я не знаю что подарить своему дяде на день рождения. Мне кажется,чтобы терпеть меня рядом - нужно быть либо очень терпеливым человеком,либо таким же больным как я.
Сладких снят,мои чужие:*
Круто,что я не знаю кто вы все,тайна всегда привлекает.

а вы и не знали (дубль два)

Итак
Я хотела в кино,но мой поехал смотреть футбол,потому что футбол это святое
У кого-то мужская дружба это святое,у кого-то футбол, у кого-то еще что-то
У каждого есть святое и я это уважаю
А у меня что? У меня есть хоть что-то святое?
Наверное нет и мне это не нравится

Мне не нравится когда колбаса режется тонкими ломтиками
Мне не нравится когда отключают электричество
Мне не нравится болотный цвет
Мне не нравится когда от ветра волосы в лицо
Мне не нравится когда я ною
Мне не нравится когда на меня смотрят женщины на улице
Мне не нравится не знать,что подарить человеку на день рождения
Мне не нравятся маленькие собаки
Мне не нравится ложиться спать в украшениях
Мне не нравится поздняя осень
Мне не нравится когда курсор мыши на экран выскакивает при просмотре фильма
Мне не нравится запах минеральной воды в обуховском санатории
Мне не нравится ждать
Мне не нравится сольфеджио
Мне не нравится размораживать замороженное
Мне не нравится когда соль застывает в камень в солонке
Мне не нравится как говорит слон
Мне не нравится вкус маслин
Мне не нравится гулять с собакой,когда много детей
Мне не нравится что в сутках 24 часа, а не 25 или 26
Мне не нравится когда звонят утром
Мне не нравится когда мерзнут руки
Мне не нравится когда люди думают,что все вертится около их персоны
Мне не нравится когда не о чем поговорить с человеком
Мне не нравится жить по расписанию
Мне не нравится что билеты на самолет в некоторые страны слишком дорогие
Мне не нравится когда в магазине нет моей любимой Талицкой сметаны
Мне не нравится когда на меня летит жук/оса/пчела/таракан
Мне не нравится проигрывать в автомате игрушек
Мне не нравятся вареные бобы и фасоль
Мне не нравится готовить рыбу
Мне не нравится когда ложкой громко мешают чай
Мне не нравится когда просыпаюсь от кошмаров
Мне не нравится когда собака думает,что я ее не люблю
Мне не нравится когда хоть кто-то думает,что я его не люблю
Мне не нравится когда кто-то качается на МОЕЙ качели
Мне не нравится мыть посуду холодной водой
Мне не нравится когда меня на что-то меняют
Мне это таааааааааак не нравится!

а вы и не знали

Дома хорошо,только че-то холодно,сижу в джинсках и рубахе

Никуда не поехала сегодня,решила посвятить день себе и дому
Взяла кисть в руки,начала писать маслом,ведь я давно ничего не рисовала,мне это нравится

Мне нравится,когда моя собака виляет на меня хвостом
Мне нравится есть колбасу и заедать ее сыром
Мне нравится как дети смеются за окном
Мне нравится горячая ванна
Мне нравится зажигать палочки,которые я купила на Шри,они возвращают меня туда
Мне нравится,когда звонит Марина и спрашивает нужно ли меня забрать
Мне нравится выкидывать ненужное
Мне нравится банановый сок,потому что он нежный
Мне нравится бояться темноты
Мне нравится сегодняшнее трех-цветное небо
Мне нравится,когда я  не забываю держать осанку
Мне нравится когда дома светло
Мне нравится белый цвет
Мне нравится составлять слова из тех букв на машинных номерах
Мне нравится запах жаренного лука
Мне нравится читать свои детские записи
Мне нравится,когда луна полная
Мне нравится шелковое постельное белье потому что оно холодное
Мне нравится находить фразы из книг
Мне нравится,когда я понимаю,что чувствует человек, потому что  сама когда-то это чувствовала
Мне нравится думать о море
Мне нравится есть маринованные грибы
Мне нравится когда Даня бреет бороду
Мне нравится забивать гвоздики, я чувствую себя сильной
Мне нравится искать причины и строить планы
Мне нравится, что у меня в сумке всегда есть что-то сьедобное
Мне нравится цвет моих наушников
Мне нравятся ромашки
Мне нравится видеть крутые сны по ночам
Мне нравится просыпаться утром не от будильника
Мне нравится,когда я нахожу оплату в магазине без сдачи
Мне нравятся божьи коровки
Мне нравится иногда посидеть в тишине
Мне нравится искать логику там где ее нет
Мне нравится, когда в автобусе я могу сесть у окошка
Мне нравится звон бокалов
Мне нравится когда джинсы на мужчинах круто сидят
Мне нравится запах сигаретного дыма
Мне нравится смотреть кино в темной комнате
Мне нравится слово Люк,оно смешное
Мне нравится Юлин кот
Мне нравится приезжать к родителям
Мне нравится запах воздуха в лесу
Мне нравится думать,что если верить - то все сбудется
мне таааааааааак все это нравится!

пора по головам.

Есть такая музыка,которая прямо в сердце.
Редко вообще в нашей жизни можно найти то, что в душу, то, что тронет что-то где-то глубоко или не очень. А оно упадет в душу и как доставать это ты не знаешь. Сидишь и крюками себе ее все расцарапываешь, на куски дерешь, пытаешься зацепить - лишь бы не оставалось там ничего. А в итоге живешь с этим дальше, потому что так и не достал, а все внутренности наружу, как неживой, еле дыша. И что делать с таким вот душевным? Копится там, лежит складами, гнеёт, а на душе все тяжелее от этого груза и несешь ты его всю жизнь.
Жизнь такая длинная. Иногда мне страшно даже думать насколько. Уже столько всего пройдено, уже столько раз расшибались о дно, а это только начало.
Я привыкла жить моментом, не думать о том, что будет потом, как будут потом. Это, если честно, дурацкая привычка маленькой девочки. Марина устала, "домоментилась" уже.
Когда я "домоментюсь"? Начну думать о будущем, о по настоящему важных вещах.
Наверное, взрослеть не так страшно, как мне кажется. Каждый из нас в этой жизни доходит до такой стадии, когда уже нельзя  быть глупым и наивным. Я думала, что моя наступила, когда я вышла замуж, но то ли потому что мне разрешают оставаться ребенком, то ли по другой причине..в общем вы поняли, что я хочу сказать.
Раньше я боялась потерять эту искренность и доверчивость. Потому что мне казалось, что это и есть сама я. Что если что-то поменяю в себе - потеряю саму себя.
Но, наверное, я ошибалась. Пора становиться черствой стервозной женщиной. Как сказала Настя, каждая женщина должна вырасти в "сучку", ведь жить станет намного проще. Она явно права, пора убирать сердце в сундук, душу на замок и взгляд высокомерный. А доставать все это только дома с родными. Только в этом учитель мне нужен, сама не справлюсь. Как всегда вопрос: добровольцы есть?

p.s
Цунами уже не мой размах. Пора становиться апокалипсисом.
Силенушек бы мне в моё слабенькое тельце.
Но если верить, то все получится.
Теперь это цель номер один.

о волках, мелочах и том, как я рада, что ты у меня есть!

Ну здравствуй,мой вечный друг)
Над этой фоткой смеяться совсем не обязательно, просто у меня такой дурительное настроение:D
Я снова тут, а это значит только то, что мои мысли должны быть куда-то кому-то вылиты.
А раз уж ты у меня когда-то появился - придется тебе меня слушать)
Вчера ходила в театр. Я всегда знала,что меня привлекают эти маски на людях, нравилось разгадывать людей, чтобы были для меня чистым листом. Без каких-либо притворок, чтобы всегда знала, что от них ожидать, чтобы могла предсказать каждое слово или действие. Люди, от которых я не знаю чего ожидать меня пугают. Не держу рядом таких.
Они как дикие звери, ты можешь их приручить, но однажды, они сорвутся с этой цепи и сожрут тебя со всем твоим доверием и нежностью к ним. Никогда волков не приручайте, страшнее если волк приручит вас.(с)
А вообще, мне кажется,что актеры - самые честные люди в жизни. Они настолько заколебываются играть на сцене, что им хочется быть самыми искренними в жизни. Но, может, я и не права, этого мы никогда с тобой не проверим.
А еще, знаешь, на улице льет дождь. Я кайфую от дождя, мне кажется, он смывает всю грязь с этого города, в прямом и переносном смысле слова. Мне кажется, дождь посылают специально для этого. И утром выходишь гулять с собакой, а город чистый и дышится легче.
Если честно, так хочется отключить телефон, отключиться от всей сети и просто пожить без каких-то привязанностей. Мы вечно держим эти гаджеты в руках (будь то телефон и ноутбук),находясь в полной доступности для любого на другом конце экрана, пропуская мимо банальные прекрасные мелочи. Ты вот заметил как трава зеленой стала? Или что луна сегодня апельсиновая и полная? Или то, как быстро люди переоделись в весеннее и летнее? А улыбки прохожих? Я вот замечаю,но сколько бы я всего могла увидеть, если бы не пялилась в этот телефон? Если бы я не отвечала на звонки? Если бы была бы свободна от всего этого.
Хочу в горы. Таня зовет, я хочу. Нужно,наверное сорваться и поехать,наконец. Природа всегда дает шанс почувствовать жизнь на том уровне, на котором мы должны ее чувствовать на самом деле без всего этого "ненастоящего".
Круто, что ты есть у меня) Эту мою ерунду в голове никто бы не стал больше слушать)
Ладно, пошла я баинькать. Спокойной ночи, милый блог!<З
 Жаль, что ты не человек, наверное тогда, ты был бы самым лучшим и близким моим другом! Ну и фильмец посоветовал бы под настроение))А то сейчас искать опять сто лет буду)

P.S
Устала я от этих "P.S", надо прекращать их писать и учиться говорить все и сразу, без каких-либо дописок.

Тут очень много буковок и если ты не автор этого текста,можешь закрыть и даже не начинать читать.

И я прекрасно понимаю,что этим названием я только подогрела интерес,но все-таки это правда, сейчас тут только то,что для меня.
Итак,у меня есть час,когда я одна со своими мыслями,головой,сердцем. Когда нет рядом моего прекрасного мужа, моих заботливых подруг, моей умной сестры.
Я люблю письма вникуда и это одно из них.
Я просто хочу сказать спасибо тем людям,которые сыграли большую роль в моей жизни/судьбе/мировоззрении. Многие из них до сих пор рядом, от многих осталась только тень. Но тем не менее вклад всех этих людей в мою жизнь - немыслимо огромный.
Без каждого из них я бы не была той Наташей, которая есть сейчас.

                                                            Письмо "вникуда".

Хочу сказать огромное спасибо человеку номер 1  за то,что всегда остается рядом. Раньше ближе,сейчас дальше,но это ничего не меняет. За то,что наши жизни настолько переплетены, что не нужно быть ясновидящей,чтобы знать,что если все плохо у одного из нас - то все плохо и у другого. Это как зеркало. Огромное спасибо за то, что когда-то этот человек нашелся и в любых ситуациях рядом, что бы ни случилось у НАС.

Хочу сказать огромное спасибо человеку номер 2 за то,что научил меня все раскладывать по полочкам. Делая это у него в голове, я научилась делать это со своим бардаком в голове у себя. За те огромные диалоги по вечерам о важных (и не очень) вещах. За искренность ко мне. Огромное спасибо за это.

Хочу сказать огромное спасибо человеку номер 3 за то, что он научил меня дружить. За то, что вносил в мою жизнь много света. За эту детскую наивность, которой я научилась благодаря ему. Огромное спасибо, что до конца боролся за эту дружбу, за то, что всегда будешь в моей жизни маленьким солнышком.

Хочу сказать огромное спасибо человеку номер 4 за то, что он показал мне какой должна быть девушка. За то, что научил меня любить себя. За то, что любил  меня искренне и очень сильно. За то, что мы были одним целым недолгое время и за то, что до сих пор ближе не было никого и не будет. Спасибо.

Хочу сказать огромное спасибо человеку номер 5 за то, что всегда показывает мне как плохо может быть. За то, что научил меня смотреть на любую ситуацию с другого угла. За то, что когда плохо, после разговоров с ним становится еще хуже, ведь только поняв насколько твой путь неверен и что ждет впереди, я могу делать верные шаги в другую сторону. Спасибо за то, что этот человек пробуждает во мне ребенка и разрешает быть им, когда мы вместе.

Хочу сказать огромное спасибо человеку номер 6 за то, что благодаря ему в какой-то степени сейчас все так, как сейчас. За многочисленные советы и вправление мозга. За ту опеку, когда она была нужна. За то, что до конца не отвернулся от меня. Спасибо.

Хочу сказать огромное спасибо человеку номер 7 за то, что научил меня любить. За то, что научил меня заботиться о других, научил меня быть женщиной. Спасибо за то, что мучил меня, ведь я стала сильней. За то, что научил терпению и за то, что рядом сейчас.

Хочу сказать огромное спасибо человеку номер 8 за то, что всегда говорит какая я дура. За то, что слушает меня и переживает все вместе со мной. За то, что в какой бы жопе я не оказалась, я знаю, что ничего не потеряно. За то, что рядом с детства и рядом до старости. Спасибо за то, что сюда я прихожу в любом виде, в любом настроении и в любом случае, я прихожу именно сюда. Спасибо.

Хочу сказать огромное спасибо человеку номер 9 за то, что научил меня слушать и чувствовать свое сердце. За то, что научил делать только то, что ты хочешь и не плевать, что скажут другие. Спасибо за то, что научил ловить момент и радоваться мелочам, ведь ничто ни вечно кроме момента. И за то, что научил доверять и доверялся сам. Спасибо.

Хочу сказать огромное спасибо человеку номер 10, за то, что научил верить. За то, что научил видеть истины и пытался их донести до меня даже сквозь все преграды моей души. Спасибо этому человеку за то, что верил в меня как никто и за нереальную помощь и за то, что научил меня помогать другим. Искренне и бескорыстно. Спасибо.

Хочу сказать огромное спасибо человеку номер 11 за огромный вклад в меня и мою личность как личность. За заботу и тепло, которым я до сих пор окружена. За тот совет "про душ", я пользуюсь им до сих пор. За ту ласку и любовь, за то, что помог понять, что я самая лучшая, что бы я не сделала.

Хочу сказать огромное спасибо человеку номер 12 за твердость характера. За то, что всегда говорил, что плохо, а что хорошо. За то, что всегда пытался вывести на истинный путь. За то, что когда я сопротивлялась, он позволял мне это делать. За то, что позволял разочаровывать его и позволял разочаровываться самой. Спасибо.

Я не знаю,почему решила сделать это сегодня, наверное потому, что не могу сказать это все этим людям в глаза. Сегодня вечер осмысления своей жизни и меня самой как человека. Хотелось помимо спасибо извиниться перед каждым из них, ведь перед каждым - есть за что.
Но, возможно, я сделаю это в сл раз. Я всегда верила в письма без ответа и, возможно, благодаря этому, каждый из них вспомнит меня на каком-то духовном уровне. Надеюсь, моё спасибо дойдет до каждого и каждый поймет, как я благодарна им за саму себя.

P.S
На последок хочу рассказать вам одну историю, которая запала мне в душу.

Жили были мать и дочьИ однажды,дочь пришла к матери в слезахС вопросом что ей делать дальшеМать выслушала всю ее историю жизниИ молча отвела на кухнювзяла она три кастрюли,одинаковыхНалила туда воды и поставила на огоньВ первую кастрюлю она положила морковьВо вторую она положила сырое яйцоА в третью бросила горсть кофейных зеренСпустя время,мать привела дочь к этим кастрюлям и открыла крышки:Вот,говорит мать,смотриТри продукта варились в одной и той же воде в одинаковых кастрюлях. Морковь была твердой и размякла. Яйцо было жидким и стало тверже,а зерна были маленькими,но они смогли изменить цвет самой воды.

Каждый сам выбирает, кто он в этой жизни.

в тысячный раз не права

Каждая буря имеет конец, моя закончилась так же как и все.
Каждая буря имеет последствия, моя закончилась так же как и все.
Осталось разгрести эти обломки и заново строить волшебный мир внутри, я делала это кучу раз и на этот не особенный, поэтому все построю заново, чтобы когда-нибудь заново разрушить, но, надеюсь, это произойдет еще не скоро.
Наверное, рядом нужно оставлять только тех людей, которые готовы быть рядом, когда приходит такая вот внутренняя беда, ведь человек, который не рядом, когда тебе плохо - недостоин быть рядом, когда все хорошо.
Две вещи в жизни женщины неизбежны:
появление пыли и разочарование в мужчинах.
Это никак не относится к моей депрессии, это относится к Диане и надеюсь, у нее хватит сил понять и принять мои мысли.
Единственное, чем я могу гордится в свои 21 - это то, что я до сих пор верна самой себе и своим принципам. Принципы постоянно меняются, но лишь ты сам можешь понять, какие из них искренние,а какие навеяны ситуацией.
Никогда не могла я до конца понять слово  "рядом". Лера всю жизнь пыталась обьяснить мне и показать, но я все время воспринимала это в штыки. Это было нужно, чтобы понять это сейчас в таких вот обстоятельствах.

P.S
Моя морская натура снова готова бушевать.
Ведь есть ради чего.

деньги должны быть бумажными, монеты выкину

Я передумала через час. Прошло 60 минут и я передумала.
Ни день, ни два, ни неделя. 60 гребаных минут.
Лучший способ понять правильное ли то или иное решение - просто его принять.
Если правильное решение это то,от которого легче, то докладываю - НИХЕРА. Зеро - ноль.
Монета всегда падает не той стороной, моя падает на ребро.
Если не знаешь,что делать - кидай монетку. Не важно как она упадет. Главное,что пока она летит - ты уже знаешь на что надеешься.
На что ты надеешься?
Начался режим вопросов самой себе. Некий убийственный диалог.
Я поставила воду на пельмени, это ненужная вам информация.
А если честно - то наверное я так просто привыкла. Никогда я не дождусь сбоя в системе.
Так мало значат слова в этом мире. Ничего они не значат, фигня/фуфло/пустое место. Главное совсем в другом. И так часто мы говорим не то,что должны говорить.
Я снова одна,на этот раз с чашкой чая. Шоколадку себе так и не купила.
Мне нравится сидеть одной, раньше меня тяготило одиночество, сейчас, кажется, это и есть мой спаситель. Остальные не прошли по фейсу.
Мне кажется каждый раз,когда я что-то делаю и к чему-то иду,я всегда близка к победе. Но мне не хватает одного шага. Малюсенького шага. И я срываюсь и все заново заново заново.
Это как сон,который снится постоянно,а конец ты там и не знаешь,потому что становится страшно и ты просыпаешься. Нужно хоть раз доспать его.

"Так успокойся
Теперь налаживай жизнь и считай, что боль-сила"(с)Настю люблю.

Рядом тик так со шри-ланки, здесь такого не продают и это ненужная вам информация.
Поехала я на качели. Единственное, что я точно знаю в этой жизни, что пока они стоят и ждут - я буду к ним приходить.

 P.S
Я больше все х знаю про море и если вам что-то интересно, можете меня спросить.
Ведь я на самом дне.

тыжезнаешь

Иногда полезно посидеть одной с вином, особенно когда все "мои" кинули. Вопрос сразу МОИ ли они тогда, если в тот момент, когда ты уже глубоко, не могут быть рядом.
У каждого свои дела и радости, а спасение утопающих - дело рук самих утопающих и это,наверное,правильно. Моё правило трех Н действует в этом мире сильнее,чем что-либо другое. У каждой монеты есть обратная сторона. Это моя монета и ее оборотка.
Подумываю о том,что хочу закрыть свой блог, убрать все ссылки и оставить его только себе. Раньше он был искренне и чище из-за того,что его читало мало людей. А сейчас каждый считает своим долгом прочитать и обязательно написать о том,что это показуха или еще хуже начать задавать вопросы. Это моё. И если ты зашел в гости к моей душе - будь добр молчать. говорю здесь я и все,что я пишу - вас не касается.

 "Над моею головой летают только вороны
И все мечтают, что их стая может белой стать
А я ищу упавших,чьи крылья были сломаны,
Чтобы как белых птиц снова научить летать."

Кажется,что я нашла корень всей этой смертельной бури внутри.

"Откуда прилетели эти мысли-птицы?
Если не поможешь им гнезда свить сам,То кто заставит твой мир измениться?"
Когда я научусь спасать саму себя? Когда придет момент,что я буду спасать ни кого-то,что я не буду зависеть от кого-то,а сама встану с колен и уверенно шагну навстречу самой себе.
Музыка в плей листе в разнобой сводит с ума,не понимаю зачем она это делает.
Давно поняла,что куда бы ты не бежал - ты всегда берешь с собой себя и это грустно.
Бежать и прятаться где еще?
Тут мой дом, все всегда куда-то приходят, когда им плохо. Я прихожу сюда.
Никому не нужны грустные люди. Поэтому я улыбаюсь. Как-то научилась делать это сквозь все. Заколебали эти маски. Хочется просто побыть самой собой. Где? С кем?


P/S
Мне жаль тех,кто остался со мной.
Я  разучилась хоть что-то давать взамен.
Мам,я знаю,что ты это читаешь, я люблю тебя и так редко говорю тебе это.

Что то я не знаю. Совсем все плохо,день дерьмо,в душе дерьмо,что делать понятия не имею.
Ужасно,я даже песню под свой пост подобрать не могу. В очередной раз хочется просто убежать одной куда-нибудь далеко. Папа всю жизнь ругает меня за это. Всегда от всего убегаю,не умею решать/выживать/оставаться не умею. Такая серая серая грусть. Пелена,туман, куда дальше?
Ненавижу неизвестность больше всего.
В 18  лет убегала из дома,мне нравилось,что я не знаю где я буду вечером,что я буду кушать,с кем сидеть за чашкой чая. Нравилось,что я сама отвечаю за себя и за то,что рядом происходит.
Сейчас я хочу быть уверенной в том,что знаю,что будет завтра, в том,что знаю кем я буду завтра, в том,что знаю что будет завтра.
Нужен какой-то шкаф. С полочками для мыслей. Мне кажется,что их настолько много,что они уже не умещаются у меня в голове. По хорошему нужно просто взять себя в руки и до самого конца идти,хоть и непонятно куда. Но руки мои давно не справляются,они устаааали. Кинули меня одну тут с этой тяжестью ситуаций.
Станция туман давно не привлекает.
Не знаю, посидеть пореветь не получается, сразу кажусь себе какой-то жалкой. Сразу злюсь на себя, ведь все мои проблемы только у меня в голове. Они существуют только косвенно,но каждая из них вытекает из другой в  огромную горную реку и уже совсем по настоящему.
Мой блог снова превращается в размазанные по экрану сопли, а я просто потерялась и ничего не могу с этим поделать.
Хочу молочного улуна и белую шоколадку. Всегда знача чем залечивать свою душу,и ни разу за всю жизнь не поняла,что нужно делать,чтобы ее не понадобилось залечивать. Чтобы не понадобились мне ни ммдмс,ни белый шоколад,ни вино,ни золотая рыбка.

P/S
Таня говорит надо свалить куда-нибудь
похоже она права.

эй,броооооооооо!

Блин,не уходите друг от друга. Я помню года два назад писала,что все всегда уходят,как бы крепко и прочно не было - уходят,а иногда даже не оборачиваются. Наверное я думала так,потому что все нужные всегда уходили от меня. Я так к этому привыкла,что до сих пор считаю,что нет человека в моей жизни, который до конца на всем пути. Иногда, обстоятельства сильнее нас и я ни на кого не сержусь. Если они ушли - значит так было нужно,значит получилось так, значит не смогли справиться. Я не знаю,почему-то привыкла оправдывать людей, понятия не имею кто меня этому научил, наверное бабушка. Она всегда говорила,что нужно прощать и тогда самой будет легче. Прощать и отпускать в свободное плавание, надеясь,что не утонут без тебя.
Задумалась о том,а чему я смогу научить своих  детей?! Крушить все вокруг.

Хочу много правил в своей жизни,которым строго буду придерживаться, потому что жить, нарушая что-то намного интереснее, а когда нет правил и нарушать то нечего. Плюс,это отличный способ проверить, какие такие особенные случаи заставят тебя нарушить правила, может ты упускаешь что-то важное) прочитала свое предложение: строго придерживаться,нарушая,прекраасно:D (в этом вся я)))

Эй, бро! Будущего не знаем!
Но что бы не было с нами - остаёмся собой!
Оставайтесь собой, L'ONE – Эй, Бро!  сегодня вдохновляет меня на нужные мысли! Плевать,что там по сторонам) Нужно горееееть, изнутри прямо, нужно найти то,что тебя зажигает, искру в свой хворост и тогда все совсем в другом свете будет, тогда горы можно свернуть,море подчинить,приручить.
Хочу вспомнить прекрасную традицию, которую напомнила мне моя Маринушка, тем более вместе куда веселее это делать) Добавлю в свою жизнь прекрасный день ДА) Тот веселый и неизбежный день раньше,который я устраивала раз в месяц))День уже придуман,причем тот человек,кто его нам придумал - даже не подозревает об этом и что это за число мы у него выпытывали той ночью)
Сегодня какая-то дурная запись,мысли скачут так,что я сама за ними не успеваю)Хочу рыбу золотую себе, только не золотую, а серебряную с оранжевой головой,которая у меня была раньше. Собака не слушает мою чушь,а рыбка всегда плавниками махала в ответ на мой бред)
Не знаю я,когда повзрослею. Божечки,ну просто мне кажется,что у меня еще будет стопять лет на то,чтобы побыть тетей мотей и так мало времени на все остальное:(

P.S
Живи, как чувствуешь, ведь никто не знает.(с)