сет Филадельфии.

Привет,блог)
Ну вот,не писала уже 2 недели,вчера мне благополучно о тебе напомнили и я решила черкануть тебе пару строк)
Живу не тужу,всё отлично)
Только что сожрала целую плитку шоколада,поэтому,мне кажется,что все мои спортивные достижения прошлой недели - бессмысленны(
Тем более в эту пятницу я совсем остаюсь без спорта,благодаря любимому вокалу,ага.
Сейчас по идее надо бы ложиться спать,потому что завтра в 10:30 уже пригонит Сенька. Я,конечно,могу сказать ему,чтобы он делал чё хочет,а я спать,но это как-то некрасиво что-ли:D
Сегодня дали учить сказку про голубой светофор. Когда прочитала поняла,что она какая-то МОЯ. Обязательно сделаю пост вк с этой сказкой.

За последнюю неделю очень очень сильно меня тронул вопрос веры и доверия. Не думала,что когда-нибудь подобное будет в моей жизни. Это как-то всё неправильно,я до сих пор не могу отойти. Вера и доверие - это такие вещи,которые не доказываются,понимаете? Как любовь. Это либо есть,либо этого нет. Если пришло в голову доказать это,значит этого вовсе нет.
Ну да ладно,главное,что всё закончилось. Кошмар вообще.

Я опять заболела. Как всегда вовремя.

Именно сегодня я не хотела находиться дома ночью и именно сегодня меня никто никуда не зовёт,ну что зааа. Почему вчера позавчера была куча предложений о "покататься по городу", "погулять в парке", "хочешь я приеду"   и т д,а сегодня все молчааат:(
Такая погода летняя))Я вот ещё вчера открыла сезон шортиков)

Последние 3 дня мне снятся странные сны. Пока не поняла,что они значат,но думаю,что не просто так. Мне же редко снится что-то просто так,спасибо за это бабушке.

Ещё,сегодня что-то со всеми мальчиками,поголовно. Маринушка поймёт меня,потому что это просто жееееесть какая-то невменяемая. Вроде и не полнолуние. Ничего не понимаю.

Вспомнила,что давно ничего из своих правил на столе не писала)Надо бы вообще там всё поменять,а то зависелось. Что-то добавить,что-то убрать)

Блин,нашла у Лизы в аудио песню Лиза и теперь она меня заела:D
Чем её сейчас из головы убирать,не знаю:D
Думаю,крылья помогут)

Хочу чего-нибудь дикого!
Настино необдуманное предложение,конечно,крутое,но оно будет только летом. А я хочу прямо вот на днях что-нибудь дикое) Знаю,чем обычно заканчивается всё моё такое хотение,но,думаю,на этот раз оно закончится по другому)

Мелкий подарил мне копилку со смешариками^^
Он у меня такоооой зайка^^
В четверг надо будет ехать с ним в больничку,надо готовиться к душевным разговорам и милым расспросам про моего мужа,моих детей и тому подобное) Он у меня ооочень милый и душевный)

Дорку мыть пора)А то она сохнет долго,а я не хочу,чтобы она мокрая со мной спала:/
Я люблю когда она рядом спит,такая мягонькая))
Надеюсь,скоро наступит время,когда ночами я буду обнимать не её;)

Единицы-нули в наушниках)
Диши,мы познали все пределы вершин....мы амперы,единицы любви
что нам делать,если вдруг виражи...дыши.
ага
вот так все и есть.

А ещё,я мечтаю когда-нибудь перепеть песню Тани Ширко "Исповедь любви".
Не то,чтобы она мне близка,просто очень люблю её,она такая душевная..
Вот сегодня была на вокале,пела качини Аве Марию и чуть не разревелась. Люблю музыку,в которую погружаешься.

голубой сетофор рисовать мне уже лень,потому что половина третьего,а я ещё не в кровати.
Сладких,кисы.
Пусть приснится вам большой сет Филадельфии,о котором я мечтаю уе энное количсетво времени)

P.S А я-то как скучаю,ты даже не представляешь.

письмо без ответа.

Поговорю с вами,родные.

* Не знаю почему ты всё это делаешь. Мне странно,что ты хочешь чтобы я постоянно улыбалась и пытаешься делать для этого всё. Вы меня там ждёте вечерами,а я здесь,совсем не там. Львы,киты. Ты про то,что проблема не в том,что происходит,а в нас.Скоро будем,я тебе верю.

* Потерпи пожалуйста ещё чуть чуть. Совсем скоро всё будет так,как ты хочешь. Я уже почти справилась. Осталось совсем совсем чуть чуть.
Душу укрою волною и никогда больше не разрешу ей вынырнуть. Господи,стану нормальной. Именно такой,какая я тебе сейчас нужна. Не больше и не меньше. Навсегда.
Потерпи только. Пару дней;З

* Я безумно скучаю. Приезжай скорее. Прошло несколько дней,а я уже без тебя умираю совсем. Вечера совсем не в радость,когда тебя нету рядом.

* Прости меня за сегодня. Я не знаю,что это было и понятия не имею почему это было. Но если это было,значит есть на то причина. Побольше бы дней с тобой.

* У нас последнее время какие-то короткие разговоры. Раньше ночами не могла заткнуться,обсуждали,рассказывали,придумывали. Нереальных наших. А теперь как-то всё тихо. Из-за меня. неразговорчивая я последнее время какая-то совсем. Пиши скорее что-нибудь,я уже хочу почитать новое творение,ну;)

* Ты точно это не прочитаешь,но я напишу. КАКОГО БЛИН ЧЁРТА ТЫ ДО СИХ ПОР СО МНОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЕШЬ? Я гордая,ты тоже. Ну что заааа. Давай проснись завтра и начни разговаривать со мной. Пожалуйста.

* Я хочу вернуть 15.04 и тот наш разговор переговорить по другому и отнестись к этому чуть серьёзнее. Я не знаю почему всё так,но мне кажется именно после него сейчас происходит то,что происходит между нами. Меня это не устраивает. Кисмурмяу:*
Мне и так было мало,а теперь совсем грустно. Прекращай)

* Господи,как же я тебя понимаю. Откуда это понимание,я не представляю,но как будто наши мелодии на одних струнах. И я помню как выживала в такой ситуации. И я помню,как не справилась. В тебе я уверена больше чем в себе,хоть и совсем с тобой не знакома.

* У нас с тобой 2-3 недели,чтобы воплотить то,что мы хотим воплотить уже не первый месяц. Рада,что уже 2 день подряд вижусь с тобой. Позитивный заряд от тебя как всегда. Спасибо за это)

* Прости,что я опять ложусь поздно. Ну получается у меня раньше. Сколько мне не говори и сколько меня не проси,даже если это делаешь ты.

Как быстро люди меняют людей.

Давненько с вами время не проводила)
Знаете,сегодня такой вечер,когда мне хочется достать его толстовку из шкафа,набрать номер наизусть и опять уйти куда-нибудь в парк. Там сидеть на скамейке,смеяться,разговаривать,вспоминать то,что было. Потом валяться на траве,разглядывать звёзды и петь в унисон. Потом бегать друг за другом между деревьями, обниматься и 100 раз повторять,какие же мы дураки всё-таки.
Идти по городу и думать,что времени у нас с каждой секундой всё меньше. Судорожно смотреть на часы и вспоминать,что в 12 я должна быть дома.
Знаете,я бы подошла к нему,обняла и рассказала всё. Я бы рассказывала как меня обижают эти люди и плакала. Потому что мне очень трудно. Плакала бы навзрыд и успокоиться бы не могла. А он бы гладил меня,держал крепко и целовал в голову,как в тот раз.
Никогда меня не предавал и ни на кого не менял.Не врал.  Господи,за все это время ни разу.
Иногда понимаю,какая я дура. Лишь ко мне это отношение всегда было особенным.
Знаете,в такие вечера как этот,он действительно необходим. Со всем своим бредом в голове и умением забрать меня из этого мира проблем,зла и всей этой грязи. У нас там своя грязь.
Вам всего этого не понять,но после сегодняшнего разговора с некоторыми людьми,я поняла,как,всё-таки,быстро люди меняют людей. И когда это осознаёшь,тебе безумно хочется убежать к тем,кто был с тобой и за тебя всегда. Кто возвращал тебе тебя,когда ты терялся. Кто спасал тебя.когда весь мир тебя обижает.
Я бы могла верить очень очень во многих и всем сердцем,если бы они не меняли и не предавали.
А к нему у меня детство,а детство,знаете,неизлечимо.

чуйка;)

Ох,здравствуйте)
Знаете,вам несказанно повезло,что я села писать именно сегодня,а не вчера. Вчера у меня на ночь были гости и я просто не мола вам написать,но очень очень хотелось))Мыслей было куча))
Сейчас куда всё проще и банальнее,поэтому...слава богу,что не вчера:D
Давайте сразу с ходу о том.что я всё-так покрасилась)Стала чуть светлее)Немного совсем,но это заметно)Мне не идёт,кстати:D
Ни разу,когда я хотела покраситься,я не красилась в итоге так,как хотела)Просто ни раааазу)
Так.
Решила заняться своей фигурой. Серьёзно блин. Я тут когда в телеклубе была,на сцене танцевали девочки го-го. Ребяяят,у них такие фигуры!!! Так что...к лету я хочу хоть чуть-чуть подтянуть себя в этом плане))
Ну а дальше вообщем-то я хочу рассказать вам про то,как же всё-таки полезно иметь женское чутьё)))Знаете,есть у женщин всё-таки какое-то седьмое,восьмое,тринадцатое чувство что-ли. Я безмерно рада,что именно в субботу это чувство у меня сработало чётко. Ровно. Беспрекословно
Помните в прошлом посте я писала о том,что могла бы заснуть по другому). Так вот)Безумно рада,что заснула так,как заснула,и что с этой замечательной субботы у меня ни разу не будет выбора как засыпать)Вы меня конечно же не поймёте,да вам и не надо)Просто хочу сказать: ребят,когда у вас есть выбор делать что-то или не делать - слушайте пожалуйста свой внутренний голос. Он правда хочет как лучше.
Вот и у меня был выбор той ночью. Мозг говорил "хочу туда",а голос твердил "лучше не надо". Хорошо,что я научилась слушать саму себя:)

Сегодня днём произошло что-то очень внезапное)Шутка это была - или нет,я ещё не поняла.но меня это улыбнуло)))Очень))))))))мур:*
больше ничего по этому поводу не скажу:D

Короче вот такие пирожки)Я безумно жду Коржа,ребяяяяят!
Просто не могу уже))
Мне просто интересно,что будет 26,даже не в плане концерта,а вообще)Маринушка вот сейчас поймёт о чём я говорю)Ну просто ооочень интересно)

Мммм)Классный пост)Снова бессмысленный и глупый)
Даже хуже,чем некоторые прошлые бесмысленные)
Надо джинсы пойти закинуть в стирку короче. Вчера ела зифир и теперь все джинсы в кошоладе))Я такая Я))

У меня опять потрясающее настроение))День хороший был,спасибо моим дорогим:*
И что бы вы не говорили...

P.S
Впервые нечего здесь написать)Возможно и к лучшему)

субботние засиделки.

Сама не знаю зачем села писать,сейчас половина четвёртого,я пришла с какой-то адской тусы,где была хостесс и устала как собака. Если бы не Каста,я бы туда вообще,наверное,не сунулась. Хотя была доля мести родителям за их вчерашнее поведение,как бы странно и стрёмно это не звучало. Короче я полуживая,сижу сейчас перед монитором.
Но как всегда,раз руки тянутся к клаве,значит там им и место:D
Сегодня не ждите какого-то мудрого и,как мне многие потом сказали,прочитав моё прошлую запись,заставляющего задуматься,поста. Сегодня будет дибильная короткая запись,например о том,что я поняла,насколько вообще глупо называется мой блог.
"Всё то,что хочется сказать"...ну ребяяяят. Если я это пишу и излагаю здесь свои мысли - это далекоооо не значит,что мне хочется это говорить,ну что за бред. Надо будет его как-нибудь переназвать что-ли. Типа "Мой полуночный бред" или "Читай,но не верь". Кстати,именно это название имеет глубочайший просто смысл. Ведь на самом деле то,что я здесь пишу,я в 90% пишу ночью и не от весёлых мыслей,а от того,что мне безумно одиноко что-ли. Мне действительно частенько по ночам хочется просто позвонить кому-нибудь и даже не разговаривать,а просто слушать дыхание по ту сторону трубки,чтобы было то ощущение,что хоть кто-то рядом со мной)
Я помню,был у меня один друг Данил. Мне,кстати,на это имя вообще везёт,не знаю почему. Ну да к вот. Мы с этим Данилом проводили в скайпе по 6-8 часов в день. Мы просыпались,включали компьютер,заходили в скайп и он просто целый день работал. Мы уходили кушать,скайп работал,мы уроки делали.друг на друга внимания не обращали,но скайп работал и мы всегда чувствовали,что находимся рядом, фильмы со скайпом смотрели, и так мы сидели до тех пор,пока что-нибудь из нас не засыпал:D
И я прекрасно помню это милое сопение в трубку на ночь)))))это мило на самом деле))
Ладно,не суть)
А вот на счёт милого.
Вчера виделась с Милой)
Ну ёёёмаё,нельзя же быть такой прелестью)))Как вспомню,как я к ней до знакомства относилась,так смешно становится от самой себя и даже стыдно))
Вроде разговаривали обо всём,а некоторые вещи я очень чётко для себя уяснила)И если я просто не прислушаюсь к её словам,то буду полнейшей дурой,потому что всё это настолько очевидно,что глупо даже пытаться оспорить)
Так,ну что вам ещё рассказать..
Хочу блонд)Резко и внезапно,как всегда)
Но это хочу так и останется моим хочу)
Кстати,у меня этих маленьких хочу так много,что страшно становится)
Расскажу вам о них завтра.они поменялись с моего последнего про них поста.
Ещё,завтра расскажу про "кризис веры".
Расскажу про милых анонимов,которые всё не дают мне покоя)
Ну и расскажу непременно про своего мужа)
Всё это,если мне не будет лень и если у меня не пропадёт желание всё это вам написать)
Ну а сейчас,у меня важная миссия дойти до ванны и смыть всю косметику,а это ооочень непросто,т.к ,девочки не дадут мне соврать,это самое ленивое дело,на ночь косметику смывать)
Сладких снят,кисы:*
ахах,ну и я уже так привыкла получать каждое утро милое "мяу:*",вместо банального "доброго утра",что,мне кажется,мой день не будет иметь смысла в продолжении,если однажды я не получу своё "мяу:*" в сообщении)

P.S Сегодня я могла бы заснуть совсем иначе,нежели засну сейчас. И вы никогда не поймёте о чём я.

Никогда не знаешь,где найдёшь свой дом.

У каждого должен быть свой дом.
Не квартира,в которой ты живёшь со своими близкими,ни загородный дом,ни там,где ты ночуешь.
Душевный дом. Ты приходишь туда.когда тебе тяжело. Ты приходишь,когда не знаешь что делать. Ты приходишь,чтобы найти укрытие от всех этих дурных мыслей.
Душевный дом - это человек. Другой какой-то ТВОЙ человек,к которому ты всегда в конце концов идёшь. Вы можете не общаться месяц,два,год..и когда ты снова к нему придёшь,а ты придёшь,он всё так же верно и покорно останется твоим домом и уютно прижмёт и согреет твою душу.
К своему дому ты всегда чувствуешь что-то особенное. Это невозможно назвать любовью. Это что-то очень сильное и бесконечно теплое. Ты чувствуешь,как он нужен тебе и за это,бережешь его ещё больше.
Иногда твой дом - это только твой дом и ты всеми клеточками понимаешь,что без тебя этот дом станет совсем пустым и потеряет всякий смысл. А бывает,что это дом принадлежит не только тебе,ты знаешь,что в него приходят и другие люди,да,тебе жалко делить его с кем-то ещё,но от этого он не становится хуже. От этого он становится только просторнее.
Редко,когда дома друг другу дома. Это высшее духовное понимание и почти нереальная тяга друг к другу.
Мне нравится быть домом. Я рада,что у меня есть люди,которые считают,что я их укрытие от всей этой вселенской суеты. Я рада,что чувствую то тепло по отношению ко мне. Я рада быть нужной,пусть и только тогда,когда трудно.
Их единицы,но каждый из них обязательно поймёт,что относится к моим дорогим жителям души,если прочитает это. Каждый их них прекрасно понимает,что придёт ко мне снова и снова,что бы ни произошло. И каждый из них найдёт то,что ищет,даже после долгого времени,на запылившихся,но родных полках моих комнат. Чем дольше живут во мне мои родные человечки,чем крепче мы срастаемся своими душами. Тем чётче я помню каждое движение,дыхание,каждое слово.
А я постоянно ищу свой дом,в надежде,что именно он показался на горизонте,но всякий раз ошибочно отстраняюсь,понимая,что что-то не то.
Забредая в каждую светлую квартирку,я мучительно пытаюсь вжиться в ту отмосферу, срастись с теми ходами и уютными комнатами, привыкнуть к звукам именно этой души. А потом несмело ухожу, убедившись в том,что это вовсе не мой дом,а очередная добрая ночлежка.
Когда-нибудь и я найду свой дом,перестану рассыпаться и распыляться по галактике душ и приручусь. Придушусь:)
Я наверняка,через некоторое время, сделав очередную попытку убежать,всё-таки поймаю себя на мысли,что что-то внутри меня хочет остаться. Навсегда.

Берегите души других.
Ведь никогда не знаешь,где найдёшь свой дом;)

Попроси у облаков....

Не пела уже 4 месяца.
Для меня это так странно и страшно одновременно. Раньше без вокала вообще не обходилась,а теперь вот не могу даже дойти до преподавательницы.
Сейчас совсем случайно нашла недоделанную в октябре колыбельную,которую записывала для одного человека. Сижу слушаю и вспоминаю с какими вообще чувствами пропевала каждую эту ноту. Это непередаваемые чувства,когда ты одно целое с музыкой,тонете друг в друге. Ты просто полностью в ней,она в тебе и таешь. Я не знаю,как вам всё это описать...
Помню с каким вообще чувством восторга и чувством какого-то глубокого спокойствия одновременно,приходишь в студию. Приходишь,а там Лера и Ваня сидят,что-то бурно обсуждать начинают,а ты настраиваешься на ту волну чувств,которую должна спеть. Уходишь в себя,а там он. Подходишь к микрофону,одеваешь наушники и начинает играть проигрыш. Дыхание учащается,первые слова,и то,что в душе начинает выливаться в звуки. Именно в этот момент чувствуешь,как для тебя это важно и сколько на самом деле всего этого внутри.
Не знаю,ребят. Дай бог вам просто когда-нибудь испытать подобное.
Начала я это всё к тому,что,наверное,я хочу допеть её. Снова войти в студию,подойти к микрофону,закрыть глаза. Чтобы внутри вспыхнуло всё
Снова испытать подобное хоть на минуту. Когда ты не просто чувствуешь все это в себе,а когда ты тонешь в этом.
Я обязательно её допою. Именно допою,потому что спеть заново я не смогу. Тогда всё по другому было. Как-то слепо и чисто. Столько веры. Столько надежды. Столько любви. И её надо допевать именно с теми чувствами и с тем нереальным состоянием души. Только тогда всё получится.

Попроси у облаков......

Не разочаруй.

Надеюсь,это не то,о чём я думаю.
Не подведи. Снова.
Не разочаруй. Опять.
Не убей.

Пятница

Привет)
Ненавижу начинать писать с привета,но сегодня почему-то хочется)
Знаете,у меня такоооое потрясающее настроение,кто бы только знал вообще)Такое ощущение,что я только что съездила куда-то на отдых и всё ещё в той атмосфере)
Абсолютно точно могу сказать,что в эти 2 дня со мной были лучшие люди. Я,мне кажется,никогда не устану писать,какие они потрясающие и родные. И вообще,ещё раз убедилась,что вообще внутреннее состояние человека зависит от того,что и кто его окружает)
Та атмосфера,в которой я была сегодня ночью раньше мне казалась такой чужой,потому что я не сторонник клубов и подобных мероприятий. Только сейчас поняла,почему когда я сказала Лёше,что иду в клуб,он ооочень агрессивно на это среагировал. Потому что боялся,что мне понравится,а девочки не должна ходить по клубам)
Мне понравилось. Единственный раз,за все мои три похода в клуб,мне понравилось.
Были,конечно,сомнительные моменты,которые я до сих пор вспоминаю с недоумением,но в целом - это было круто)

P.S   Я очень скучала:)))

Накрыло.

господи,сколько же сейчас всего во мне. Боль,ненависть,обида,злость,жалость,нежность,грусть,любовь.
Стооолько держалась как умничка, и щас опять сижу плачу,ну чтоо за тряпка-то:(
Блин,это папа виноват,нафига он мне про тебя рассказал?Ну вот зачеееем. Я же просила даже имени твоего в моём присутствии не говорить,а он как специально.
Он спать ушёл,радостный за свой замечательный рассказ,а меня с ночью наедине оставил.
И как этот океан души расхлебывать.
Иногда мне кажется,что как только я решила избавиться от тебя в своей жизни,тебя стало намного больше. В мыслях,словах,сердце. Всё чаще задумываюсь был ли в этом смысл.
Знаешь,именно после этих 3 недель я поняла,как нужно было всё это время.
И если бы до меня дошло это чуть раньше,мы бы до сих пор были,просто любви бы между нами было ещё меньше. Даже не знаю,что лучше.
Все вокруг твердят,что я дура,что до сих пор хотя бы задумываюсь об этом,потому что тебе давно уже плевать,тебя уже совсем другое волнует,но я знаю,что они правы лишь отчасти.
Иногда снишься мне) Недавно прямо чётко понимала,что это сон,а всё равно за руку держала,не хотела просыпаться) По моему это высшая степень глупости моей)
Не знаю откуда и зачем ты такой вообще взялся незабываемый. Причём,я СТАРАЮСЬ,понимаешь!?Я СТАРАЮСЬ не думать. Я гуляю с другими парнями,пытаюсь как-то даже допускать мысли и варианты с ними большего,чем просто дружба,но бля...
Прости,я не матерюсь,я знаю.
Ты спишь наверное сейчас,или на очередной какой-нибудь тусе,или гуляешь с какой-нибудь очередной своей подругой. Но надеюсь,что спишь всё-таки:)
Вообще,сижу такая сейчас,разговариваю сама с собой в надежде,что ты никогда это не прочитаешь. Потому что это детский сад. Тебя всегда бесило,что я как маленькая,так что вот:)
Ушла - значит ушла и нехер даже думать на эту тему.
Ногти сейчас сижу сушу)Опять ярко накрасила своим бесцветным лаком)
Не знаю,именно сейчас мне кажется,что если бы я увидела тебя где-нибудь на улице,я бы разревелась и убежала.
А ещё знаешь,я хочу ещё раз с тобой заснуть. Я хочу как раньше,долго долго говорить с тобой,всю ночь рядом в обнимочку,и заснуть. Я бы даже на левом боку заснула,как ты любишь,а не на правом) Вспоминаю и у меня дух захватывает) А потом проснуться так же в обнимку.
Гооосподи,о чёёём я опять.
Столько всего вспомнилось.
Ладно,я знаю намного больше чем ты,поэтому просто забудь всё,что здесь написано и живём дальше)
Тебя просто надо срочно заменить,как ты заменил меня.
Знаешь,а из нас бы получились хорошие друзья. Если бы во мне не было столько чувств к тебе. За нас двоих если бы их во мне не было. Как только я выкину половину - я стану счастливой. Половинку оставлю себе.
На самом деле сейчас сижу.пишу это и наслаждаюсь,что могу всё это чувствовать хотя бы вечерами,когда никто не видит. И не говорить всем поголовно,что всё прошло,и не улыбаться фальшиво.
Ладно,хватит соплей,надеюсь у тебя всё хорошо)

неправильная зима.

Иду сейчас пришла домой с прогулки с собакой и понимаю,что за эту зиму ни разу не видела ни одного снегиря. Да даже не то чтобы не видела,я даже не вспомнила про них за всю зиму ни разу. А ведь раньше,у меня зима - не зима была,если я снегиря не увижу. Помню в детстве 1 декабря начиналось с того,что я выходила на улицу и глазами по веткам искала краснопузых:)) А заканчивалось вечером.когда мама говорила,что через час надо ложиться спать,я садилась за стол и писала письмо деду морозу:))
В итоге сейчас иду и понимаю,что какая-то неправильная зима у меня получилась. Без снегирей и письма.
Зато я хорошо и звонко научилась свистеть)Теперь всех везде достаю своим свистом)И дома и на работе) Высвистывая неизвестные мотивы,не потому что это какие-то мотивы из головы,а потому что это известные песни,но их в моём неумелом,хоть и звонком свисте,никто не узнаёт)
Постоянно всё так же мастерски опаздываю всегда и везде. Мне кажется,если когда-нибудь я научусь приходить вовремя,это будет величайшее достижение моей жизни.Именно в тот момент,когда я пойму,что я разучилась опаздывать,я пойму,что я повзрослела.
Скорее бы,а.

чуть чуть о новом

На самом деле уже ложилась в кровать,после адского 12 часового рабочего дня,как почему-то вспомнила про блог) Решила.что черкану вам чуть чуть того,что происходит и пойду баинькать,завтра меня ждёт ночная смена.но не менее сложная.
Да,я устроилась на работу) Официантка) Работаю неделю,а меня уже тошнит от футбола,мужиков и мяса)
Денежки пока не рублю,потому что не могу никак выучить меню,но устаю уже ужасно.
Коллектив,кстати,у нас там замечательный)Не знаю,нет ни одного человека,который бы меня там бесил)Все адекватный)Приветливые)
Есть там один повар,он блин мне так нравится. Причём нет,не так как вы подумали,а как человек. Мне кажется он такой интересный там внутри. Очень напоминает мне Женю Комова по внешности) Ему почти 29 и он любит скорость и мотоциклы. Почти всегда молчит и очень редко улыбается.
Есть Златушка)Теперь я буду называть её так)Хорошая такая)Тоже интересная) Т=Стихи как и я пишет и уши так же заворачивает:D Мы с ней в клуб собрались в пятницу,хоть ни она,ни я по клубам вообще не ходим:D
Есть Лиза,которая,как мне кажется,там самая профессиональная официантка)
Есть Рома)Он дурак такой,постоянно зло над всеми шутит,но сам такой добряк) Меня пока не коснулись его шутки)
Блин,ну там все такие какие-то родные друг другу)Редко такое встречается)

Рааскужу вам,что теперь моё утро стабильно начинается с горячего шоколада и утренней пробежки,потому что моя маленькая псиночка стала уже взрослой и теперь с ней можно гулять)

Ещё,я опять начала общаться с огромным количеством людей. Окружаю себя ненужной толпой,как говорится)Зато нужные люди я понятия не имею где и с кем сейчас вообще.В этом вся я.

Хочу завтра-послезавтра написать всё-таки список дел,которые я хочу сделать за жизнь,я о нем вам уже писала как-то давно) Просто снова вспомнила)
Ещё хочу посмотреть фильм 1+1. Срочно.

Запись у меня опять такая недушевная получается,потому что я безууумно устала и кое как волочу свои пальцы по клавиатуре вообще.
А я бы хорошо могла расписать,что с недавних пор решила,что в моём сердце есть место только для 4 человек,которых я обязана сохранить. Не буду расписывать кто они и почему именно они,скажу только,то только 2 из них знают,насколько сильно они "мои". А остальным двоим это просто не интересно)

На моём столе идеально чисто. В душе тоже порядок.
Неистовое спокойствие и чистота. Не хочется ни думать,ни говорить,ни мечтать о чем-то невероятном. Мне просто ПРОСТО.
Надеюсь,то это не очередное затишье перед бурей,как оно всегда бывает:)
P.S
Я скучаю.

до сих пор. хоть что-то.

Хочется чуть-чуть чего-нибудь написать и пойти спать.

Мне нравится,что новый номер знают единицы и когда звонит телефон не приходится пока бежишь до него угадывать русской рулеткой кто же набрал.
Мне нравится,что на столе у меня полнеейший бардак,потому что в душе так же,а несоответствие внутреннего и окружающего - всегда бесит.
Мне нравится,что меня почему-то так и не забывают люди,на месте которых,я бы давно вычеркнула моё имя из своей жизни. А они так отважно продолжают бороться,что мне становиться даже завидно,сколько же храбрости и терпения в них входит. Спасибо,что вы есть.
Мне нравится просыпаться по утрам от того,что собака вылизывает мне лицо.
Мне нравится,что я ни капли не жалею,что так получилось с институтом,потому что если бы не академ,я бы сейчас в таком состоянии всё-равно не смогла учиться. Всё не лучше чем в сентябре.
Мне нравится,что мне до сих пор что-то нравится.

Проститься нету сил, закрываю
Я глаза закрываю
Сквозь туман уплывая
По аллеям столицы

Проститься, за потерей потеря
И года полетели
За дождями метели
Перелётные птицы.

А теперь помогите мне не сдохнуть. Пожалуйста.

Потому что обещала)

Я вроде как запись обещала,а писать опять не хочется.
Блин и это так-то круто)это значит,что я последнюю неделю всё меньше нуждаюсь в виртуальных людях))
Да так-то фиг знает,может это значит,что я уже настолько обленилась,что мне лень стучать по клавишам))
У меня,кстати,болит палец ааадски. Я опять разобдала его до мяса где-то.Моя уникальная способность замечать раны только моя посуду или чистя апельсинку - прогрессирует:D

Мне нравятся последние дни)Они какие-то все светлые и не глупые)
Сегодня с Наташей была. Всё-таки это нереально удивительные совпадения. Ну...всего того,что произошло с нами.

4 у Лихачёва день рождения был)
Мне кажется этого дня я ждала больше чем чего-либо последнее время:D
Фиг знает почему:D
Теперь даже ждать нечего блин опять:D

Сегодня,кстати,у меня играют песенки,которые вообще играть не должны)Они такие ностальгические,причём неправильно ностальгические) Совсем неправильно)

Марина продаёт телефон а у меня забирааает(
Пол года назад я была счастлива ходить без телефона,а теперь вот не знаааю как у меня это получится.

Одному господину хочется отдать его толстовку,ибо я её уже совсем присвоила и радости это никакой не приносит последнее время)Она уже черезчур МОЯ. Надо будет обменять её на что-нибудь ЕЩЕНЕМОЁ:D

Я безумно хочу спать,а у меня ещё куча кучная дел)Но я лягу спать и буду делать их завтра днём,так бы сделал каждый адекватный человек)

На счёт Москвы,кстати. Меня там ждёт Никитатата. По идее только ради этого можно поехать,потому что другого шанса может и не буть,да и родителей я почти уговорила,но одной мне всё равно страшнооо. Слишком уж я не люблю этот город. Надо думать быстрее,потому что ответ над дать уже сегодня-завтра:D
Может со мной кто скатается,ааа?))))

Настроение дибильное и такое хорошее)
Сейчас разговаривала о любви,дружбе,сексе и о том,как выгядит душа человека.
Оказывается она выглядит как саксофон и имеет несколько горлышек)Хотя я так не считаю))Завтра расскажу вам про свою душу)Она не как саксофон)Либо я просто не хочу,чтобы она была такой)

На кухне кто-то ходит,кстати)почему-то мои ещё не спят)Так-то это странно,потому что всем завтра куда-нибудь надо,кроме меня.

Дора уже который день спит со мной,потому что я не могу засыпать одна,а ей под кроатью страшно стало засыпать. Так и засыпаем в обнимочку^^

Да дофига всего рассказать могу,но чё-то как-то палец болит,да лень матушка)
Да и вдохновения нетуууу
думала будет,а нет)И пишу только потому что кому-то там пообещала написать,а не потому что хочу с вами чем-то поделиться)вот такая вот суровая правда,увы и ах:D

А ещё,я резко после вчерашнего одного разговора решила - пусть пытается. Я теперь и голову в эту сторону больше не поверну. Получится - я буду рада,не получится,я посочувствую и посмеюсь одновременно над обоими) Потому что таких дураков надо ещё поискать,идиоты.

Понимаю сейчас сижу,что всё-таки надо было купить чипсы,а не Эльбрус. Чипсиков хочу.

Ещё я потеряла Екарту. теперь не чувствую себя свободной девушкой:D
Ибо мне жаль каждый раз отдавать 23 рубля кондуктору. Как еврейка сижу блин дома:D

Всё,я пошла:*
Сладких,ребят:*
Всё будет впоряде:*

P.S
Мууууж,всё получится!👍
Я точно знаюююююююююю!
Всегда так!