я уже начала;З

Привет)
Не люблю начинать с привет,100 раз уже об этом говорила. С привета начинают только с теми,с кем не знают как начать. Может это и бред,но для меня именно так.
Как поживает мой милый блог?
Ты,пожалуй,единственный,кому действительно интересно как поживаю я,ты не умеешь говорить,ты умеешь только слушать,ты не умеешь давать советы,но тебе всегда интересно где и как я накосячила. Ты не просишь,чтобы я тебе что-то рассказала.я сама к тебе прихожу. Ты не перебиваешь меня,не переводишь тему. Ты выслушаешь всё до последнего знака и не важно,что будет в конце - точка или запятая,ты все равно никуда не денешься и в следующий раз я снова приду.чтобы рассказать свою историю.
Ты тот,кем бы хотели видеть меня большая часть моих людей. Да что уж моих,в принципе всех людей.
Всегда удивлялась,насколько сильно люди не слышать друг друга. Насколько подло они слушают,но не слышат. Всё-таки человеческий эгоизм неизлечим. Он поглащает,накрывает,убивает. Всё больше ЛЮДЕЙ и все меньше ЧЕЛОВЕКОВ.
Боюсь за своих детей. Чем дольше- тем хуже. Не хочу,чтобы они росли среди зверей,с законами "каждый сам за себя,выживает сильнейший".

Поднять тему о том,как умело люди не слышат друг друга было глупо,но поднять тему о том,как люди умело швыряются людьми - ещё глупее.
Швыряйся и когда-нибудь будешь швырнут сам. В тот самый дальний угол то ли памяти,то ли души,хрен его знает. Не там,не там людям не место.
Вообще,говорят же,что мы все всего лишь воспоминания. Мы - всего лишь то,что о нас помнят люди. А есть ли смысл существовать в таком случае,если ты не можешь изменить себя. Ты не можешь изменить воспоминания другого человека. Он помнит тебя таким,каким помнит и ты ничего с этим не сделаешь.
Но в этом швырянии есть единственный плюс. Чем чаще ты летаешь из одного угла в другой - тем чётче ты приземляешься на ноги,тем крепче твой иммунитет,тем меньше эмоций вызывает этот полёт из человеческих сердец.
И вот ты просыпаешься на очередной помойке души и понимаешь,что собственно от запаха тухлых чувств уже не воротит. И мусор рядом какой-то родной уже. И сгруппироваться ты успела,что поколечила всего 2 кости,а не 216,как в первый свой полёт.
И наступает какая-то несносная апатия ко всему. Тебе просто пофиг. Ты понимаешь,что тебя очередной раз швырнули,а тебе не больно. И вот после того,как ты это понял,тебе становится ещё больнее. А что самое страшное из всего этого,дак это то,что когда ты пытаешься двигаться дальше,перешагивая чеерез всю эту помойку,выходишь из угла и направляешься в другую сторону - у тебя получается. А это значит,что собственно это был очередной бессмысленный полёт. Ты мог бы обойтись и без него. И без того,что ты когда-то поселился в этой швыряющейся душе.

У меня сестрёнка спит рядом маленькая. Я вот смотрю на неё и думаю,сколько же ей бедной всего пережить придётся.

А знаете,что я поняла ещё больше из всего,что я написала выше.
Счастье оно ведь действительно внутри нас. Его нужно просто достать.
Оно не глупое,оно боится идти в этот мир из тёплой души. Но оно не понимает,что только оно может сделать этот мир светлее)
Доставайте свои "счастья",давайте делать мир теплее и светлее. Это же не так трудно,просто нужно поверить и понять. Но это стоит того.

Ну и ребят,что бы не случилось,помните.
Если никто не сдох,значит всё хорошо. Это я тоже уяснила;)

Время становиться счастливыми!
Я уже начала,а вы?

Отставить: "всё ровно.сплюньте.".

Там про кошек и крыс было. Дак вот у меня именно крысы.
А мне всё тяжелее писать сюда что-либо,потому что всё больше людей это читают. Писать закрыто и завуалированно тоже не могу,потому что слишком многие сдёрнут эту вуаль без труда. Писать открыто тоже не могу,потому что тогда всё вокруг потеряет смысл.
Как я вчера сказала одному человеку,мои буквы,наверное,сегодня умрут от тоски. Вы читаете полумёртвые буквы.
Всё чаще вспоминаю февраль. Такая же ситуация была,только чувствовала я совсем другое. Я же летела на помощь. Сейчас ползу.но буду делать это до последнего,потому что обещала.
Мне кажется если писать рассказ о моей жизни,он будет называться "Жизнь кувырком". Вчера ты твёрдо стоял на ногах,сегодня ты как плохой акробат пытаешься удержаться на голове,щатаясь в разные стороны,задевая прохожих.
Если бы только он меня забрал. Господи,ну почему он до сих пор меня не забрал,а? Почему?
Это же не сложно,это же так просто. Я же так давно об этом прошу.
Иногда,мне кажется,что мои просьбы слышат все,кроме тех,к кому,собственно,и направленно обращение. Они как будто смотрят мне в глаза,но не слышат.
Я слишком часто начала забывать о себе.
Зато дождь обо мне помнит. Вон как закапал,знает,что люблю,когда он так делает.
Сегодня 23 число. Всё пошло не по плану,я ведь этого дня больше всего в месяце ждала.
Ну чтож,как я всегда знала,планировать не стоит.
Как трудно быть мной. Глупой,наивной,любящей.
Кстати,если бы я могла выбрать любую работу,я бы,наверное,спасала души. Я хочу быть спасителем душ. Тогда бы любое SOS было обращено мне. Спасите наши души,кричат они и я знаю,что спасу.
Что-то во мне подрывают той самой черной лопатой,которую я сама же и подарила когда-то. Рудокопы.
Хочу вторник,этот день,думаю,принесёт мне многое. На него надежда.
А ещё на счёт веры. Вы знаете,что всё в этом мире имеет свойство кончаться,если это ничем не подкреплять. Так вот,вера - никогда не закончится. Слышите?
Вера и верность - самое сильное,что может в вас быть.

всё ровно. сплюньте.

Ребяяяяят
Я вообще села писать вам о том,как у меня всё замечательно)
Не знаю,ведь впервые за много много дней у меня действительно всё хорошо)Какая-то я целая я снова) Пережила куууучу адовых проблем и теперь,наконец-то,все хорошо))
Убедилась ещё раз в том,что действительно надо делать то,что хочешь,ведь,чаще всего,это один из главных залогов счастья)

Наконец-то меня спасают)Моя милая тайна меня спасает) Конечно же не догадываясь наскооолько спасает и делая это непроизвольно)
Кому расскажи - не поверят. Поэтому никто не узнает:)

У моего милого дурака опять какая-то мечта:) Круто,когда есть мечта,пусть мечтает)Надеюсь,у него всё получится!) Я уже так жду,когда же он наконец-то счастлив будет,а)Серьёзноооо)Иногда,мне кажется,что его счастья я жду больше чем своего)
Оберегай мечту во снах,слышишь?!

В колонках Аиша.которая заееела меняяяя.
Аиша,Аииииша.

Завтра опять на работку)
Я теперь живу в спортзале:D
Моя мама сердится,что дома живу меньше чем там:D
А я балдееею просто)))Тоже цель такая небольшая появилась,хочу воплотить её этим летом))

Ещё,на море хочу очень)
Не знаю когда поеду,но ооочень хочется!

У Настюхи дэрешечка в четверг буквально уже,большая у меня совсем стала))
Уже понимаем друг друга в больших случаях)Она прелесть у меня)

Сходила на занятие по сальсе,у меня конечно же ничего не получилось:D
Я не танцорная какая-то)

Сижу,по 2 предложения пишу в абзатце:D Дурная:D
Только вчера говорила,что не хочу с вами всем этим делиться и сегодня уже пишу сижу))
Знаете,всё идеально,но чего-то,как всегда не хватает.

Федька написал сегодня)Улыбнул)
А потом огорчил,как он это умеет,со всем своим великим талантом огорчать)
Ну я переживу это огорчение,я привыкла.что он дурашка. Чё поделать.

У меня афигенный босс!
Если бы некоторые не читали мой блог,я бы обязательно вам про него рассказала,но,видимо,это в следующей жизни,когда я стану кошкой:D

Только что добавился какой-то мальчик,который хочет,чтобы я стала организатором его SWAG PARTY в нашем городе:D
 Как думаете.у меня получится?:D

Вставать в семь,я ещё не ложилась.
Сладких:*
Вот так вот я вкратце вам о жизни))

да у мея опять всё наперекосяк

Ну ребят,вот вы просите написать блог,а вокруг меня происходит какая-то жесть жесткая вообще и  совсем не знаю как её комментировать. Взрыв мозга.
И с каждым часом всё горячее,как будто у кого-то таймер на моё сожжение стоит.

Сижу сейчас и думаю что вообще дальше. На самом деле давно заметила такую фигню,что я хочу как лучше,а получается только как хуже.
В наушниках то,что я вообще раньше никогда не слушала.
Хочется под землю провалиться от всего происходящего. От вас всех тоже убежала бы куда-нибудь.
Просто ощущение полной пустоты какой-то. Или тьмы.
 Во мне темно как-то. Обычно внутри светло,а сейчас темно.

Креветки мама сварила,вот,сижу грызу.
Слушаю Аишу,такая добрая песенка

Завтра опять работа)Мне там нравится,если бы только не так долго и Сашка бы не выбешивал,а то последние 2 раза его просто убить хотелось,вредина такой,а
Сегодня проспала,кстати:( И Дора не разбудила меня и будильник не сработал(

У моей Насти всё так хорошо,такааая счастливая ходит и я знаю кому за это скажу спасибо)

Выходные освободила себе,так что если кто желает - пишите,звоните)
буду рада встретиться,а то не помню,когда последний раз с кем-то из вас куда-то выползала)

Я бы написала ещё кучу всего,но мне,рубят,пора спать
Я не хочу,чтобы завтра мой начальник опять мило улыбался мне,напоминая о том,что желательно,чтобы я была пунктуальна)

Завтра,надеюсь,расскажу вас подробнее о каждом пункте сегодняшней записи и не только)
Спите крепко)

теперь

Жди у моря погоды.

Обещают похолодания.

Вот ребят,все говорят,мол вопросов много,ответов мало. На самом деле все ответы мы знаем сразу. Они внутри,главное в душу заглянуть себе. Не бояться заглянуть.
Сейчас сижу и у меня впервые за 5,5 месяцев состояние как в 13 сентября.
Такая полна и глупая безысходность.
Чёрт побери,держишься держишься,а потом всё в один миг рушится. И никого там не интересует сколько ты там держался и как скрипя зубами убеждал себя в чём-то.
Просто в один момент внутри наконец что-то ломается и ты опять сидишь и понимаешь,что всё. Это очередной конец. Очередной твой провал.
И ничего не изменится ни завтра,ни послезавтра,ни через неделю.
Ты знаешь,когда изменится,но не уверен,что хватит сил.
Вообщем-то это всё так понятно и привычно.
Живём дальше.

Сижу слушаю песни моей "второй я". Никогда не стану сомневаться в нашей схожести душевной точно.
Блин.да если бы именно она мне всё объяснила,я бы с первого раза всё поняла и послушала её.

Завтра едем разбирать во всей этой сложной криминальной истории с телефоном. Надеюсь,что обойдётся без кровопролития и гладко.

Сенька приезжал мегоня,сидели искали работу в аэропорту:D
стюрдами и стюардессами,ага

Чуть не забыыыла!
Кирилу обещала про него написать же:D
Написала))Элвис и пирог,надеюсь,до сих пор меня ждут:D

P.S
Чем ближе человек ко мне в душе - тем дальше я к нему в этом мире. На расстоянии вытянутой руки самые близкие всегда.И в этом моя проблема.
Жду очередного сближения здесь и холодного сквозничка там,в душе:)
В моём океане обещают похолодания.

Так важно,страшно и нужно.

Села писать утром.
Не часто это бывает.
Очень важно знать,что ты важен. Очень важно понимать насколько сильно ты важен.
Очень важно понимать,что тебя любят.. Очень страшно понимать насколько сильно тебя любят.
Именно страшно.
Я завидую каким-то сильным людям,которые умеют управлять своими чувствами и эмоциями.
Я завидую каким-то людям,которые умеют владеть чувствами других. Это несомненно талант.
Нефть- Ты знаешь.
Очередной момент,когда я должна быть не здесь,а в другом месте абсолютно. Для своего же блага и спокойствия.
А если говорить о ненависти - то да.

P.S
Очень сложно знать,что тебя ненавидит человек,который бы смог тебе помочь. Который один из немногих смог бы рассказать как надо,потому что сам вылез.
Очень сложно знать,что тебя ненавидит человек за то,что ты по сути и не хотел делать.
Странная цель на лето,но я исправлю это. У меня три месяца.
Но она правда единственная,кто сможет объяснить мне. И я поверю ей так,как не верила в этом плане никому. Она знает больше всех вас. И она знает то,после чего я смогу сказать "всё".
Отсчёт пошёл.

про любовь.

Раза три было,если не больше. Одна "моя" говорила фразу,смысл которой я чуть ли не год не могла понять. Да,слушала,вникала,но именно понимать - не понимала.
На днях ехала с другом и знакомым в машине и впервые за год я просто её впитала в себя.
Благодаря его странным действиям на которые я долго злилась.

"Дело не в поступках,а в отношении."(с)

И да,именно тогда я её поняла.
Она слишком простая,чтобы объяснять вам её значение,именно то,которое заложено,но в то же время слишком глубокая,чтобы вот так вот здесь рассказать словами.
Просто прочитайте и запомните и всегда держите недалеко от себя и тогда,может быть,когда-нибудь поймёте о чём я.


"- Вот видишь как всё просто,когда не любишь.
- Да,но почему?
- Потому что когда не любишь - не боишься потерять. А когда не боишься - ты такой,какой именно ТЫ."
Смотрела сегодня "Снежную королеву". Дибильный фильм сам по себе. Ну вот ничего в нём нет того,что бы действительно зацепило,не считая некоторых,опять же,фраз.
Сегодня моя запись про любовь. И даже не потому что я уже долгое время обещаю это написать,а потому что мне есть,что написать.

Уже третий день мне страшно. Любовь - она ведь как наркотик.
Когда любишь - ты зависим,хотя бы мысленно. Невозможно заставить себя не думать. Любовь она сильнее разума. Да чувства они всегда сильнее,просто те,кто об этом не думает - ещё может поступать так,как подсказывает ему разум,а тот,кто это понят - уже бессилен.
Но я не об этом.
Вообще,тем любви настолько широкая,что нужно дня два-три,чтобы написать всё,что я думаю.Постараюсь быть краткой в таком случае.

Что такое любовь и что такое влюблённость? спросили меня.

Если быть скептиком,кем,собственно,я и являюсь,то влюблённость -  это болезнь,причём психического уровня.
Да,это чувство,которое,в первую очередь,возникает в твоей голове. Это какой-то животный инстинкт,который проявляется в определённых обстоятельствах при определённых условиях.
Влюблённость - эгоистическое чувство. Ты думаешь о том,как хорошо будет именно ТЕБЕ с этим человеком. Влюбленность может длиться очень долго,независимо от того, вместе ты с ним/ней или нет. Ты окрылён.
С любовью всё сложнее. Любовь - та ещё сука и тварь. И, ребят, я говорю это не потому что у меня какой-то негативный опыт в любви,а потому что так оно и есть. Вы вообще видели людей,которые любят? Не влюбленны,а именно любят. Вы вообще видели их глаза? Заглядывал туда?
Я видела и заглядывала.
Любовь - это чувство в котором о себе думаешь в последнюю очередь. Ты живёшь не в себе,а в другом человеке,а это знаете как трудно. Оёёой как трудно жить в месте,где и без тебя полный бардак. А ещё,очень тяжело бояться потерять. Потерять именно чувство. Потерять чувство к человеку - намного страшнее,чем потерять человека.
Любовь - это чувство,которое строится слишком долго. На это нужно время. и оно делится на 2 категории. Бывает неистовой страстью,а бывает семейным теплом. Я умею любить лишь вторым чувством,но если оно возникло - оно никогда не умрёт.
Последнюю неделю я начала задумываться о своём чувстве любви. И о фразе "от любви до ненависти один шаг". Я осознала,что эту фраза не означает то,что ты вот любил любил,а потом бац и перестал любить,стал ненавидеть. Эта фраза о том,как же всё-таки близко,бок о бок,идут эти два чувства. Я сейчас не буду рассказывать вам истории из жизни(которые очень хотела рассказать на эту тему),просто поверьте,а поймёте потом.
Когда любишь - невозможно сердится на человека. Если сердишься - ты не любишь.
Это единственное,что меня убило за последнюю неделю. Потому что если это действительно так,то то страшно.
Верю ли я в любовь с первого взгляда?опять же спросили меня
Нет.
Даже объяснять не буду. В единорога с радужными слезами больше верю,чем в любовь с первого взгляда.
Твоё определение любви?Без чего она невозможна и чего она не приемлет? задали мне последний вопрос на эту тему
Вообще,в любви нет правил. Невозможно сказать без чего невозможна и чего не приемлет.
Знаю точно,что без сердца она невозможна. А не приемлет... неискренности.
Это слишком чистое чувство,в котором лжи и неискренности нет места вообще.
Я вот так сижу рассуждаю на тему любви,на тему,в которой разбираюсь меньше кого-либо на этой планете. Тему,которую бы я вообще не трогала никогда и ни с кем.
Закончу свои далеко не полные рассуждения,фразой Миши,которую он придумал,допивая минералку и великодушно разрешил мне её забрать:
Любовь похожа на шампанское. Пока она находится между тобой и любимым человеком, она прекрасна, как только что открытая бутылка. Как только о ваших чувствах узнают все, любовь становится похожа на ту бутылку, которую забыли вечером закрыть - и к утру остается одна кислятина.(с)

Но знаете. Единственное,что я точно могу вам сказать.
Если вы никогда не любили - вы не жили.
Любите друг друга бешено.
Всем сердцем и всей душою.
Это чувство,которое позволяет дышать. Любовь сука,но только ради неё люди живут. Это я поняла однозначно.

P.S
я устала любить,что делать?

Прослушать или скачать Жека Кто ТАМ? Про любовь бесплатно на Простоплеер

Только так. Только только так.

Только так.
Только только так.
По миллиметру со дна и до краёв.

Были странные выходные. Опять снились мне странные сны и я не знаю чего в конце концов ждать. Ребятки всё такие же родные. Шабутная Мила,которая сказала,что всегда придёт ко мне,если что-то случится. Хорошая Настя без которой уже непривычно совсем. Няшечка Ваня,вечноголодный,ага. Весёлые Лёша с Никитой. Рыжая Сью, шумные девочки.
Прямо я не представляю,как я уйду из этой компании.когда у меня появится мч. Буду проводить время в его компании с его друзьями. Как Альбина сейчас.
Ну вообщем не люблю когда так что-то может поменяться.
Вообще,я очень консервативная,я если привыкаю - то мне очень сложно по другому.
Сегодня был какой-то очередной привет из прошлого. Не прекращают меня удивлять.
А так-то мне очень грустно от таких случаев. Верю всё меньше и меньше в людей.
Разочаровываюсь все больше и больше. Это как вот так вот людям-то верить. Ну как?
2 ночи,я спать хочу,как волчица после охоты,завтра вставать опять рано.
Сейчас на самом деле начала беспокоится  не забрали ли этого придурка опять в фонд,ибо Илюша мне ничего говорить не хочет,а основания так думать есть.
Пишу сегодня не разделяя мысли по абзацам,потому что в голове каша,значит и здесь она должна быть.
Погода на этой неделе радовать совсем не собирается,я за эту неделю не пробежала ни одного круга по некоторым причинам. На сл. неделе нагрузку увеличу вдвое.
У меня брат молодец,сдал какие-то адовые экзамены,даже не поняла на поступление это что-ли куда-то было,но он правда молодец.  Мне,кстати,нравится,что многие люди,про которых я здесь пишу,не читают это. Мне бы наверняка не нравилось если бы обо мне когда-то кто-то где-то писал без моего ведома. Хотя я всегда была за свободу мыслей и свободу слов.
На счёт слов. Я не помню когда последний раз рифмовала строчки.
Вчера послушала как поют Мила с Никой. Божечки. Я минут 10 потом сидела не понимая,как можно так утонуть в музыке. Они такие молодцы.
Ещё,в эти выходные поняла,как сильно я люблю всё накручивать. Вот случилось,ну и случилось и не надо больше ничего додумывать и переживать. Это всё равно должно было случиться,без этого никак.
Ой,ещё только что вспомнила слова моего друга о том,что о признании в любви нельзя жалеть. Я так не согласна. О таких словах чаще всего жалеешь ещё больше,чем о каких-то других. Потому что пока это в тебе - оно твоё - полное. Как только ты это говоришь человеку,а особенно тому,кому на тебя..с высоты птичьего полёта  -твои слова обесцениваются. Ну как бы они больше не твои и не в тебе,то есть не твоё это полное. Теперь пустое и глупое и ты зачем-то их подарил,отдал,в этом случае выкинул.
А ообще,о чём-то есть смысл жалеть?
Уверена,что каждый,кто прочитает подумают,что я пьяная,но нет,сейчас уже 2 ночи,вру,2:10 уже и я трезвая,просто пишу не задумываясь,что в голове.
Папа встал на кухню,чтобы отключить посудомойку,потому что она отвратительно пищит,в наушниках "Мы не остыли",Настя переворачивается с боку на бог на кровати.
А ещё,я совсем стала наглой и перестала отвечать людям на смски,звонки и письма.
Но мне не стыдно,потому что это хотя бы честно и не надо делать вид,что ты хочешь говорить с ними,потому что я последнее время хочу только с единицами.

пойдёмте спать пожалуйста!?
Я не хочу уходить одна,я боюсь темноты и своих снов.
Если каждый пожелает друг другу хотя бы мысленно приятных снов- мир станет добрее.
Доброй ночи,вам)

p/s
когда у меня была рыба,мне каждый раз хотелось писать про неё в "P.S",теепрь у меня нет того,о чём я хочу писать здесь.
Да даже напоминать вам о том.что я цунами - не хочется. Вы все переехали от моего океана и накрывать никогошеньки не хочется.

майский жук.

Некто свыше надо мной точно смеётся,потому что я устала ахреневать от происходящего. Сейчас здесь всё объяснять вам не вариант,но просто поверьте,что Я ВООБЩЕ В ШОКЕ. Зачееееем? Ну зачееем так-то,а?

Знаете,в пятницу у меня последних 2 концерта в моей деятельности вокалом. один резко незапланированный,а другой выпускной экзамен. Только сейчас до меня дошло,что это значит и стало грустно. Последний такой вот выход на сцену. И не будет больше городсткие,всероссийских,международных конкурсов,кучи аплодисментов. Надо будет позвать Настю и Сеньку. очень хочу,чтобы пришли именно они:)

Сейчас на спрашивай пришёл вопрос про майского жука и смысл его жизни. Как можно ответить на этот вопрос,если я смысл своей жизни ещё до конца не поняла. Смешные они такие,ага.

Завтра вставать в 6 утра,чтобы отнести подарок Саше,у него др))Поэтому спать пора,но уснуть я сейчас наверное опять не смогу( Ибо мысли мысли мысли. Ненавижу думать перед сном,ни раааааааааазу это ещё ничем хорошим не заканчивалось:( Хотя,некоторые,позаботились о том,чтобы мои мысли сегодня были максимум о пейзажах и микки маусах:)) Вообще,было бы мило,если бы люди придумали такую штуку,которая бы записывала твои мысли на касеты,которые потом можно было бы прослушать)А ещё лучше - делиться ими,как книгами) Касеты некоторых людей стали бы лучшим подарком на любой праздник.

Передружба-недоотношения на репите.
Люблю Бах ти,у него всегда такие ... песни. Просто очень.
Абонент не абонент.

Сегодня только четверг,я не знаю,как я доживу до выходных. Я так привыкла ночевать у Насти с Лёшей,что не дай боже на этих выходных не получится. Это своеобразная разгрузка. Эмоциональная. Псиделки на ночном балконе,разговоры,смех. Я безумно благодарна им,что очень часто вытаскивают меня из ненужного настроения. просто безууумно. Это очень нужно.

Женя ждёт пост))Привет,Жень)
Пошли спать сразу,как ты это прочитаешь,потому что я знаю,что тебе завтра тоже рано))


Ещё,сегодня словила себя на смысли,что последнее время действительно пытаюсь проводить своё свободное время с теми людьми,кто мне дорог. Это очень важно,не окружать себя ненужной глупой толпой,а жить теми,кто хочет жить тобой. На меня эту мысль  навёл человек,которого в моих диалогах больше никогда по идее не должно было появиться,но...я благодарна за такие мои мысли. Начинаю именно ЖИТЬ.
Сегодня отдала Сене первый долг из 5:D Проиграть за 5 лет 5 споров:D
Я такая я,ага))
Больше никогда не буду ни с кем спорить на желания:D Это приколько конечноно если учесть,что я потом годами отдаю долги....:D

Мои КРАСНАЯ мышка для нойта светится СИНИМ и меня это бесит.
(это самое ненужное вам предложение сейчас).

Завтра с утра к Ильиной моей:*
И до вечера))Будем опять незатыкаясь болтать и литрами пить чай))Ну она ещё курить килограмами:(
Вообще,надо бы всех своих знакомых отучать курить. Не люблю я курящих. Может потому что не понимаю. Пробовала пару раз в стрессовых ситуациях,но ни рааазу у мня не получилось,хотя рядом были учителями "долгие" курильщики)


Настюха дрыхнет,а у меня на кровати куча одежды,потому что она всё вывалила из моего шкафа,чтобы найти джинсовые шорты:D
теперь мне всё убирать.
Только что поняла,что я в твиттере подписана только на заядлых любителей футбола,ибо я,даже не открывая трансляцию,благодаря им,знаю кто кому что и когда хочет забить:D

Божечки,утро ещё не наступило,а мне уже лень вставать.
Пошла я)
Сладеньких

:*

сет Филадельфии.

Привет,блог)
Ну вот,не писала уже 2 недели,вчера мне благополучно о тебе напомнили и я решила черкануть тебе пару строк)
Живу не тужу,всё отлично)
Только что сожрала целую плитку шоколада,поэтому,мне кажется,что все мои спортивные достижения прошлой недели - бессмысленны(
Тем более в эту пятницу я совсем остаюсь без спорта,благодаря любимому вокалу,ага.
Сейчас по идее надо бы ложиться спать,потому что завтра в 10:30 уже пригонит Сенька. Я,конечно,могу сказать ему,чтобы он делал чё хочет,а я спать,но это как-то некрасиво что-ли:D
Сегодня дали учить сказку про голубой светофор. Когда прочитала поняла,что она какая-то МОЯ. Обязательно сделаю пост вк с этой сказкой.

За последнюю неделю очень очень сильно меня тронул вопрос веры и доверия. Не думала,что когда-нибудь подобное будет в моей жизни. Это как-то всё неправильно,я до сих пор не могу отойти. Вера и доверие - это такие вещи,которые не доказываются,понимаете? Как любовь. Это либо есть,либо этого нет. Если пришло в голову доказать это,значит этого вовсе нет.
Ну да ладно,главное,что всё закончилось. Кошмар вообще.

Я опять заболела. Как всегда вовремя.

Именно сегодня я не хотела находиться дома ночью и именно сегодня меня никто никуда не зовёт,ну что зааа. Почему вчера позавчера была куча предложений о "покататься по городу", "погулять в парке", "хочешь я приеду"   и т д,а сегодня все молчааат:(
Такая погода летняя))Я вот ещё вчера открыла сезон шортиков)

Последние 3 дня мне снятся странные сны. Пока не поняла,что они значат,но думаю,что не просто так. Мне же редко снится что-то просто так,спасибо за это бабушке.

Ещё,сегодня что-то со всеми мальчиками,поголовно. Маринушка поймёт меня,потому что это просто жееееесть какая-то невменяемая. Вроде и не полнолуние. Ничего не понимаю.

Вспомнила,что давно ничего из своих правил на столе не писала)Надо бы вообще там всё поменять,а то зависелось. Что-то добавить,что-то убрать)

Блин,нашла у Лизы в аудио песню Лиза и теперь она меня заела:D
Чем её сейчас из головы убирать,не знаю:D
Думаю,крылья помогут)

Хочу чего-нибудь дикого!
Настино необдуманное предложение,конечно,крутое,но оно будет только летом. А я хочу прямо вот на днях что-нибудь дикое) Знаю,чем обычно заканчивается всё моё такое хотение,но,думаю,на этот раз оно закончится по другому)

Мелкий подарил мне копилку со смешариками^^
Он у меня такоооой зайка^^
В четверг надо будет ехать с ним в больничку,надо готовиться к душевным разговорам и милым расспросам про моего мужа,моих детей и тому подобное) Он у меня ооочень милый и душевный)

Дорку мыть пора)А то она сохнет долго,а я не хочу,чтобы она мокрая со мной спала:/
Я люблю когда она рядом спит,такая мягонькая))
Надеюсь,скоро наступит время,когда ночами я буду обнимать не её;)

Единицы-нули в наушниках)
Диши,мы познали все пределы вершин....мы амперы,единицы любви
что нам делать,если вдруг виражи...дыши.
ага
вот так все и есть.

А ещё,я мечтаю когда-нибудь перепеть песню Тани Ширко "Исповедь любви".
Не то,чтобы она мне близка,просто очень люблю её,она такая душевная..
Вот сегодня была на вокале,пела качини Аве Марию и чуть не разревелась. Люблю музыку,в которую погружаешься.

голубой сетофор рисовать мне уже лень,потому что половина третьего,а я ещё не в кровати.
Сладких,кисы.
Пусть приснится вам большой сет Филадельфии,о котором я мечтаю уе энное количсетво времени)

P.S А я-то как скучаю,ты даже не представляешь.

письмо без ответа.

Поговорю с вами,родные.

* Не знаю почему ты всё это делаешь. Мне странно,что ты хочешь чтобы я постоянно улыбалась и пытаешься делать для этого всё. Вы меня там ждёте вечерами,а я здесь,совсем не там. Львы,киты. Ты про то,что проблема не в том,что происходит,а в нас.Скоро будем,я тебе верю.

* Потерпи пожалуйста ещё чуть чуть. Совсем скоро всё будет так,как ты хочешь. Я уже почти справилась. Осталось совсем совсем чуть чуть.
Душу укрою волною и никогда больше не разрешу ей вынырнуть. Господи,стану нормальной. Именно такой,какая я тебе сейчас нужна. Не больше и не меньше. Навсегда.
Потерпи только. Пару дней;З

* Я безумно скучаю. Приезжай скорее. Прошло несколько дней,а я уже без тебя умираю совсем. Вечера совсем не в радость,когда тебя нету рядом.

* Прости меня за сегодня. Я не знаю,что это было и понятия не имею почему это было. Но если это было,значит есть на то причина. Побольше бы дней с тобой.

* У нас последнее время какие-то короткие разговоры. Раньше ночами не могла заткнуться,обсуждали,рассказывали,придумывали. Нереальных наших. А теперь как-то всё тихо. Из-за меня. неразговорчивая я последнее время какая-то совсем. Пиши скорее что-нибудь,я уже хочу почитать новое творение,ну;)

* Ты точно это не прочитаешь,но я напишу. КАКОГО БЛИН ЧЁРТА ТЫ ДО СИХ ПОР СО МНОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЕШЬ? Я гордая,ты тоже. Ну что заааа. Давай проснись завтра и начни разговаривать со мной. Пожалуйста.

* Я хочу вернуть 15.04 и тот наш разговор переговорить по другому и отнестись к этому чуть серьёзнее. Я не знаю почему всё так,но мне кажется именно после него сейчас происходит то,что происходит между нами. Меня это не устраивает. Кисмурмяу:*
Мне и так было мало,а теперь совсем грустно. Прекращай)

* Господи,как же я тебя понимаю. Откуда это понимание,я не представляю,но как будто наши мелодии на одних струнах. И я помню как выживала в такой ситуации. И я помню,как не справилась. В тебе я уверена больше чем в себе,хоть и совсем с тобой не знакома.

* У нас с тобой 2-3 недели,чтобы воплотить то,что мы хотим воплотить уже не первый месяц. Рада,что уже 2 день подряд вижусь с тобой. Позитивный заряд от тебя как всегда. Спасибо за это)

* Прости,что я опять ложусь поздно. Ну получается у меня раньше. Сколько мне не говори и сколько меня не проси,даже если это делаешь ты.

Как быстро люди меняют людей.

Давненько с вами время не проводила)
Знаете,сегодня такой вечер,когда мне хочется достать его толстовку из шкафа,набрать номер наизусть и опять уйти куда-нибудь в парк. Там сидеть на скамейке,смеяться,разговаривать,вспоминать то,что было. Потом валяться на траве,разглядывать звёзды и петь в унисон. Потом бегать друг за другом между деревьями, обниматься и 100 раз повторять,какие же мы дураки всё-таки.
Идти по городу и думать,что времени у нас с каждой секундой всё меньше. Судорожно смотреть на часы и вспоминать,что в 12 я должна быть дома.
Знаете,я бы подошла к нему,обняла и рассказала всё. Я бы рассказывала как меня обижают эти люди и плакала. Потому что мне очень трудно. Плакала бы навзрыд и успокоиться бы не могла. А он бы гладил меня,держал крепко и целовал в голову,как в тот раз.
Никогда меня не предавал и ни на кого не менял.Не врал.  Господи,за все это время ни разу.
Иногда понимаю,какая я дура. Лишь ко мне это отношение всегда было особенным.
Знаете,в такие вечера как этот,он действительно необходим. Со всем своим бредом в голове и умением забрать меня из этого мира проблем,зла и всей этой грязи. У нас там своя грязь.
Вам всего этого не понять,но после сегодняшнего разговора с некоторыми людьми,я поняла,как,всё-таки,быстро люди меняют людей. И когда это осознаёшь,тебе безумно хочется убежать к тем,кто был с тобой и за тебя всегда. Кто возвращал тебе тебя,когда ты терялся. Кто спасал тебя.когда весь мир тебя обижает.
Я бы могла верить очень очень во многих и всем сердцем,если бы они не меняли и не предавали.
А к нему у меня детство,а детство,знаете,неизлечимо.

чуйка;)

Ох,здравствуйте)
Знаете,вам несказанно повезло,что я села писать именно сегодня,а не вчера. Вчера у меня на ночь были гости и я просто не мола вам написать,но очень очень хотелось))Мыслей было куча))
Сейчас куда всё проще и банальнее,поэтому...слава богу,что не вчера:D
Давайте сразу с ходу о том.что я всё-так покрасилась)Стала чуть светлее)Немного совсем,но это заметно)Мне не идёт,кстати:D
Ни разу,когда я хотела покраситься,я не красилась в итоге так,как хотела)Просто ни раааазу)
Так.
Решила заняться своей фигурой. Серьёзно блин. Я тут когда в телеклубе была,на сцене танцевали девочки го-го. Ребяяят,у них такие фигуры!!! Так что...к лету я хочу хоть чуть-чуть подтянуть себя в этом плане))
Ну а дальше вообщем-то я хочу рассказать вам про то,как же всё-таки полезно иметь женское чутьё)))Знаете,есть у женщин всё-таки какое-то седьмое,восьмое,тринадцатое чувство что-ли. Я безмерно рада,что именно в субботу это чувство у меня сработало чётко. Ровно. Беспрекословно
Помните в прошлом посте я писала о том,что могла бы заснуть по другому). Так вот)Безумно рада,что заснула так,как заснула,и что с этой замечательной субботы у меня ни разу не будет выбора как засыпать)Вы меня конечно же не поймёте,да вам и не надо)Просто хочу сказать: ребят,когда у вас есть выбор делать что-то или не делать - слушайте пожалуйста свой внутренний голос. Он правда хочет как лучше.
Вот и у меня был выбор той ночью. Мозг говорил "хочу туда",а голос твердил "лучше не надо". Хорошо,что я научилась слушать саму себя:)

Сегодня днём произошло что-то очень внезапное)Шутка это была - или нет,я ещё не поняла.но меня это улыбнуло)))Очень))))))))мур:*
больше ничего по этому поводу не скажу:D

Короче вот такие пирожки)Я безумно жду Коржа,ребяяяяят!
Просто не могу уже))
Мне просто интересно,что будет 26,даже не в плане концерта,а вообще)Маринушка вот сейчас поймёт о чём я говорю)Ну просто ооочень интересно)

Мммм)Классный пост)Снова бессмысленный и глупый)
Даже хуже,чем некоторые прошлые бесмысленные)
Надо джинсы пойти закинуть в стирку короче. Вчера ела зифир и теперь все джинсы в кошоладе))Я такая Я))

У меня опять потрясающее настроение))День хороший был,спасибо моим дорогим:*
И что бы вы не говорили...

P.S
Впервые нечего здесь написать)Возможно и к лучшему)

субботние засиделки.

Сама не знаю зачем села писать,сейчас половина четвёртого,я пришла с какой-то адской тусы,где была хостесс и устала как собака. Если бы не Каста,я бы туда вообще,наверное,не сунулась. Хотя была доля мести родителям за их вчерашнее поведение,как бы странно и стрёмно это не звучало. Короче я полуживая,сижу сейчас перед монитором.
Но как всегда,раз руки тянутся к клаве,значит там им и место:D
Сегодня не ждите какого-то мудрого и,как мне многие потом сказали,прочитав моё прошлую запись,заставляющего задуматься,поста. Сегодня будет дибильная короткая запись,например о том,что я поняла,насколько вообще глупо называется мой блог.
"Всё то,что хочется сказать"...ну ребяяяят. Если я это пишу и излагаю здесь свои мысли - это далекоооо не значит,что мне хочется это говорить,ну что за бред. Надо будет его как-нибудь переназвать что-ли. Типа "Мой полуночный бред" или "Читай,но не верь". Кстати,именно это название имеет глубочайший просто смысл. Ведь на самом деле то,что я здесь пишу,я в 90% пишу ночью и не от весёлых мыслей,а от того,что мне безумно одиноко что-ли. Мне действительно частенько по ночам хочется просто позвонить кому-нибудь и даже не разговаривать,а просто слушать дыхание по ту сторону трубки,чтобы было то ощущение,что хоть кто-то рядом со мной)
Я помню,был у меня один друг Данил. Мне,кстати,на это имя вообще везёт,не знаю почему. Ну да к вот. Мы с этим Данилом проводили в скайпе по 6-8 часов в день. Мы просыпались,включали компьютер,заходили в скайп и он просто целый день работал. Мы уходили кушать,скайп работал,мы уроки делали.друг на друга внимания не обращали,но скайп работал и мы всегда чувствовали,что находимся рядом, фильмы со скайпом смотрели, и так мы сидели до тех пор,пока что-нибудь из нас не засыпал:D
И я прекрасно помню это милое сопение в трубку на ночь)))))это мило на самом деле))
Ладно,не суть)
А вот на счёт милого.
Вчера виделась с Милой)
Ну ёёёмаё,нельзя же быть такой прелестью)))Как вспомню,как я к ней до знакомства относилась,так смешно становится от самой себя и даже стыдно))
Вроде разговаривали обо всём,а некоторые вещи я очень чётко для себя уяснила)И если я просто не прислушаюсь к её словам,то буду полнейшей дурой,потому что всё это настолько очевидно,что глупо даже пытаться оспорить)
Так,ну что вам ещё рассказать..
Хочу блонд)Резко и внезапно,как всегда)
Но это хочу так и останется моим хочу)
Кстати,у меня этих маленьких хочу так много,что страшно становится)
Расскажу вам о них завтра.они поменялись с моего последнего про них поста.
Ещё,завтра расскажу про "кризис веры".
Расскажу про милых анонимов,которые всё не дают мне покоя)
Ну и расскажу непременно про своего мужа)
Всё это,если мне не будет лень и если у меня не пропадёт желание всё это вам написать)
Ну а сейчас,у меня важная миссия дойти до ванны и смыть всю косметику,а это ооочень непросто,т.к ,девочки не дадут мне соврать,это самое ленивое дело,на ночь косметику смывать)
Сладких снят,кисы:*
ахах,ну и я уже так привыкла получать каждое утро милое "мяу:*",вместо банального "доброго утра",что,мне кажется,мой день не будет иметь смысла в продолжении,если однажды я не получу своё "мяу:*" в сообщении)

P.S Сегодня я могла бы заснуть совсем иначе,нежели засну сейчас. И вы никогда не поймёте о чём я.