маленькое но

Мало просто познакомиться с человеком, мало войти в доверие, мало подружиться. Самое главное - это принять человека таким,какой он есть,со всеми его тараканами,проблемами,минусами и дурными привычками. Недавно словила себя на мысли,что все те люди, которых я когда-то выбрала всегда будут приняты мною такими,какие они есть, даже если мне будет казаться, что ту боль,которую они причиняют - смертельна. Когда-то Лера учила меня этому. Что раз выбрал - то иди до конца, потому что это твой выбор, выбор твоей души, а все,что связано с душой нужно беречь. Больше чем что-либо.
Сегодня закат смотрела на берегу океана, вот я и познакомилась с ним. И уже три недели мы бок о бок,  прилив к приливу вместе. Ждала,что научит он меня дружить с головой, голову с сердцем,а сердце с душой, но что-то он как-то не старается. Ну или я уже поставила крест на этой мечте о мире внутри меня и только точу клинки и строю стены для этой войны. Чем острее клинки - тем я злее, тем хуже вокруг,тем страшнее заметна внешне эта дикая борьба. А я устала топить моих рыб в моих же водах. Я устала быть злой цунами. Я счастье дарить хочу вокруг и светить и вселять веру и любить и мурлыкать и вообще...не хочу я быть той Наташей,которую все знают. Заново хочу с половиной людей. Без ошибок и проигрышей.
Божемой,умела же я раньше. Что поменялось? Чего не стало рядом,без чего невозможен этот баланс внутри? Чего же не хватает так в этом пазле? В какой момент опять все пошло по касательной?Что я как всегда упустила?
Мне кажется ответы  так близко. Но еще больше кажется,что  как только я найду эти ответы - с ужасом обнаружу,что вопросы уже изменились. И снова белкой в колесе, снова в погоню за чем-то недосягаемым. Все-таки нужно было родиться пеной морской. Она только камни точит и никого никогда не слушает. А сейчас меня спасать пора. Добровольцы есть?


P.S
Давно известно, что каким бы решительным ни казалось «Нет!», если заводится хотя бы маленькое «но», победа будет за ним. (с)

просто подумайте над этим.

блеф

Необыкновенное все-таки у меня есть умение обходиться без чего-угодно в этом мире. Просто закрываю глаза и представляю, что у меня этого никогда и не было. Это очень легко, попробуй как-нибудь. Представь себе вещь, к которой ты так привык, которая всегда с тобой или которая бывает часто тебе нужна, попроси кого-нибудь спрятать ее или договорись с самим собой, что если сорвешься - будешь делать что-нибудь ужасное, что вообще вообще не любишь. Чтобы цена за твой провал была огромной. Для первого раза так надо, потом научишься делать все это без страшной платы. Так вот, вещь спрятана. А теперь закрывай глаза и представляй как бы ты жил без этого вчерашний день, просто выкинь из головы, замени ее чем-нибудь. Потом представь неделю/месяц. Нужно вжиться в эту твою придумку по максимуму. В деталях представить то, чем бы ты заменил эту вещь (может это будет ход-дог, может расческа,может какой-нибудь бессмысленный бред). Как только ты сделаешь это все, тебе может даже понравится жить без тех или иных деталей своей жизни. А теперь задумайся зачем тебе что-то в этой жизни, если ты можешь найти этому замену? Это же абсолютно нечестно. Не честно и неправильно. Это получается какая-то мнимая иллюзия, ты уделяешь каждый день кучу времени тому, что по сути тебе не нужно. Избавлялся от таких вещей, они не нужны. Держи рядом только самое важное и незаменимое.
Незаменимое? А думаешь есть в твоей жизни что-то, что бы ты не мог чем-то заменить?
Человек не живет только без трех вещей: сна,воды и еды.
Все остальное блеф и мухлёж.
Выкидывай.

точка отсчета для мозга.

Села писать утром. Обычно ни к чему хорошему это не приводит. У меня какое-то подвешенное состояние. Я как бы в России,но мыслями уже далеко не здесь. Жизнь поделилась на два мира,хочу чтобы мое знакомство с океаном стало такой точкой  отсчета, когда мой мозг встанет  на место  и я пойму,что мне действительно нужно, а что только кажется нужным.
Кажется нужным. Такое странное словосочетание. Казаться. Залезла даже в словарь,чтобы посмотреть определение. Казаться - Иметь тот или иной вид, производить то или иное впечатление. Это мне  не понятно,потому что если ты сам не захочешь - тебе ничего не сможет показаться. Глаза просто открой пошире и взгляни чуть дальше своих век на то,что хочет тебе чем-то казаться. Порой мы не видим чего-то главного и важного не потому что оно умело прячется за нашей же спиной, как вредный чертенок, а лишь потому что мы не хотим это видеть.
Вообще, точно поняла одну вещь: если ты не хочешь - ничего и не будет. В твоей жизни есть только то, о чем ты думаешь/ к чему идешь/ итд. И да, куча людей скажут,чт они о это бред,ведь они не просили те или иные события, но..за все нужно платить и, возможно,эти события как раз суровая  плата за какую-то вашу очередную прихоть, которую вы втянули в свою жизнь.

Мне не хватает телевизора. Люблю когда фоном разговаривает. Не кажется,что ты одна в 4 стенах, хоть я и не одна. В ногах собака,в соседней комнате спит Данил.
Вчера хорошо покутили. Я,конечно,слабо помню все события,но было весело)Я даже умудрилась не сломать  ни одного ногтя))
По приезжу со шри-ланки пить не  буду вообще. Ни вина,ни ничего крепче.
Хочется диких изменений в жизни,дикостей.чего-то того,чего не хватает в серой повседневности. Я не знаю чего именно,но давненько у меня в жизни не было событий,о которых было бы смешно и стыдно рассказывать внукам)

p/s
Если вкратце - то я очень жду поездки.Для меня это возможность абстрагироваться от всего,что меня тут держит и пожить только чувствами. Буду учиться мириться сама с собой.

таких хочу позвать на чай.

Толи потому что у меня температура,то ли по какой-то другой причине,мне кажется,что что-то не так. Мне нужен дикий эмоциональный всплеск. Нужно добавить в жизнь чего-то того,что было раньше и чего нет сейчас. Каждый день,общаясь с теми или иными людьми на работе, я испытываю тихие отголоски эмоций и не могу понять,откуда я их знаю. Ощущение,что я знаю не эмоции,а этих людей. Как-будто кто-то из них приходил ко мне во снах ранее, кто-то подсказал мне дорогу, кто-то просто улыбнулся в пасмурный день. Раньше я замечала кучу прекрасных вещей,  простых,но настолько прекрасных, что мне хватало этих чувств на то,чтобы поддерживать свое равновесие. Куда это пропало сейчас я не знаю. Иногда, когда мне встречаются такие люди, которые будят во мне эти чувства, мне хочется взять их за руку и пригласить на чай. Все-таки как быстро идет время, сегодня/завтра/послезавтра, как одно.
И все мимо. Мимо нас то,что  мы должны видеть каждый день, а мы не видим. Однажды проснемся, а все прошло. И нет больше ничего того,за что бы ты мог зацепиться в этом мире. Потому что ты не видел этого раньше.

И когда все случается.. - это просто случается и все.
Ей не важно какой день недели и знаешь ли ты как жить дальше. Её вообще ничего не интересует. Наверное,она приходит тогда,когда хочет,чтобы мы были дружнее. Хочет показать,как хорошо сейчас и как плохо - когда она приходит.
Теперь 8 марта и Новый год будут с глубокой скорбью и тоской на душе всю жизнь.
Наверное, я хочу лечь и не вставать,пока не онемеют ноги душа болеть не перестанет.
Господи,как я просила.чтобы все обошлось. И не существует вашего этого бога. Иначе он бы не приносил всю эту боль в семьи. Он бы творил добро,а не заставлял плакать несколько поколений одновременно в этот праздник.
Я не умею поддерживать родных. Я не умею в нужную секунду подставить плечо и обнять.
Мне просто дико  страшно слышать этот убитый голос, я просто боюсь понять,как тяжело  маме и моей тёте.
Я как маленький ребенок хочу убежать и не просыпаться. Я не хочу,чтобы все мои переживания видели те,кому и без них тяжело. Поэтому все это дома,с мужем и подушкой.
Поэтому все это не  равнодушие,это дикое затишье снаружи и немыслимая буря внутри.
Потому что страшно. Дать слабинку и не собрать себя по кускам.
Лишь единицам из вас понятно все,что сейчас происходит в моем мире. Надеюсь, это надолго. Лучше не знать.
А нам остается лишь чаще вспоминать все то хорошее и теплое и хранить все это. Хранить в себе и рассказывать про шашки и шахматы по вечерам,далекие походы в лес и добрые книжки на ночь.
Мне очень плохо и пишу я это все только потому,что хочется,чтобы как можно больше людей прислушались к тому,что сейчас прочитаете:


я говорила это сто тысяч раз и скажу еще раз
Позвоните своим родным. позвоните и спросите как дела
Расскажите про погоду,узнайте,тепло ли они одеты и что они кушали на завтрак
Вы не заметите как пролетит время..
И как однажды,на очередной новый год,у вас будет единственное,но уже неисполнимое желание - вновь услышать родной голос на другом конце трубки.

главное не думать

Когда-то эта квартира звенела смехом и радостью. С ура были блинчики с мясом, а по вечерам шумные игры в карты и шахматы с бабушкой и дедушкой. Когда я 2 года назад последний раз заходила в эту квартиру,я,наверное,знала, чего будут стоить эти последние моменты. Они до сих пор в памяти,как бы я не хотела помнить только хорошее.Эта звенящая тишина и толстое напряжение, которое с каждой минутой крепчало...
Жалею ли я о чем-то? да. Это,наверное,единственное,о чем я жалею в этой жизни, но я по другому не могла, хотя,это вовсе не оправдание.
А самое страшное то,что сегодня,зайдя в эту же квартиру,снова повис этот тихий тихий звон. Он как-то незаметно пробрался и опять в нашу семью. Он тихий,но я понимаю,что только пока. И я не хочу чтобы воообще когда-то наступал момент,когда звон будет оглушать, напряжение расти,а моменты становиться все бесценнее.
Я все понимаю, я не маленькая, но это до дикости тяжело. Как бы я себя не готовила к подобным поворотам, они всегда бьют в кадык.
И совсем неправильно,что я думаю об этом так рано,надеюсь,что слишком рано. Просто я чувствую ее дыхание и этот ветхий запах и мне снова страшно. Я хочу прогнать ее так,чтобы она больше никогда к нам не приходила, и мама не была такой грустной.

я верю,ты добежишь

Иногда мне правда кажется,что я знаю чего хочу в этой жизни. Только понять не могу какое из этих слов главное, то ли правда, то ли кажется.
А впрочем, с первым днем зимы, господа. С первым днем нового, холодного, белого, жестокого, но уникального набора дней. Я люблю зиму. Это время сказок, иногда добрых, иногда нет, но это совсем не важно. Ведь черная краска -  тоже краска и от того,что она черная  - она  не становится менее уникальной,даже наоборот. Если ты умеешь рисовать и знаешь как выглядит зебра, то вы подруги даже с этой черной.
Мне не страшно от зимы. Я знаю о ней достаточно,чтобы ее не бояться.
Я знаю сколько в ней дней, я знаю,что она заставляет одевать варежки по утрам, знаю,что я пережила уже 20 таких же белых и холодных списков дней. А  значит 21 не станет для меня чем-то новым.
Сидела сейчас в ванной и внутрь забралась серая мышь. Я серьезно.  Не в ванну конечно же, а в душу. Знаете,бывает такое,когда долго смотришь старые фотографии тех моментов, которые оставили следы, когда слушаешь песню на репите, которая пахнет тем самым временем. И по этим следам, по этому запаху, бежит эта серая мышь грусти к самому сердцу. Я верю, что она добежит. Я не выгоняю. Мне нравится,что хоть кто-то ее посещает.
Я не перестаю верить,что та самая моя мечта, которая совсем скоро  сбудется,к которой целенаправленно иду - откроет для меня много нового. В первую очередь, я надеюсь, я приберусь внутри. Мышей выгонять не буду, а вот слово нужное выберу.

Я скоро все брошу и стану хорошей.

За 2013 год я написала 55 новых постов.
За 2012 - всего 40.
За мой 2014 год было написано 8 постов. Такие бешенные скачки. Такие ломанные гонки.
Вы только представьте,как бы круто было жить на этой планете,если бы люди друг друга хоть немного слышали. Слушали и главное слышали. Раз сто вам обьясняла в чем разница.
А сколько бы трагедий можно было бы избежать,если бы мы просто на секунду забыли о своих желаниях и задумались,что хочет другой человек. Просто поставили бы себя на его место,на доли секунды, примирев его шкуру, почувствовав сбитое от страха/злости/обиды его дыхание, заглянув в скомканную от больных снарядов душу. Но никто не хочет думать о других, разве нам кто-то вообще нужен в этой жизни?! Вам же и так отлично..сидите и молчите в тряпочку, раз не умеете жить. Люди делятся на 2 категории. Кто-то тебя уже предал, а кто-то еще нет. Ну и это дело времени, разумеется.

Почему в школе не преподают урок выживания? Преподают какую-то тупую химию, технологию, физику. Мне они к чертям не сдались, лучше бы жить научили.
Иногда у меня дикое чувство, что я выпала откуда-то из 18-19 века или из другой галактики вовсе. Ничего не понимаю потому что.

У каждого свои демоны, у каждого свои страхи, у каждого свои раны.
Три вещи связаны напрямую друг и с другом.
И значит, чтобы не было последнего - нужно избавиться хотя бы от чего-то из двух первых. Про демонов не думайте, без них мы и не люди вовсе. Со страхами проще, ведь стоит только подготовить себя к чему-то из того,чего боишься, стоит только смириться - страх становится зыбким и растворяется еле ощутимым туманом. Не принюхивайся к нему и кажется, что уже и не боишься. А если и боишься - бежать не стараешься. Принимаешь как данное, будто ты уже сильный, будто справишься, будто уже научился жить.

P.S
Я скоро все брошу и стану хорошей. Волной окатила. На вас попало?
Диана Арбенина - У каждого свои демоны

Душу на поводке держать.

Перечитала свои посты за прошлый и позапрошлый год. Знаете, многие из них я бы просто скопировала и снова вставила в свой блог. Потому что: те же чувства, те же мысли, те же ошибки. Значит ли это,что я иду по кругу и ничего не меняется? Не деградирую, не развиваюсь, а шагаю по замкнутому кругу, сама этого не подозревая, или даже подозревая, но ничего не предпринимая
В душе дикие крыски, которые мерзко скребутся, радуясь моей неопределенности. Говорят, что лето как новая жизнь, только слишком уж с чистого листа приходится начинать в этот раз. Лишь фундамент моей жизни непоколебим. Конечно, все горазды  качаться на волнах, а ты попробуй не качаться,а быть причиной колебания этих волн. Ну или хотя бы быть скалой, стой на месте в любой шторм.

Я тут на днях понял небольшую истину.(с)
Наверное можно написать книгу всех моих истин. Только смысл, если я сама не могу воспользоваться ими. Часто, слишком уж сложные они..морально.
Иногда, чтобы твоя жизнь заиграла новыми красками - включи в нее что-то старое. И не думай,что это шаг назад, Представь, что это именно то, что ты когда-то потерял. Попробуй найти это заново и увидишь, как изменится всё вокруг.

Сижу и слушаю Мерри Попинс - Непогода.
Никогда в жизни вы не поймете, что эта песня для меня значит.

Никуда никуда нельзя укрыться нам. Но откладывать жизнь никак нельзя.
Никуда никуда, но знай,что где-то там. Кто-то ищет тебя среди дождя.(с)

Представьте, что в нашем городе живет всего 1,5 миллиона людей. Это такая ерунда. Всего полтора миллиона людей, а мы не видимся с некоторыми "своими" по пол года. Зато тратим своё время не на тех людей и нам кажется это нормальным. Потому что они не вызывают у нас тех страшных чувств и ты может контролироваться себя. Душу на поводке держать. С ними проще - значит лучше. Только когда умирать будете, на закате своей жизни не вспоминайте этих "своих". Не смейте даже думать. Потому что не имеете права на это.
Да я не про себя говорю, со мной давно уже все понятно. Вы о себе подумайте, никогда не поздно. Почти никогда.

Мне раньше как-то проще жилось. Как в клетке с электошокером. Доблбило каждую минуту, зато привыкшая была к этому чувству, а теперь вот на ветке сижу, разрядом по телу раз в пол года, но боль дикая, потому что отвыкла. Думала всё, ласточку отпустили, больше не пленница этих страстей и дикостей. А как.. как если страсти и дикости внутри живут.
Да и ласточкой ли я была? Вороном. Белым. Снежным. Мраморным.
И двигали мной три правила:
- Никто. Никому. Ничего.
- Никто не достоин второго шанса.
- Делай то, что хочешь. Плевать, что будут чувствовать другие.А потом я влюбилась в человека, который никак не вписывался в эти правила. И прощать пришлось. И думать о чувствах. И сломалась я со своей гордостью и правилами.

P.SА написать вам больше нечего. Свой кошачий нрав берегите.
Не стачивайте когти, не будьте наивными. не ждите, что всё будет то, к чему вы готовились. Не будет.

В чем измеряется счастье?

Сижу вот и думаю,а может вы знаете, в чем измеряется счастье?
У всего есть своя мера: у воды - литры, у собак- штуки, у силы - ньютоны. А у счастья что? Секунды улыбки? Киллограммы радости,разрывающие изнутри? Или ощущение,что ты чувствуешь себя лучше других?
Наверное круто быть самой счасиливой на земле, выбирают же каждый год Мисс вселенную,а тут бы выбирали Мисс счастие.
И ты идешь такая,а все оглядываются и шепчутся:
- это же Наталия Лихачева!
 - а кто это?
- да ты чтооо, это Мисс счастье, самая счастливая девушка на планете, вот и повезло же ей!
 Короче фигня все это,не слушайте меня)На самом деле, я считаю,что каждый из нас на минутку за жизнь - точно самый счастливый человек на земле. И никто не может сказать когда эта минута в твоей жизни.может даже сейчас. Это минута,когда счастливее тебя - нет никого и она одна на всю жизнь,наверное. Она может будет завтра в 15:14 или была вчера в 11:07, но она точно случается в жизни каждого человека, ведь для того мы и живем,чтобы быть счастливыми)

Работаю, худею, хочу на море.
Вот такой расклад,если серьезно.
Работа еще никогда не была такой многоэмоциональной, еда такой невкусной,а моё желание улететь куда-нибудь  - настолько невозможно сильным. Говорят мысли материальны и мы притягиваем то,о чем думаем, если это так- то скоро я притяну все моря и сама стану огромным океаном. Буду жить на берегу, даже на берегах, просыпаться под шум прибоя и даже сама быть этим прибоем.
Думаете океаны счастливы?

50 оттенков серого.

А что вы делаете в таких непонятных ситуациях?
Когда и не белая и не черная.
Вот когда белая - там понятно: сиди,наслаждайся и готовься к худшему.
Когда черная - тоже все ясно: надейся и жди просветов.
А тут Серая? Непонятная серая масса ровным тоном ложится на всё в твоей жизни. Живешь в непонятном ожидании колебаний в какую-либо сторону,а их все не происходит. И не происходит их не потому что ты ничего не делаешь и плывешь как какашка по течению, а потому что даже что-то делая,ты снова наступаешь в эту сероту.
Это как золотая середина,только серая. И не плохо,вроде, но и не так,как хотелось бы. Серо.
Иногда наступают акценты. Яркие пятна,ты всматриваешься в надежде,что это будет тем самым определением дальнейшего,всматриваешься..и видишь ЯРКО СЕРЫЙ акцент.
На второй стадии происходят еще более странные вещи. Ты начинаешь все воспринимать ОБЫЧНО. Вроде такое замечательное что-то случается,вот,например меня взяли на работу недавно,в хорошую строительную компанию. И это реально круто,перспективы,зарплата,дело,которым я хотела заниматься(это мой мозг прекрасно понимает). Но сердцем мне кажется,что это обычно,ничего такого.
Что делаем?
Ждем весну. Обычно она все раскрашивает и ты забываешь про белое и черное.
По крайней мере так всегда было.

...чество

У меня снова начинается новая депрессия из которой я так долго выкарабкивалась,или просыпается старая,я не знаю.
 Удивительно,как быстро люди умеют становиться друг другу чужими.  Где вы все,с кем "навечно"/"плечом к плечу"/"до конца жизни"? Да просто те,кого помню я и кто не помнит меня. У меня нет ни одной подруги,у меня нет ни одного друга,с кем можно просто за чаем,душевно. Ну никого же. Самое главное моё достижение в том,что из тех 4 людей,которые по настоящему в этой жизни встретились на пути и стали для меня лучшими в каких-то моментах, я сохранила одного рядом. Сохранять таких людей рядом с собой невероятно трудно. Каждый из них претендует на тебя полностью, на каждого из них ты претендуешь не меньше. В итоге делить они тебя не собираются,а ты не собираешься выбирать. Мало,кому удается сохранить "своих рыб" в своем море. Мне повезло,я счастливица.
Но сегодня вот Данил,единственная и золотая рыбка в моей жизни,уехал к друзьям,часов с шести я одна дома.
Дак вот мне даже позвать в гости некого. Просто нет человека,который бы приехал на пару часиков попить со мною чаю,вспомнить прошлое или поразмышлять над будущим.
Когда происходят такие вещи - ненароком понимаешь,что что-то в этой жизни ты делал не так.
И ужасно то,что ты знаешь,что ты делал не так,знаешь когда и чётко помнишь эти моменты,они же врезались в память как шипы от дикого плюща. И тебе уже даже не стыдно за эти моменты,да впрочем тебе никогда за них стыдно и не было,потому что ты это ты. Ты эгоист и никогда о других не думал,лишь о тех самых,кого не сохранил,но и это,как видишь,было не важно.

P/S
А вообще,меня просили написать блог,наверное,не для того,чтобы читать очередные сопли,хотя,кто если не вы. Так хоть немного легче,ведь рядом чай,значит на этот вечер именно вы- те самые,с кем душевно.

За гранью.

Мне как всегда не хватает просто незнакомого человека,которому бы я всe рассказала,а он бы просто выслушал,дал советы и по молчал,допивая чашку молочного чая.
Раньше вам все рассказывала,но со временем блог стал совсем другим,нежели в начале.
Теперь читают многие,кто много обо мне знает,да некоторые еще и умудряются задавать идиотские вопросы после прочтения,поэтому писать откровенно хочется все меньше и меньше. Подумывала даже завести новый блог,точнее перейти на тот,который был изначально,чтобы читали только те,кого я хочу видеть в читателях.
Ребят,я не знаю,может я тупая,может реально загоняюсь из-за ерунды,но черт побери,как можно смеяться,когда видишь,что близкий твой человек переживает. Ну каааааак? Почему люди могут в самый не подходящий и трудны для тебя момент сделать вид,что это вообще не с ними происходит,что это так здорово и смешно,что оборжаться можно. Как бы вот именно поэтому я хочу себе подругу,настоящую блин,которой я позвоню и она не рассмеется,когда я буду плакать к трубке,пусть это будет и полный бред.
Вообще,уже неделю задумываюсь о грани. У каждого человека есть своя грань: плохо/хорошо,можно/нельзя,глупо/неглупо..итд. Вот например ни каждая девственница просто так согласится поехать из клуба с парнем,чтобы переспать с ним и забыть,а девочки,у которых был такой опыт,которые когда-то уже переступали эту грань намного смелее в этой ситуации. Или маньяк..убивать первый раз ему гораздо гораздо труднее,чем каждый по следующий,потому что в голове еще живет тихое "это же плохо,так же нельзя". Именно поэтому те,кто когда-то предал - предадут тебя еще раз,те,кто изменил - изменят,а то,кто осознанно убил - убьют. И с каждым разом,переступая одну грань,перед нами появляется другая и с каждым разом она все тоньше и тоньше. Но это как бы не самое страшное. Страшно то,что у каждого человека эта грань своя,и переступив первую,может,близкий тебя и поймет,ведь ты ушел еще не так далеко от него. Но с каждым разом,грани понимания вами каких-либо вещей все дальше друг от друга и вы все меньше и меньше смотрите на мир одинокого.  А потом ссора,другая,третья. И вот ты уже совсем далеко от этого человека.
Сейчас хочу,чтобы вы поняли одну вещь.. Переступить - ты переступишь,наберешься сил и переступишь,но вот удержишься ли ты на этом краю один? Без чьего-либо понимания,в этом изменившимся для тебя мире вопросов и страхов за твоей гранью,которые теперь видишь только ты?

Ниточки светлячки.

Берегите любимых.
Берегите ниточки,которые вас связывали,связывают и будут связывать. И что бы не происходило между вами - то чувство родства и нежности всегда будет гореть  внутри.
"И то,что тебя грело - когда-то в миг тебя сожжет."
Я после каждой дурной ссоры с моим любимым мч думаю о том,что чем больше мы дуемся друг на друга - тем меньше счастливых моментов у нас будет в жизни. И та теплота,которая внутри горит,те светлячки любви постоянно жужжат и не дают покоя,становится жутко обидно за каждое сказаное грубое слово,да даже за мысль,ведь мы одно целое,обижая другого - в первую очередь должно быть обидно тебе.
Вчера был странный день. Судьба уготовила мне познакомиться с двумя людьми. Первым был мальчик лет 8. Звали Дима. Он как-то сразу нашел со мной общий язык,не стесняясь и не думая о том,что я на 12 лет старше его. Он рассказывал мне о том,что будет завтра,о том,кем он хочет стать,какую жену найдет себе и о том,что никогда в жизни не будет клеить обои такого же цвета,как сейчас клеит дома его папа. Мальчик ни разу не рассказал мне о том,что было вчера,год назад или три. Он смотрит только в будущее,живет только им.
Верите или нет,но вторым человеком оказалась старушка. Я познакомилась с ней так же случайно,на тех же качелях,что и с Димой. Ей 86 лет и у нее не осталось никого из родственников. Так уж получилось,что был у нее единственный сын,да и тот погиб,не помню уже как. Эта милая старушка рассказывала мне о том,как была молодой и красивой. Была лучшей девушкой на деревне. Рассказывала про мужа дальнобойщика,как они с ним объездили всю Россию матушку,как она была счастлива. Как я и подразумевала,я ни слова не услышала о том,что с ней происходит сейчас и что она думает по поводу завтра. Она живет только воспоминаниями и радуется,что старость пока еще не отобрали хотя бы их,ведь с памятью у нее все хуже и хуже.
К чему я все это рассказывала... Сейчас сядьте и подумайте,а чем живете вы? О чем бы рассказали вы совсем незнакомому человеку? О прошлом? Будущем? Или настоящем?
Для каждого конечно свое,но я считаю,что пока вы не превратились в 86 летнюю Марь Иванну - живите настоящим и будущим. Воспоминания вещи сильная,но время на них у вас еще будет:) Делайте это воспоминания,наслаждайтесь сегодняшним днем и моментом) а воспоминания складывайте в какой-нибудь коллекционный отсек памяти,чтобы потом в старости разделить их,как старательно испеченный торт,с каким-нибудь совсем незнакомым вам человеком.

утро,я болею и чувствую себя плохо грустно и одиноко.

Я ненавижу гребанное ШУА!
Вот именно в это время я чувствую себя сааамой беспомощной,особенно летом. А еще,страшно то,что именно в этот раз я чувствую себя еще и абсолютно никому здесь не нужной. В прошлом году было по другому,я была нужна и точно это чувствовала,в позапрошлом мне было это не так важно. А сейчас я чувствую,что совсем одна. Нет никого,с кем бы можно было хоть на минутку отключиться от этой мысли. Я не знаю,может я больная,но ничего кроме злости у меня это чувство ненужности не вызывает к окружающим меня людям.
Вообще,я хочу найти себе подругу,чтобы я её полюбила прямо. вот прямо,чтобы близкая близкая. Чтобы не теряться на месяца,как мы умеем с любой из моих подруг. Может это и хорошо,что дружба не заканчивается даже после месяцев "необщения". Но это сложно. А хочу такую,чтобы всегда была рядом,когда мне плохо,когда я вот так вот одна. Блин,никогда не думала,что у темя будет чувство,что у меня нет ЛУЧШЕЙ подруги.
Всех моих девочек я оочень люблю. Но у каждой из них появились какие-то свои интересы и наши дорожки разошлись и здорово,что мы общаемся иногда. Но мне то нужна та,с которой интересы будут одни,которая не будет обижаться по пустякам и которая будет любить меня так же как я ее.
Вообщем-то все эти разговоры никчему.
Просто мне сейчас одиноко и плохо. Вот и мечтаю себе)
Знаете,сегодня день рождение у моего папы сегодня день рождения. Я подарю ему большую подушку в виде льва,которую сшила сама)Потом обязательно сфотографирую и покажу вам))
Настя,наверное сделает вкусное мясо и вечером мы всей семьей соберемся за столом) Вообще,чужие дни рождения я люблю намного больше своих. Хотя,уже 2 год мой день рождения был чудесным!
Сейчас сижу играю в ферму:D Никогда бы не подумала,но меня затягивает))
На улице такая бяка,что и выходить туда не хочется)
Кстати,купила себе платье) Это платье - первое что я померила и сразу купила) Мои родители не очень одобрили) Писать какое именно не буду)Думаю,что мало кому это интересно,да и тем более,если Даня случайно зайдет сюда - не хочу,чтобы прочитал как оно выглядит:D
Обстоит большая проблема с кафе,потому что мне ничего не нравится. То темно,то мало место,то дурацкое меню(
Никогда не думала,что свадебные хлопоты будут меня утомлять.
Ладно,дорогие,пошла я кушать,да доделывать папе подушку))А то ничегошеньки я не успею)