Ни разу.

Сегодня,наверное.один из таких самых ярких дней.
Меня с детства интересовал вопрос:
Вот представим едет автобус.Полупустой обычный автобус. Есть двойные сидения,а есть одинарные. Быстрее,конечно же, рассаживаются на места,где можно сидеть одному. Ну и когда они заканчиваются,эти самые места,начинается самое интересное - посадка на места,где кто-то уже сидит у окна.
По какому принципу человек садиться на то или иное место? Думает ли он в это время о том,с каким именно человеком сесть или садится на первое попавшееся место?

Нужна. Если бы не вечерний разговор с мамой,наверное сошла бы с ума. Никогда не думала,что смогу быть с ней настолько искренней. Наверное странное зрелище  -две ревущих девушки, обнимающие друг друга. Это правда страшно.
Как же всё-таки я её люблю. Как же я нужна ей,им.
Просто иногда случается то,что объединяет людей,пусть даже до этого в их отношениях не всё гладко. И теперь мне безумно стыдно от того,что я не замечала,а если и замечала,то ничего не делала,когда мама с папой ходили полуубитые. Это на самом деле страшно.
Даже и сказать то нечего. Тебя и так половина,а тебе сообщают и понимаешь,что тебя уже меньше четверти. И все другие проблемы кажутся ерундой.
Господи,просто помоги нам.

Данька. В подобные моменты находишься на какой-то той самой грани,когда весы имеют полную гармонию. Ничего не перевешивает. А потом бац,и понимаешь всё. Просто такой провал. Я люблю тебя. Это всё,что могу сказать. Каааак же сильно...



Настя уехала к Кристине.Я одна. Завтра вставать к первой паре,но да,я не приду. Лера опять будет злиться на меня. И есть за что. Но я не приду. Я просто усну и проснусь только к 3 часам,т.е к механике.

А вообще,кроме слов благодарности ко всем людям,которые меня окружают,у меня ничего за душой нет.

P.S Мои волны вам. От души. Цунами,но ни разу не ваша.

Спать хочу. Уехать хочу. К Данилу хочу. Новый год хочу. Тренировку хочу. Собаку верную.

"Желаю тебе счастья и на лице улыбку".(с)
Гуф меня радует.Спасибо)

...

ВЕРЮ.

Ultima Thule.

Неспокойство это. Когда всё нормально,не по плану,но и не хаос.
Жду всё,когда будет легче,в итоге как-то бессмысленно всё что-ли. хочешь,ты бешено хочешь и готов сделать всё,что угодно,лишь бы знать,чего ты так бешенно хочешь и к чему в итоге стремишься. Твоя конечная цель,твоя Ultima Thule.

"На этих атоллах ветер и холод,
На них давно забил синоптик, запил метеоролог.
Повсюду море, я вряд ли перейду его вброд,
Но я беру собственную слабость и ебу её в рот."

Перечислить тех,кто как-то повлиял сегодня на меня.
Читать хочу.
И на море. Одна.
Я буду там сидеть и читать. На берегу. Одна.
Обязательно когда-нибудь поеду на море одна,чтобы читать.

Подарите мне гармонию с самой собой. за долю секунды поняла,что это и есть моя та самая неуловимая Ультима Туле.

Заточенные нервами, скандалами и прочим. Люблю тебя нежно - сказал, на этом точка!

"Если ты близко, застынь в моих глазах!
Не будь искрой, постой, ни шагу назад!
Я буду пристально, на грани выстрела
Смотреть тебе в глаза, сделаешь ошибку - выстрелю!
Доверие - как фундамент в отношениях.
И я стараюсь верить, но воображение
Ставит свои пьесы, крутит свое кино.
Я верю, а воображению все равно!"

То самое состояние после бури. Господи,ненавижу влюбляться!Ненавижу!
Как идиотка ходишь и ни о чём больше мысли. И сама на себя зла!Ненавижу!
В каждой паре один любит больше. И это я. По-потихонечку,по-маленечку,накапливается,и потом очередной идиотский поступок,поступки,слова,мысли. Любовь и адекватность даже в одном предложении не стояли,не то чтобы в одной предполагаемой ситуации. И загоняешься.
В угол,в тупик,потом вниз по плинтусу ползёшь,чтобы никого не задеть.

"Краткие шаги к немыслимой пропасти,
Занеси меня в дневники памяти,
За все мои ошибки ты меня прости"

То самое состояние после бури. Вот она - тишина. Спокойно,с виду весьма безобидно снова. А на самом деле ты прекрасно знаешь,что открыв эту бутылку получишь смерч. Он снесёт тебя,не заметив твоего присутствия в принципе. Потому что ты малявка,по сравнению с его силой. ну и наивность с доверием тебе весьма мешают в этой борьбе.
Убей. Просто возьми и убей это.

"И если ты близко, значит все в порядке.
Едим с одной миски, пользуясь одной зарядкой.
Висим в одних мыслях, во снах играем в прятки.
Всё, как у других, хоть и не так уж гладко.
Заточенные нервами, скандалами и прочим.
Люблю тебя нежно - сказал, на этом точка!
Я эгоист, но впрочем как и ты!
И этот трек как почерк наш любви."(с)

9.

однозначно.

Всё будет:*

Знал бы ты,как мне страшно.
Это когда понимаешь,что в океане тонут люди. Их много и кроме тебя никто им помочь не может,потому что рядом никого кроме тебя нет рядом. Ты смотришь как они тонут,один за другим,но помочь не можешь. Не можешь. потому что ты не корабль. Ты самолёт. Ты родился самолётом,а не кораблём спасательным. А когда у тебя за рулем ещё и такой пилот-идиот,как моё сознание,то вообще с позитивом получается какая-то лажа.
Вообще,невольно начинаешь понимать,что не то,что я не могу сделать кого-то счастливым,я себя-то счастливой сделать не способна. Вот,кажется,что может быть проще. Понять,оценить,воплотить все свои мечты и желания. А потом понимаешь,что ты как муляж - у тебя ни мозгов - чтобы понять, ни опыта - чтобы оценить, ни возможностей - чтобы воплотить.

"Знаю, главное терпение, рвутся слабые звенья
Тем не менее все будет ровно, засекай время."

Всё будет ровно. Именно ровно и чисто.
Это как чистый лист бумаги и акварель. Она медленно ложиться на бумагу аккуратными мазками. И очень важно,чтобы цвета были чистыми,ведь акварель не переписать. Раз и навсегда.

"Влекло в самое пекло, но есть повод остаться."

Главное сделать всё,чтобы повод на самом деле был. Придумывать каждый раз повод - глупо и никому не нужно. Это как звонки. Звонить просто так,без повода - куда приятнее. Потому что это от души. Ну или по поводу. По важному поводу для вас обоих. Главное не сидеть и не придумывать этот самый повод.
Ну а,впрочем,то,что идёт от сердца - до сердца и доходит,я точно знаю.

"Я верю в это слепо, самолеты делят небо
Волны бьются об берег, настойчиво с разбега."

Салют,вера. Верить. Верить. Верить.
Мне кажется,последнее,что услышат от меня мои дети,когда я буду умирать - это слова "Верьте!!!". Верьте,чёрт побери!!! Слепо и настойчиво верьте!!! И пусть говорят,что это бред,что такого не бывает,никогда не случится,а ты сиди и верь. Заткни уши бирушами и тихонечко повторяй себе под нос "всё будет,всё будет,я верю!!!".
И всё будет. Это я тебе говорю.
А вообще,что я сейчас несу-то. Самовнушение?Самоубеждение?
Вера главное. Вот и всё.
Хватит о грустном.

Слушаю сейчас замечательную песенку,которую отправила мне Лера.
Всегда,когда слушаю её песни,не понимаю,нужно вслушиваться в слова или нет.И меня это бесит:D
На кухне щарлотка мамина *__*
А я опоздала на ужин.....
С детства семейный ужин ассоциируется именно с маминой шарлоткой. У меня обязательно будет в семье так,что даже если все безумно занятые и т д - на мою шарлотку будем собираться все вместе за одним столом и разговаривать,рассказывать друг другу,шутить и смеяться. Всё будет так,как у меня в семье с маминой шарлоткой.

Ладно,про рыбу и сказать нечего. Обычно в последних строчках именно о ней,но не в этот раз. И не в следующий. И никогда больше.

P.S
Теперь даже есть надежда,что я усну,после этого звонка.
Главное,будучи цунами,не утонуть в океане,как все эти тонущие на глазах люди.

коротко о главном)Но в моем случае правильнее было бы написать "Коротко о чуши")

Пошла спать,но решила,что не могу уйти,сюда не заглянув. Всего же 2 часа ночи. Раньше,когда мой режим был совсем плачевный меня это не останавливало)

Посмотрела статистику за всё время существования моего блога)О господи,ребят,меня оказывается любят читать в США)Германия,Франция,Корея,Украина,даже Корея - заглянули)
Это весьма мило)Всем привет:Р

Эту неделю хочу прожить заново)Безумная просто)Безумно хорошая,эмоциональная)
27 число вообще теперь навечно в моей памяти,спасибо любимому:*:*:*)Уже который раз убеждаюсь в том,что хочу с ним жить,хотя после всего,что он увидел,думаю он уже раздумал:DD
Надеюсь в нашей жизни будет ещё мнооого таких дат)))И эта не единственная,которая у нас получилась нормально)):DD

Завтра иду делать снимок лёгких. Этот тупой кашель меня достал,да и не только меня.
Надеюсь мне выпишут что-нибудь нормальное,ибо даже антибиотики уже не помогают.

Настя сегодня рассказывает историю про их учительницу танцев:
- "смотрит на нас и говорит,мол: -Вы вообще с какими лицами танцуете?!Как будто вас всех с улицы понабрали". - дак я сразу тебя,Наташ,вспомнила.:DD
Нооорм,подумала я)А ведь когда-то я занималась балетом и даже в Тюзе танцевала)А щас пополам согнуться толком не могу.Деградатка:D
Вот щас пишу слово "Деградатка",он мне подчеркивает красненьким,думаю,может неправильно,а нееет,он просто хочет,чтобы  я заменила его на слово "Дегенератка":D Ну и что это за бред,а? Почему слово дегенератка- есть,а слова деградатка - нет?

Опять мой бред)Узнаете,да?)

Сегодня Сенька написал. Блин,сколько же мы с ним не виделись-тоооо. Уж больше месяца. Никогда раньше такого не было. Надо исправлять срочно)

1 декабря у тети день рождения,50 лет. Мы едем отмечать)Брат будет там)))))Тоже давненько не виделись)Помню в последнюю нашу встречу бесились на остановке и запихивали ментос в колу:DD Господи,да мы ничего нормального и серьёзного с ним никогда не делали) Уже по 18 лет,а всё как идиоты себя ведём)За это его и люблю)
Когда-нибудь отдельно посвящу запись тому,чем мы занимались с ним всё детство,которое провели вместе у бабушки:DD

Сегодня прошлись со старым знакомым Женькой Комовым)Три года же не общались совсем)Так было интересно как и что у него)Правда поговорить толком не удалось,но сама атмосфера присутствия была очень интересной)

Все нормальные люди,зная,что им завтра рано вставать видят уже 18 сон,одна я тут сижу и набираю этот несуразный текст)
Странно,у меня два блога,плюс дневник.Неужели нельзя помещать мои мысли только в один ресурс?Или вообще не помещать?Нужно былин обязательно куда-нибудь это слить.На бумагу-ли,на страничку блога-ли.Обязательно.Другого никак не надо,но.

Настя разговаривает сейчас во сне)Это так страшно и смешно одновременно)
Пойду,что-ли тоже поговорю;)

P.S И когда я устану писать о том,что я цунами)

не из необходимости.

Сегодня мне снились цунами.
Их было много. Каждые 4 минуты новое цунами.
Как же они мне нравились. Такие сильные и независимые. Им было абсолютно без разницы,что о них думают люди,им было абсолютно без разницы,что они всё рушат. Цунами просто делали то,что хотели. Накатывали. Накрывали. Рушили.
Я с детства боюсь воды. Плавать я научилась не от того,что меня кто-то учил,а от того,что у меня на тот момент(как мне тогда казалось) не было выбора. И даже сейчас,когда я умею плавать - вода для меня одно из самых страшных явлений. В ней теряюсь.

Мама с Санькой учит стих ко дню матери. Папа играет в какую-то игрушечку на компе опять.

Юлька по ту сторону экрана мне улыбается.
Ты Моё,я Твоё. Вроде глупость,а так подумать..да,наверное всё могло бы быть по другому. И я рада.что именно так всё есть,как есть сейчас.

Есть у меня ещё один стах. Я всегда боюсь,что это закончится.
Мы живём не в сказке и думать,то будет хороший конец всегда и везде - глупо.
Когда всё хорошо,я жду подвоха. Справа,слева,сзади. Везде везде подвохи. Потому что закон подлости и равновесия добра и зла в природе никто не отменял. Остаётся только надеяться,что моя сказка - исключение. А не исключение из исключений.

Вчера блог был заморожен,хотя бы нужен мне. Значит он тоже предатель в какой-то степени)
Несу бред)Пью кисель)
Я,кстати,люблю кисель)Только ягодный)Не какой-нибудь там яблочный или персиковый)

Дима нашёлся)Значит завтра будет слушать мои вопли о том,какой он дурак. Потому что так не поступают. Хотя мне тоже иногда хочется,но последнее время всё реже.

Иностранный реп. Женский голос.

Какие-то обрывки у меня,а не предложения. Меня это бесит. Значит я не могу нормально построить большое и уверенное предложение,которое сможет передать всю суть того,что я думаю и чувствую в красках,в котором будет больше 10 слов. А нет,оказывается могу.

Живопись здравствуй. Краски тоже здравствуйте.
Белый лист,карандаш. Мазок за мазком. И вот всё,что в душе - всё на бумаге.
Не знаю,кто изобрёл краски,но я ему благодарна. Как говорит мой дедушка: "Сердце через руку. Чувства через пальцы. И всё это ситекает сначала в карандаш,потом в кисть. Главное полюбить."

P.S
Цунами с вами.

спокойной ночи.

Ангелы пели нам о нас.Ласковая осень(с)

Как бы болею. Таблеточки,сиропчики,всё такое. Кашляю как ненормальная,всем мешаю спать по ночам.
Вспоминаю,как болела в детстве,мама приносила вкусняшки в кровать. В детстве я любила болеть и всегда расстраивалась,когда узнавала,что у меня нет температуры и больше о тебе никто не будет заботится так,как заботились во время болезни.

Ну а вообще сегодня четверг. Знаете что это значит?
Вот и я не знаю. Просто какой-то очередной четверг,который никогда не повторится.
Да и не нужно,хотя был милый даже день.
Хочу нового. Хочу новые четверги, вторники,воскресения, 15 и 27 числа,хочу новые мысли и новые мечты, хочу змею, время останавливать уметь, хочу Новый год и в Турцию 2012 снова, хочу похудеть и шоколадку, хочу в Париж, хочу уметь вкусно готовить лазанью, хочу обнять своих кошек, хочу научиться думать.

Ещё раз убедилась,что надо следить за словами. Во всех смыслах. Со всеми.
Надо думать,что делаешь,что говоришь.
Потому что слова - это слишком сильно.
Если бы я обладала телепатией,я бы молчала всегда.

Переборщила,думая,что настроение будет на высоте.
Не сегодня. Не завтра.

без лишнего.

И я снова здесь спустя энное количество времени.
Так странно вновь говорить самой с собой. Теперь поняла,что блог для меня больше,чем просто вынесение мыслей напоказ.
Знаешь(сегодня я буду с тобой на ТЫ,потому что никто из окружающих не хочет меня понимать,кроме тебя),прошедший день доказал мне лишь одно: Сколько добра не делай,зла не него в ответ не наберёшься вообще.
Вот да,они заботятся. А ты косячишь. И наоборот. Они косячат,а ты вроде как делаешь вид,что спокоен.
А в ответ знаешь что? Такие умные и глубокие слова "а ты постарайся донести до людей СЕБЯ."
Донести себя. А ты думаешь они хотят увидеть во мне меня? Они не верят,спасают свою шкуру,говорят "думай головой".
Помогите мне. Научите любить "думать".
и я несу эту чушь тебе сейчас не потому что хочу что-то рассказать или высказаться,а просто потому что кроме тебя в данный момент меня никто не поймёт.
Я,чёрт возьми,верю,что когда-нибудь наступит момент,когда я скажу,что понимаю каждого из вас. Я скажу,что больше не будет подобных разговоров,потому что я буду знать как поступать с каждым из вас. Я буду вас чувствовать,не требую взамен того же.
У меня и слов-то нет толком. буквы. Буквы. буквы. точки точки. точки.

P.S Пожалуй цунами впервые за несколько месяцев действительно чувствует себя цунами. Вот за это искренне и глубоко-океанское спасибо.

.

Я люблю тебя,дурак мой.

всех.

И вот в такие моменты понимаешь,что ничего в этой жизни ты не понимаешь.
И ненавидишь всех и вся.

Сегодня штиль.

Пол второго. Я уже пол часа как должна спать. Даже Дима уже отправляет меня спать,значит реально пора.
Сижу и с Лерой обсуждаю татушки. Точнее не обсуждаю,так,просто смотрю и оцениваю.
А ведь по хорошему и правда пора.

В стакане ряженка. Балдею.
В наушниках Анна Герман и её Мы эхо. Балдею.
В голове мысли о том, что родители одобрили нашу идею снимать квартиру. Я рада.
В душе Полинина картинка. Я "рада". пфф.
В сердце две двери. Сходи с ума,называется.

Не завидую я вам ребятки.
А вообщеее. А вообще,знаете,в итоге всё закончится так,как сказала мне Юля вчера вечером. Стрёмно так думать,но это видимо самый адекватный выход и конец данной ситуации. Не я первая,не я последняя в ней. Да,сидеть,надеяться,действовать так,как я это делаю уже энное количество времени,убиваться,убивать,претворяться,не верить. Ну что за туууупость-то. Пора завязывать,отвечаю.

Паспорт лежит на столе. Недавно залила его какой-то чёрной хернёй типа туши что-ли:D
Сама аккуратность)

Тетрадь с футбольным мячом тоже красуется передо мной) После Данила у меня мания на всё футбольное)И ручка с мячиком и рамочка для фотографий в виде мяча)Да не,так-то это прикольно)

Завтра к первой. Звучит как приговор.

Кооостик звонил сегодня *О*
Блин,я обожаю же,когда он звонит) Вот реально)
Костик,не читай это пожалуйста,а то я, зная тебя,сейчас делаю большую ошибку в том,что пишу подобные вещи:D
Спорили о том,что овен и баран - это разные вещи) Точнее я говорила,что это одно и то же,а он доказывал мне обратное. Объясняя это тем,что у овна и барана разное количество хромосом:D
Норм,да?:D

А ещё,в Успенском больше не работает мой любимый официант,похожий на Билана,что меня предельно расстроило.((

Рыбёшенька моя хочет меня убить. И смотрит уже как профессиональный киллер. Надеюсь я не умру от того,что она залезет мне в рот ночью,тем самым пытаясь меня задушить. Господи,не читайте эту херню,а. Я не сумасшедшая так-то. Ну днём ей ещё не была.

Лер,у тебя афигенные наушникииииии^^
Я забыла тебе их отдать,кстати. Привет^^Слушаю песенку,понравилась фраза: "Здесь нету можно и нету нельзя".(с)
Про проституток песня.

На этой весёлой нотке иду в кровать. Баинькать.
Завтра трудный день. Чистим мысли во сне и заметаем следы грязных идей.

P.S
Сегодня один штиль. Цунами замерло.

Новое или заново.

Вот так вот всё и бывает. Живёшь и не представляешь,что будет завтра,через час,через 10 минут. А время капает.
Не писала 100 лет опять же потому что эмоций за край. Думала умру от передозировки этих эмоций.
Господи,спасибо тебе за то,что у меня есть люди,умеющие растормошить мою холодную безэмоциональную натуру. С которыми либо ржёшь как сумасшедший, либо плачешь как сирота, либо ненавидишь весь мир, либо любишь всё вокруг до потери пульса.
Последняя неделя слишком полная. Многое должно остаться во мне. Многое только близким.
Как же я хочу пережить это всё снова.
Безумно.

19.10.12 - в памяти надолго. За 8 часов,кажется,вся жизнь перед глазами. Спасибо.

Сегодняшняя ночь - самое незабываемое,что случалось со мной за последние 2 года. Правда.
Не знаю,как ты это делаешь. Вообще не представляю,почем именно с тобой всегда так. Пережила бы эту ночь ещё раз 300. отдала бы лет пять своей жизни,за её повторение. Но это правда что-то фантастическое. Спасибо,ребят. Огромное. Ночь, 159, Паладиум.
Знаете,классно делать  что-то запретное. Делать то,что ты хочешь,даже если нельзя.
Раз ты хочешь - значит ты должен это делать. Вся моя ночь прошла под этим девизом и я ни о чём не жалею)
А человек а всегда привлекает что-то неприступное. То, что ему далеко. То,что не его.
Ещё раз в этом убедилась.
Федь,а тебе отдельное спасибо за то,что дал мне это понять..)

Обессилена полностью,потому что морально от всего происходящего устаешь куда сильнее,чем физически,от какой-нибудь трудной работы.
Завтра Юля с утра приедет,надо быть хот чуть чуть бодрой)
Сегодня за всю ночь спала 1,5 часа в сумме. Надо бы прилечь.

P.S Обожаю,когда в душе чувства через край. Когда хочется крушить всё,от того,что тебя всё это переполняет. От того,что горячо в районе грудной клетки. И пофиг,что половина из вас поймут меня совсем совсем неправильно. На то они и МОИ мысли,чтобы служить только мне.

если не веришь - стреляй.(с)

Снова с вами. Или с тобой. Даже не знаю,как обращаться.
Вообще почему-то писать не хотелось. Казалось,видимо,что хватает людей рядом. Но это лишь иллюзия.
Задумалась о времени. Знаете,оно ведь нихрена не лечит. Оно идёт. Просто идёт и ничего не происходит больше. Ах да,запутывать оно умеет ещё. Сильно. Вяжет узлы из мыслей,вплетая воспоминания и эмоции. А ты с временем ничего и сделать-то в ответ не можешь. Просто сидишь как идиот и ждёшь,когда завяжется очередная петля у тебя на шее.

"Минуты дотла пусть горят. Пепел по ветру."

Сложная штука жизнь. И сложность её составляет лишь в том,что нет тех самых репетиций,о которых я говорила. Не в театре ведь. А иногда нужно. Потому что не знаешь куда сделать шаг,чтобы как на минном поле не подорвало. Чтобы потом "инвалидом души" не жить. Приходишь к маме и плачешь. А она обнимает сидит и даже ничего не спрашивает,а просто гладит по голове и молчит.

"Прости мир но я не вижу смысла в стрельбе холостыми
И если есть чувства что греют, пусть не остынет"
Если к дням. В выходные ездила к бабушке. Это бесценно,правда.
С друзьями какая-то лажа со всех сторон. "Выход есть всегда",кричала я направо и налево на прошлой неделе. Видимо это спорный вопрос,если я не вижу выходи ни из одной ситуации,в которые я встряла.
"Зачем мы здесь ещё не поняли. Среди обрывков бумаг - зима. Но мы справимся,наверняка."

Виделась сегодня с Федей. Спасибо тебе за тебя,единственное,что могу сказать. Один из тех редких единиц в моей жизни,которые будут всегда. Уверена. Не знаю,идёшь вот так под дождём по городу,разговариваешь о учёбе,о Питере,просто о какой-то ерунде. А прекрасно понимаешь,что разговаривать-то совсем не об этом надо. Просто человек,с которым хорошо. Дождь, ментовка,совсем не важно. Просто спокойно. Это трудно объяснить. Это те самые года,через которые если и не вместе,то рядом. Мирись давай. Тебе это нужно. Всё хорошо будет,я же знаю.

"Но если этот снег не растает, мы наверняка
Растаем сами, но это впрочем а пока
Горит пламенем белым свет, пламя не верит всем"

Юлька моя,Лера и ужастик) Это было действительно положительное) Спасибо,девочки)
Подобных эмоций мне правда не хватает.

Соскучилась по Даньке. Надеюсь он не заходит и не читает весь этот мой бред. Не хочу,чтобы он знал,что я скучаю. Ему это не нужно. Но написать напишу,потому что тут то,что в голове. Не больше.Не меньше. В голове "скучаю",а в сердце не лезем.
"Ты хочешь мира так на вот он
Минута, и мы парим над самими собой
Ломая крыльями баррикады повседневных забот. Что тут?
Видимо то что люди прячут дома за шторой."

Надо бы накидать пару рифмованных строк. А то слова уже бьются за существование между собой.

P.S
Фонари опять выключили рано. А я была одна на качелях. Зачем они меня расстраивают я не знаю.
и я как всегда цунами.

я цунами)

Ну всё ровненько так. Человечки меня радуют. Все до единого.
Видимо небеса решили меня выручить.
Пришёл весёлый папик только что и сказал валить спать^^
Заботится обо мне)Вот такой вот он у меня заботливый)

Прямо вечер воспоминаний у меня сегодня получился. Мне нравятся такие вечера.
Юлька дурочка у меня)Костик такой же)Лерка дурочка)Данька дурачок)Маринка дурочка)Федька дурачок)
Блин и все меня так радуют радуют прямо))мимими^^
Либо я черезчур сегодня добрая,либо просто настроение хорошее)

Настюха спит давно,рыбонька моя тоже уже просить чтобы я спать пошла)
А я цунами *О*

Лер,сладких:D Завтра в театр;D

Не подходите ко мне близко.

Сегодня второй раз из всех моих постов,когда название я написала раньше самого поста.
Просто то,что написано выше - единственное,что я хочу сказать всем,кто рядом.
НЕ ПОДХОДИТЕ КО МНЕ. На расстояние вытянутой ноги разве что.
Пожалуйста.
Мне-то ничего. Я-то привыкла. А вы-то нет.
Сложно осознавать,что убиваешь людей,близких и важных тебе людей день за днём. День за днём им всё больнее. А ты стоишь такой посреди этой ситуации,смотришь,как они истекают кровью и ничего сделать не можешь. Ничегооошеньки. Потому что для тебя это уже нормально и привычно. Потому что ты уже научился адаптироваться к этому. А они,близкие тебе,бедные близкие тебе,даже вдохнуть не могут. Потому что для них это дико.
Дико для них это. ДИКО.
Потому что они нормальные. Они чувствуют. Думают. Мечтают.
А ты ДИКАЯ. Тебе это чуждо.
Костик,прости меня пожалуйста за то,что я сейчас пишу весь этот бред,ты так пытаешься выбить всю подобную чушь из моей головы,что я не могу не извиняться за это перед тобой. Я надеюсь,что ты не прочитаешь этот пост. Тебе ведь есть,что делать. Просто очень надеюсь.
Чем дольше живу,тем больше понимаю,что не будет в моей жизни человека,готового терпеть мои эти бзики и тараканы. Мою "неверу" во всё. Мою холодность к происходящему. Мою "готовность" в момент оборвать и отвыкнуть. Не будет такого человека,это слишком сложно даже для слишком сильных. Такие вот делишечки.
Если пытаться объяснить это,то получится очень долго и глупо. Это даже не будет похоже на объяснение,скорее на оправдание. Поэтому я даже не попытаюсь это сделать.
Сегодня поняла,что всё-таки мама права. Чёёёёёрт,она так права всё-таки. Рядом будет только семья. Только семья всегда простит,всегда поймёт,никогда не осудит тебя. Будет верить в искренность. Только семья. Только.
Вот так вот в миг рушатся все иллюзии,которые строили тебе окружающие. Вот так вот. А ведь я даже начинала верить в то,что я не права. Но нет,ребятки. Сказок не бывает. И опять всё с нуля. Всё опять с того же места. С тех же мыслей,выводов,доводов,убеждений. Снова с низкого старта на неизвестной тебе дистанции в туман. И в помощниках только интуиция и мамины слова.

"Эти люди будут уважать тебя,ведь ты так этого хотел.
Утром проснувшись мечтал оставить свой след ,
чтобы они все дарили в ответ лишь улыбки и смех.
Без масок и лицемерия хотел верить им,но был слеп.
Чтобы быть для всех неповторимым,таким одним блять,но это бред.
И не мечтай даже,свои побереги нервы,ты не будешь первым в кого так веруют,и всё в пустую просрано время. Ты ведь не еврей чтобы тебя со времён холокосто желели."(с)

По поводу времени. Нет,не впустую. Только лишь с этим я не согласна.
Впустую вообще сложно. Этому учиться надо. Мы не умеем,поэтому не впустую.
Мы убиваем время,время убивает нас. Вот оно,в отличие от нас,этому научилось.

"Гордись собой в этой клетке ты ведь один из самый отважных.
нельзя бумажные дела,начальство в тихое своё,ты проклинаешь гордо ночью и днём.
Но снова идёшь."(с)
Если на чистоту. Что бы вы не говорили,я счастлива во всех своих ЦЕНИЧНЫХ убеждениях. Я хотя бы остаюсь им верна на протяжении энного кол-ва времени.
Частенько задумываюсь о том,что мне бы на войну. По головам ходить - самое для меня.
Автомат в руки и 100 грамм для храбрости,как говориться. Ведь сейчас тоже самое происходит,только вместо автомата моя душа, ну и пару воспоминаний для храбрости.
Что вообще пишу.
Была бы моя воля,ушла бы в кругосветное. Не знаю. Или использовать функцию "загрузить". И загрузила бы жизнь свою лет с семи. И тогда бы не было всего того,что происходит сейчас.
Всегда мечтала играть в театре. А всё знаете почему? Потому что есть репетиции. Можно переигрывать постоянно. Постоянно,сколько угодно.
Ною. Опять я ною.
Ребят,найди те мне психолога. Или умирающего человека. Которому осталось жить пару дней. Чтобы я рассказала ему всё,а он просто сидел и слушал всю эту чушь. А когда дослушал,чтобы ударил меня. Со всей дури. По лицу. Ударил и заорал: ЖИВИ,ДУРА. Живи,пока живётся. Живи,идиотка. Живи.

Сегодня я не расскажу вам о том,что я устроилась на работу. О том,что завтра у моей бабушки день рождения. О том,что я рада,что завтра нет первой пары. Не расскажу и о том,что хочу огромную чёрную псину,чтобы она была мне верна. О том,что сегодня я не пойду гулять.
Сегодня я с Кемпелем наедине. Рыбе он тоже нравится.

"Кровь ударяет в голову,без остановок,выбрасывая словом за словом.
Краснеет морда,ведь он на этот мир зол так.
Просто сил нет,мой внутренний голос уже заебался меня успокаивать давно охрип несмотря на возраст,ведь всё так просто ."(с)

P.S   Всё-таки Кемпель эгоист.

Меня накрыло твоё небо просто с головой.(с)

Наталюшка:D
Прикиньте,меня только что так назвали,какой ууужас:D Ваань,может тебе оно и кажется милым,но нет,пожалуйста:DD
Вообще,заметила,что не люблю уменьшительно-ласкательные от моего имени) Натали,Наташа,Таша - три приемлемых,и всёёёёё) Как-то негативно я отношусь ко всяким там Натусям,Наташуткам(меня так Настюха моя называет,меня это прикалывает,но напоминает Утку:D),Натикам, и.т.д...
Дома,когда я что-то где-то накосячила,я Наталия. Поэтому к этой версии моего имени,естественно,у меня тоже особое отношение,как понимаете).
Тема имени всегда меня интересовала..Я не знаю,вот хоть убейте,но верю я,что люди с одинаковыми именами очень похожи.Так же как люди с одинаковыми знаками задиака и т д) Моего сына будут звать либо Женя,либо Никита) Два моих таких очень любимых имени без плохих ассоциаций к ним) А дочь будут звать Кира. Это единственное  женское имя,которое мне нравится.  Хотя моя мама говорит,что детей должен называть муж. Меня вот называл папа,и Настюху тоже,и Сашку.

Сегодня мне всю ночь снилась карусель. Будто бы я её купила,она такая чёрно-желтая,с лошадьми и одним бэтмэном. В соннике написано - это значит,что у меня опять всё по кругу и никуда я не сдвинулась. Что все мои мечты не сбудутся и так и останутся мечтами.
Я и сама это знаю,но прочитать наутро подобное было грустно,правда. Я ведь всё равно буду верить,но на пару минут это выбило меня из колеи.

День странный. Уже второй странный день.
Даже не знаю,что отметить,кроме Настиного вечернего рассказа))
Мимимиии *О* у меня ведь тоже когда-то было подобное. Точно такие же чувства и мысли,такие же ощущения,желания,надежды))))Теперь переросла уже,пройденный этап)Ко всему как-то легче)
Вообще,очень надеюсь,что они не будут тупить так,как мы. Вот серьёзно. Надеюсь она не пойдёт по моим стопам и не допустит подобных ошибок. Потому что моя "долгая история" начиналась так же.

Настроение под   Андрей Леницкий – Без ответа,  ванильванильная вообщем)
Рядом Костин пёсик смотрит на меня))Завтра,кстати,идём за грибами с Костэнчиком моим,Юлькой моей и каким-то ещё мальчиком))Правда грибы уже замерзли,наверное,но это так-то детали)))Суть совсем в другом))))

Лера ждёт мой пост:DD
Привет,Лер;))Ты дождалась,поздравляю тебя)))Сейчас пойдём спать,завтра нас снова ждёт любимая ТЕХМЕХ., надо набраться сил,ну;)
Пони пони пони пони пони)И пофиг,что поймёшь только ты)О людях и переоценке завтра)

С Сенькой виделась)Блин,ребятки,вот я обожаю встречаться с людьми,которых знаешь уже 100500 лет))Так абсолютно свободно себя чувствуешь,как с самим собой)Очень скучала,правда)Ночной город,огоньки,разговоры о еде:D Просто я же худею типа,поэтому вот,о еде:D И о том,что алкоголь заставляет говорить правду,и не дай бог кто её запомнит)) Вообщем,спасибо за этот вечер)

Всегда к концу поста мне хочется начать философствовать,но уже так лень печатать,что нет) Понимаю,что не сегодня.

Рыба моя грустная какая-то. Не знаю,чем поднимают рыбам настроение?
Марина сказала,что она у меня перекормленная,потому что у неё большой живот((( Видимо я слишком сильно её люблю((

В понедельник тренинг и кастинг на работу)Мне почему-то везёт на работу.связанную с алкоголем,если учесть то,что я не пью - это слегка странно)
Там нужно быть очень красивой с ростом 170,поэтому видимо нет,не везёт мне на работу с алкоголем:D Посмотрим,что из этого выйдет))

Чай остыл. Какая жалость.
И вафли закончились(( Я худею же. Поэтому заранее все съела.
Глаза устали. Пойду спать.
Надеюсь сегодня без каруселей. Хотя это непременно лучше кошмаров.

P.S.
Меня накрыло твоё небо просто с головой.(с)

Отвыкай.

Как сказала Лера :
Она- лучшее,что у тебя есть,а Он- лучшее,чего у тебя нет.(с)

Так резко и внезапно это поняла сегодня.
Вот это ведь правда так.
Вообще,очень редко человек начинает ценить что-то именно тогда,когда это у него есть. А ведь это очень важно,понимать,что у тебя есть то,что очень очень тебе нужно. Просто необходимо. Ведь чаще всего мы понимаем это только после того,когда теряем. Вот такие вот мы глупые и ничего с этим не сделать.
А ещё мы очень быстро привыкаем к хорошему. А эта проблема - ещё хуже предыдущей. Знаете,привычки - это чуть ли не самое страшное. Тем более такие привычки.
Алкоголь,наркотики - это привычки уже больных людей. А вот привычка быстро привыкать к чему-то хорошему, привычка привязываться, привычка уходить, привычка сдаваться и не доводить всё до конца - всё это для здоровых. Всё это то,что делает людей слабее, бесчувственнее,тем самым убивая их морально,а не физически,как делает это алкоголь и наркотики. Это куда страшнее.
На самом то деле очень важно жить именно тем,что есть сейчас. Ценить каждую минуту. Мгновение. Это как раз - самое прекрасное,чему может научиться человек. Именно тогда он сможет прожить свою жизнь так,как должен прожить её каждый. Без пустоты.
На моём жизненном пути встречались только двое таких людей. У них почти получилось научить меня этому,но нет. Нет.
Так-то такие банальные вещи сейчас здесь пишу. И вновь не знаю зачем.
Нашло на меня чё-то.
Сегодня,знаете ли очень странный день. Эпичное утро с Мариной и нашими попытками добраться до инстов (МАШИНУ МНЕ). Лера. Ещё одна Лера. ЖБИ. Ностальгия по детству.
Вот так вот подробно рассказала я вам о сегодняшнем дне.

Завтра с раннего утра вокал. А я думала высплюсь.
Потом передоз механикой тоже меня ждёт.

И те слова улетят на вершину мира.(с)
Потрясная вещь - музыка. Потрясная,дорогие мои.
Уносит с неё по полной. Только одеваешь наушники и вот,ты уже полностью в ней,она полностью в тебе. Пропитан. И настроение-то она твоё чвствует,и поднять его может, и воспоминания благодаря ей,как на ладони. Люблю её.

Рыба счастлива. Не знаю почему,но мне кажется,сегодня она у меня счастливая какая-то)Носится по аквариуму как ненормальная и постоянно подплывает ко мне,на меня посмотреть)))Её я тоже люблю.

P.S. Гори огнём. Да,это тебе.

что происходит?

Иногда я не понимаю,почему тот или иной человек остаётся со мной.
Я не понимаю,зачем они это делают.
Это же безумно сложно быть рядом с человеком,который не верит. Ни в них,ни в себя,ни во что. Я не понимаю. не понимаю. не понимаю.

На столе творческий вечный беспорядок. Моя рыба самое ручное,что когда-либо у меня было.

что сейчас вообщееее происходит?

Документы.Худею.

Ну вот)
Просто ну вот)
Минут через 15 пойду на вокааал)Блин,знали бы вы как я люблю петь...просто обожаю.Просто аааааааааа как СИЛЬНО Я ЭТО ОБОЖАЮ.
Так погружаешься в себя. Отвлекаешься полностью. Погружаешься.

Сегодня милый весьма денёк)
Но об этом вечером)Щас так,вкратце)
Благодаря Костэнчику у меня теперь есть то существо,которое я не буду любить)И это не сам Костик:DD
Эту радость я даже называть никак не буду,хотя у меня привычка всё называть:D

С Рыжей моей любимой виделась))
Блин,она у меня замечательная)Особенно новость про стрелку на колготке меня весьма улыбнула:D

Дома,кстати,грибной суп)А я худею.
Худею.
Худею.
Надо будет Маринку выкрасть сегодня из дома.

Ну а если говорить о ключевой фразе дня-то...:
"Подделка документов?не,не слышала....;)"

я снова здесь.

Ну вот,снова я с блогом.
Теряла пароль. Лера мне помогла и я безумно ей благодарна.
Вообще,есть вещи,которые люди не должны знать,так вот..Лер,ты не должна знать КАК все НА САМОМ ДЕЛЕ. Потому что это буду уже не я.
Просто прочитай это(а ты точно прочитаешь) и забудь.

Не писала я уже три дня. А это знаете,оказывается как наркотик - писать сюда. Вечер без поста и ломать начинает. Как будто не поговорила с кем-то близким.
Сейчас вот 0:44,а это значит,что у меня всего 16 минут. Блин,ненавижу часы.
НЕНАВИЖУ ЖИТЬ ПО ВРЕМЕНИ. По расписанию.

Сегодня ничего не расскажу,хотя рассказывать целую кучу. Начиная с воскресения.

Набросала пару стихов. Стихи -слова. Я зависима от стихов. Наркотик. Лучше быть зависимым от слов,чем от людей.

***
Ты не посмеешь меня забыть!
Врежусь в память кровавым узором.
Коли не смог со мной рядом быть -
Наслаждайся оскаленным взором.
И не посмеешь о нас молчать.
Несносной болью в виске заною.
Клянусь,не выдержишь! Будешь кричать!
Что я накрыла тебя с головою.
Я обещаю,не сможешь спать!
Буду самым безумным кошмаром.
Ночами некому будет спасать
От этой тонны бессонного жара.
Честное слово,сведу с ума!
Ты о пощаде просить устанешь.
Покуда не разлюблю сама,
Ты у меня с колен не встанешь!

***
Отдельно ТЫ. Отдельно Я.
Мы никогда не станем НАМИ.
Уже в миноре октября
Не воем томными волками.
И у любовного креста
Не будем истоща молиться.
ТЫ приручаешь города,
Я здесь попробую не спиться.

На улице выпал снежок.Второй день уже снег.
Я хочу зиму,будет легче. и да..Я очень скучала. Спасибо за вчера.
Слушаю песню.Такая...прямо..
Вообщем не надо вам её слушать.

Костик,я знаю,что ты это читаешь,потому что тебе по любому нечего делать:D
Поэтому привет тебе,подлец;) Завтра отлично проведём время,я в этом уверена)
Я буду ценичным раком, а ты ценичным стрельцом)Ведь только этим мы и похожи;D


1.    а ещё меня бесит то,что когда ты думаешь,что человек о тебе забыл,это не так. Забудь меня,пожалуйста. я устала,думаю ты меня понимаешь. ЗА БУДЬ.нет,не так. ЗАБУДЬ.

странная у меня сегодня запись.

Я худею теперь.Пора бы уже.
Буду рассказывать вам о своих достижениях.

Рыбке моей плохо.Она,наверное,чувствует меня слищком.Она такая слабенькая и маленькая,что я чувствую себя виноватой.

Помните,завтра 4 число. Это так,к сведению.

Существую ли я.

половина третьего,но я не могу не написать:DD
Что за непонятности. Диалог со мной начинать с фразы "Привет,ты существуешь?".
Нееееет,нет конечно,это вовсе не я,я только тебе кажусь,отвечаю вообще. Я нереальна,ты меня выдумал,сходи поспи,легче будет.
А потом ещё убеждать меня,что на следующей неделе мы идём гулять)Ребяяяяя,что за наивность и самоуверенность в вас во всех резко проснулась!?:D
Один,чтобы заинтересовать меня сказал лишь одну фразу "я спортсмен", другой - внушитель какой-то.
А ещё,я пролила остатки рассола от огурцов себе на джинсы. Вот беда.

Ну и ещё раз: пей побольше,радость моя. Побольше.

Всё как обычно.

Подобные дни всегда вызывали у меня страх,что это сон.
Я надеюсь,она всегда будет со мной. Это же так важно,знать,что она рядом.
Моя рыыыыыжая:*
Не знаю,вот,почему я так её люблю,а вижу её черезчур редко. НУ ПОЧЕМУУУ,КОГДА ЛЮБИШЬ ЧЕЛОВЕКА - видишься с ним блин не каждый день. И так ведь всегда.
А мы просто сидели на качели,разговаривали,мол:

 - Я решила,что теперь "НЕТ,всем мужчинам в моей жизни",потому что они идиоты,они такииие идиоты,все.
 - Они козлы.
 - Да не,козлы это даже как-то мягко. Хотя нет,они и правда козлы.Вот то-ли дело Я.

Ну гооосподи,что это за милости-то. Потом грибы резали. Решили,что едем на сл. выходные к ней собирать грибы))Костэээнчика с собой возьмём)Он вроде не против уже)Ну да,кто будет прочив поехать в лес,который находится между птицефабрикой,крематорием,скотомогильником,психбольницей и тубсанаторием)
Ах да,ещё огурцы)Стабильно у меня жрём солёные огурцы:DD

Вечерняя прогулка с  Mr.Sein)ТОчнее она наверное относиться уже к ночной для меня)
Вообще,тихий район,никого вообщееее из людей.Только два придука,которые постоянно шли сзади. ДА НЕНАВИЖУ Я,когда кто-то ИДЁТ СЗАДИ. пффф.
Ах,да,и ещё его фраза..щас..как же там ты сказал.."мечта подруга..заботы пиздец много=D"
Так вот,сам-то много я смотрю обо мне заботишься,но:DD
Но идея про то,чтобы завести не лошадь,а кота и кастрировать его,при этом его будут звать её именем(ну да,ты понял),мне понравилась:D

Хочу научиться солит грибы))Рыжики)
Если у кого есть простой для моего понимания рецепт этой процедуры,с великой привеликой радостью прочитаю его у себя в лс)А то грибов-то насобираем в сл. выходные,надо будет засаливать:D

Мне скучно,опять сижу и разговариваю сама с собой))Хотя вк открыто 13 диалогов,но мне всё равно скучно.
Радость моя опять на какой-то пьянке. Все встало на круги своя,ничего не меняется.

Кстааати,Настюха тоже на ночь куда-то укатила((А меня оставила одну с моими ночными кошмарами спать в комнате((
Я бы тоже уехала на ночь,но все мои девули сегодня заняты((
Поэтому сижу вот здесь и опять ем желе,на этот раз вишнёвое.

Сейчас буду сидеть и читать статьи про то,как свистеть. Решила уж,что раз по вечерам я бэдлогопник - надо уметь всё)Так что,если кто умеет,тоже,прошу мне помочь в этом занятии;))

От рыбы вам привет и наилучшие ночные пожелания;)
А от меня просто проснуться завтра и желательно без похмелья:*

Сегодня 28 число.Вот)

Ну невозмооожно доказать человеку что-либо,если все 18 лет ему твердили обратное.

Но об этом сейчас не буду,потому что у меня черезчур потрясающее настроение)Не знаю,сколько раз уже замечала,что если утро начинается,грубо говоря,не с кофе,то день будет афигенским))
Сегодня меня разбудили пылесосом:DD Весьма оригинально,не правда ли:D
Да нет,ничего необычного,просто мама решила пропылесосить именно тогда,когда я сплю)Я люблю когда она это делает,это возвращает меня в детство:D Раньше папа по воскресением пылесосил очень очень рано,точнее нормально,но я спала до часу,поэтому для меня это было рано))) Я вставала от этого шума,будила Настю и мы бежали в ванну умываться,потом заходил к нам папа и измазывал нас всех своей пеной для бритья,мы бесились бесились бесились^^
А ещё помню,как всегда любила чистить зубы,потому что у меня была голубенькая паста,которая выдавливалась звёздочкой и пахла очень очень очень вкусно и вообще сама была вкусной и я всегда почистя зубы брала тюбик,выдавливала её и просто сжирала:DD

А вообще,спасибо сегодня Лерам))
Благодаря одной у меня было весьма странное утро,много мыслей в голове,потрясающие 40 минут вечером,когда я поняла.что совсем не умею харкаться с качели(конечно,чем занимается девочка,которая леди днём и какой-то быдлогопник по вечерам:DDD)))
Благодаря второй я ооочень вкусно поела (блин,она всегда кормит меня офигенно вкусной едой,у неё я ем по 2-3 блюда килограммами просто:DD),поговорили по душам,поржааааали как ненормальные и вообще круто провели время)))

Сейчас сижу,а перед глазами у меня всякие правила,правила,правила и портрет одного человечка,которого я когда-то рисовала,когда очень скучала. На нём написано "он вернется.",а рядом последнее из вправил "ВЕРЬ!",думаю,что надо снять. Не знаю,видимо всё,и верить больше не хочу и видеть перед глазами постоянно тоже. Прошло. И я этому рада.
Но его медаль будет висеть вечно.

Ем желе))Я очень люблю желе,мармелад и всё такое))Тут ещё и виноградное)))
Нашла билетик "228228",улыбнуло)))
В наушниках  Тату- Пол часа. Люблю эту песню.
Все спят,как всегда.

А ещёёёё,А ещёёёёё а ещёёёёёёё!!!
Завтра увижусь с Юлькой моеееей!!!
Как же я соскучилась по нееееееей!!!!!!!!!!
ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ВООБЩЕ!!!!

Надо не забыть покормить мою рыбу и через пол часика ложиться баиньки)А то завтра с утра прибежит мелкий и будет меня будить,как всегда,стаскивая одеяло:DD
Или щепая за щёки:Dт Обожаю его:DD

Кстати,твоя улыбку это мило;)Улыбаайсяяяяяя пожалуйста!;)

Мне нужен тот,кого я не буду любить.

я устала.
Опять одно предложение,которое описывает то,что на душе.
не понимаю,почему я всегда жду. Зачем?
Зачем вообще люди ждут?
неужели они думают,что их ожидания не напрасны? Напрасны. Они правда напрасны.
Вообще,ждать - это единственное,что я умею и что всегда делаю. Сколько себя ни помню.
Ненавижу ждать. Это нереально.
А ещё я ненавижу взаимность. Её не бывает. Любви не бывает и дружбы тоже не бывает.
Не переубедите,не докажите.
Не знаю. Вот во что я верю?
Во что я верю?
Мне кажется всегда должна быть вещь,в которую люди верят. А у меня такой не осталось. Совсем.
Рыба моя,разве что. Она плавает и я ей верю.
Ребятки,когда я выйду из этой депрессии,я сделаю всё,чтобы такое в моей жизни больше не повторилось,обещаю.

а вообще,я бы дала ей по роже,вот если честно)Не знаю. Легче было бы)
Видимо карма у меня такая - Терять людей.
Вот он - ТВОЙ человек. У вас общие улыбки,шутки,истерики и проблемы. Он знает тебя,ты знаешь его. А потом БАЦ и не твой. Вот НЕ ТВОЙ и всё. Плачь,кричи,бейся об стены,а смеётся он уже не с тобой и делится самым сокровенным тоже с другим.
За 2 недели потерять двоих именно таким образом? могу,умею,практикую.

Зато качели и сливки с пирогом - улыбают)С Разговорами о жирных и кареглазых с Лерой:D

 Костик,спасибо тебе огромное. Если бы не ты сегодня,я бы сходила с ума.
Циничных раков не бывает и им всегда надо кого-то любить,а ещё,стрельцы - очень милые)
Девы - хлоднокровные с непробиваемым взглядом)
И да,ЭТО БОБЕР,ЭТО РЕАЛЬНО БОБЕР))):DD

Завтра проект и рисунок.
Это просто к сведению,так.
И моя Емельяяяяяяяновааааааа)Как же я по ней соскучилась,а сегодняшние обнимашечкииии^^
Мимимими просто^^

Плюсоом.
Ребятки,ради бога,перестаньте расставаться.
в моём окружении рассталась уже 4 пары за 2 недели.
Ребяяяята,ну пожалуйста. Вы же когда-то верили,любили,доверяли.
Перестаньте быть упёртыми.
Теряете друг друга,а потом страдаете.
Берегите и дорожите тем,что есть. ПОЖАЛУЙСТА.
пока не стало поздно.

заведу лошадь,назову так,как хочу и не буду любить. Мне нужен тот,кого я не буду любить.

всем ночных грузовиков^^

Знаете,я не знаю,что вам писать.
Если писать то,что на душе,то получится слишком грустно. Люди не любят грустных людей.
И вообще ничего грустного никогда никто не любит. Это негативные эмоции.
Хотя,сейчас скопирую то,что писала уже одному человеку сегодня.

Именно сегодня,сидя в кафе я поняла насколько одинока.
Сидела,ела пончики и мне так хотелось подойти к кому-нибудь,схватить за руку,и сказать: поговорите со мной пожалуйста.
Но вместо этого опять написала стих.
Ненавижу,когда строчки раздерают мозг.
Потом шла по улице,держала в руке телефон,так надеялась,что кто-нибудь позвонит и спросит как я,где я,скажет: приходи ко мне,посидим,попьём чая.По братски так.
Но телефон молчал.

***
Одна среди толпы,сама себе родная.
А вы лишь в памяти былого сентября.
Я так привыкла,близких мне теряя,
Прощаться дорогими навсегда.
Я так привыкла к мыслям одиноким.
Что с осенью стабильно мы вдвоём.
И неужели среди этих всех далеких,
Друг друга никогда мы не найдём?!..


Поехала к Сашке. Наелась картошки с грибами и поговорили за жизнь.
Потом Марина. Как же я её люблю.

И Панна-Ванна. Вот она как раз меня любит. Запрыгнет ко мне на колени,положит голову на руки и лежииит. Такая теплая и доверчивая. Хочу себе собаку вообщем.

Потом качели.

А вот так вот и получается. Каждый вечер.
И прихожу на них,к ним.
Как сказала Марина: если у неё выключен телефон,её всегда можно найти на качелях.(с)
У каждого из нас есть место. такое СВОЁ. такое РОДНОЕ. по крайней мере оно должно быть.
Вот и я,когда плохо или очень хорошо,когда совсем тоскливо или слишком весело -прихожу сюда.
МОИ качели.
И вокруг так темно и никого нет. Только ветер и фонари. Наушники в уши и музыку погромче,громкость палочек на 25. И качаешься.
Я не знаю почему,но это то самое место,где я могу жить.
Иногда бывают дни,и живу только ради этого вечернего часа на качелях. Это становится стимулом. С десяти до одиннадцати. Стабильно. Иногда кажется,что я помешана.
Тут витают воспоминания,мечты,надежды,разочарования. А ты качаешься. Туда,сюда,туда,сюда. И не помнишь ни о чём. Просто живёшь в себе. Мне это нравится.
И "это не закончится.Я знаю точно.(с)". Так будет до тех пор,пока однажды я не приду на эти качели и не увижу того самого мальчика,качающегося на качели напротив,которого когда-то придумала себе.

Жизнь на качелях.

Сейчас сижу и ем зефир.
Вчера уронила книжку,когда читала в ванной. Плохая,кстати,привычка,читать в ванной.
Вообще,у меня много ужасных плохих привычек.
Например,я кусаю губы)Уже 2 недели как)
Раньше их тоже грызла.а потом у меня были пол года,когда я не практически не позволяла себе этого делать.Теперь вот опять кусаю)Мама говорит,что это нервное,а мне всё рано нравится)

Разговариваю с фотографами разными.Ребятааааа...
Вот творческие люди - это люди эмоций,отвечаю.
кто-то черезчур спокойный,кто-то нервничать начинает при любом раскладе. Иногда даже страшно становится. Надеюсь,работать будет проще,чем обсуждать суть дела.
пфф.


Ещё,решила,что куплю себе лошадь и назову одним замечательным женским именем.Не буду оглашать каким,а то не дай бог её величество зайдёт на мою страницу и прочитает.Не хочу лишних врагов наживать.Я буду ненавидеть её тихо. Слишком уж она на меня похожа.

Пора спать как бы,завтра к первой паре.
Удачной ночи.
Да пусть приснятся всем грузовики^^

всем добра.

есть то,чего бы я никогда не хотела узнать.
Но посчастливилось это узнать мне сегодняшним утром.
спасибо
Отличное начало дня.
всем добра.

One love 100500 раз.окда

Можно бежать,но я решил остаться насовсем.(с)

Просто. Просто. Просто. Просто.
Всё просто так..вообщем либо я совсем дура,либо мир сходит с ума.
Ночь с субботы на воскресение выдалась самой непонятной за последние несколько месяцев.
Даже не знаю. Блин,ребят,я не знаю как написать здесь всё,что я чувствую. Вот правда.
Это что-то настолько сильное и непонятное мне самой.

Бывает сносит крышу и ты вообще не осознаешь,что делаешь,а потом оказываешься совсем совсем одна посреди пустого города в час ночи. Ничего здесь грязного,на самом деле,скорее наоборот. Это произошло из-за чего-то слишком чистого. Да господи,вы всё-равно меня не поймёте,о чём и зачем я об этом.
И самое ужасное во всей сложившийся ситуации,что я не жалею. Вот ни капельки.
Жалею только в том,что умею разочаровываться в людях.только в этом.
Это как РАЗ и человек уже не тот.Видишь ты его по другому,не так,как видел раньше.
И вроде бы хочешь вернуть то чувство,то отношение,но нет.
Становится отвратительно грустно.
Именно в ту ночь я действительно поняла,насколько одинока. Была уверена,что ты - единственный,на кого могу положиться в этой жизни. И чёрт побери,даже после этого,после того,что произошло(ты ещё не понял собственно)я в этом уверена. И всегда буду.

Сегодня понедельник. Вообще с детства запомнила,что понедельник это плохой день. Помню тогда в цирк с мамой ходили и там воздушный эквилибрист упал...на глазах у всех зрителей.
Я сидела на 2 ряду и слышала,как кто-то из тех,кто к нему подошёл и сказал,что ничего удивительного,сегодня же понедельник..
Не буду описывать сегодняшние события. Не здесь и не сейчас. И вообще никогда.
Хочу забыть всё,что происходило со мной,начиная с субботы,заканчивая сейчашним вечером.
И видимо садить траву на том самом месте,я сделаю своим смыслом жизни.


Можно бежать,но я решил остаться на совсем.(с)

Вечером всем всё обо всём.

Эээээй,ну хватит думать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да чёрт возьми,каааак я ненавижу ждать:DD
Чё дууумать,вот скажите мне,чё думать-то.
Собрался,оделся и вышел,ну?:D
Ещё че-то думать..мозг - это вообще печальный орган,он обычно всё портит))

У моей рыбки сломался воздуходув.Ей вообще последнее время не везёт даже больше чем мне.
Сначала откололся кусочек аквариума,теперь этот аппарат сломался(((
Мне её искренне жаль,теперь она плавает и глотает воздух сверху аквариума...

А у меня закончился эмэмдэээмс:/
Ничего хуже быть не может.
Пишут мне мальчики-зайчики)Удивляет меня мужская логика,вот правда)Это что-то настолько непонятное..

в колонках быдлорепчик.
Давненько такое не слушала))
А в мыслях бабочки)бабочки)бабочки)

Поехала я,погуляю по ночному городу;)
Наткусь на парочку маньяков,займу у них денег и посижу в киношке;)
Всем сладких:*

такие вот дела.

Сегодня всё хорошо.

няшечка-грустняшечка:D

Щас сводила мелкого на каратэ. Блин,они такие заиньки,так радуются каждой похвалеее,так стараются,такие искренние^^
И как из таких лапочек вырастают нынешний молодые люди,я не знаю(мальчики,простите уж,есть среди вас исключения,но увы и ах,исключений исключительно мало.)

В подъезде кто-то оставил маленького черного котенка и мы с Санькой долго пытались от него убежать,потому что этот котёнок Соник Икс какой-то.ТАК БЫСТРО БЕГАЕТ.
Только убежали,закрываем дверь,а он уже с нашей стороны двери сидит и смотрит своими зеленющими глазами))

Жду Леру,но почему-то её нет:/
Я уже несколько раз спускалась.
Вообще,это ужасно ждать кого-то или чего-то,но это единственное,что я действительно умею делать в этой жизни,если по настоящему хочу. Время вообще меня всегда привлекало своей зыбкостью. Сейчас вот оно идёт...медленно,но идёт. На парах оно ползёт. С самые прекрасные моменты жизни оно останавливается. И при этом всём,оно не заканчивает бежать. Глазом моргнуть не успела,а мне уже 18..так же будет и потом..вот мне 25, а вот уже 80..

Сейчас надо будет приготовить кушать,потому что дома только я с Санька. Родители на саду,Настюха в школе. Все придут,приедут голодными)

грустняшечка на меня напала в общем-то.
в колонках тоже грустняшечка.
Но где "грустняшечка","там и няшечка")Надеюсь мой день будет именно няшечкой:D
Бред пишуууууу,всё,понеслась:D

не унывайте,няшечки^^
:DDDD

Дорого.

Честное слово,вот даже слов у меня нет.
Вчерашний день даже комментировать не хочу.Скажу одно,порадовали только НЕБЕСНЫЙ ФОРД и Маринка мояяяяяя:* Наконец-то прикатила из своего колхоза))
Всё остальное вчера меня не устраивает. Какого-то чёрта я должна была оказаться в 2 местах в одно и тоже время. В итоге всё обломилось. Сгоняла в Среднеуральск. Обыскала все магазины города. Вообщем фу,а не день.
Сегодня всё менее печально,но тоже не Париж.
Купила себе цветные линзы,теперь люди,которые меня видели только на фотках - никогда на улице не поймут,что это я)
Очень захотела Дога. Чёрного огромного.Верного.
Именно сегодня начала понимать,как важно оценивать КАК ИМЕННО поступают с тобой люди. Точнее что их поступки значат. Каждый человек с которым ты общаешься, делает по отношению к тебе что-то и делает это постоянно. Кто-то помогает,кто-то поднимает настроение,кто-то учит, кто-то предаёт. И это очень важно понять КАК ИМЕННО с тобой поступают.
Бывает этот поступок дойдёт до тебя только через неделю,через месяц,через года,точнее истинный смысл поступка. И это ужасно.
Если бы до меня доходили все эти поступки сразу - жить было бы легче. Ну да ладно.

Сижу сейчас,слушаю афигенскую песенку,которую мне кинул Костя)
Рассуждаю о мужской и женской логике.
Одна "из моих" спросила меня только что: Что для тебя "дорого"?
и я задумалась.
Расставляя свои приоритеты,я бы не хотела,чтобы никто не знал,что я поставила на первое место,поэтому вот так вот:
****,
чувства,которые люди испытывают ко мне(и не важно отрицfтельные или положительные,важно,что они их испытывают ко мне),
настроение родителей,
моменты.

Но блин.это слишком много.Дорогого должно быть меньше,на то оно и дорогое.
А что из этого выбросить - я не знаю.

Завтра веду Сашку на каратэ.Вставать рано.Посмотрю,как он там ногами болтает))
Хотела погулять завтрашней ночью,но один сударь не отвечает,поэтому видимо буду снова залипать вк и есть нескончаемый эмэмдэмс)

Внизу высвечивается,что уже час двадцать за полночь.
Вроде спать пора. Но как-то не спится.
очередная потрясающая видяшечка от Кости)Я видимо буду комментировать здесь всё,что он кидает:DDDD

На столе бардак после вчерашней ночи,посвященной проекту.Получила,кстати,пять.Странно.

Всё,спать.
Всем peace and love:*

Очередной трений бред:D Так-то я опаздываю.

Блин,проснулась с шикарным настроением)Вот правда)))

Схавала яичницу и 3 шоколадные конфеты)Мама говорит,что шоколад полезен для умственного труда,значит сегодня я в три раза умственнопрактичнее,чем обычно;)

А ещё у меня печаааль.Вчера,когда меняла моей рыбке воду - отломила кусочек от аквариума.ПРИКИИИНЬТЕ!

Как теперь моя полноценная рыба будет жить в неполноценном аквариуме я не знаю((

Ещё,вчера ночью уже решила покрасить ногти,точнее решила я их покрасить ещё вечером,но забыла и пришлось это делать ночью,дак вот..Выбрала лак,в сумеречном свете мне понравился его цвет,а сегодня встала и он оказывается ТАКОООЙ УЖАСНЫЙ..><

Пффф..

Сегодня по хорошему так надо успеть съездить за 2 зарплатами(в Первоурольск зачем-то я тоже еду,так и не поняла зачем:D),зарешать по поводу студии,заскочить к Сашке на работу и сделать проект на завтра.День обещает быть в темпе,что меня предельно радует,ВЕДЬ Я ТАААК ЛЮБЛЮ КИПИШЕВАТЬ ПО ПОВОДУ ТОГО,что НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ.

Ещё,у меня сломался фен,поэтому всё сегодняшнее утро я хожу и как ненормальная трясу головой во все стороны,чтобы быстрее высушить волосы.Так-то я не люблю фен,редко им пользуюсь,но когда пользуюсь - он ломается:D

Вот например...я сейчас сижу,пишу это и не успеваю на пару,потому что мне забыли оставить денег на проезд:D А в кошельке после вчерашнего ДАЖЕ НА 1 ПРОЕЗД НЕТ!!!(

Так что пойду ка я искать средства на поезд(хоть в переходе пой,только на синих камнях нет перехода).Ах да,кстати..ТОТ МАЛЕНЬКИЙ УРОДЛИВЫЙ ГОЛУБЬ живет на моей автобусной остановке,поэтому вчера я снова его видела и он клюнул мне в сапог:DD

Все,убегаю я к своему голубю,мысленно желая всей планете удачного дня;)

P.S

Всё-таки я скучаю по своему цвету волос))Смотреть на лохматую светлую девушку куда приятнее,чем на лохматую темную;D

Новый день,старые мысли.
Ничего не меняется,но жить почему-то с каждым днём легче.
Сегодня решила,что буду целый день улыбаться. Я люблю,когда люди улыбаются)

Сейчас блин не в тему скажу,но меня это тааааак вывело из себя!
Решила одеть пальто своё красное,оно чуть потеплее,чем сиренево-черное,но блин не нашла его на вешалке,думала мама ещё не достала,перерыла всю гардеробную,минут 25 искала его,а потом случайно увидела торчащий поясок,и всё-таки оно оказалось на вешалке...пффф..
Ну что заааа....что за внимательность...

Улыбайтесь,кстати)

Всплеск. Почаще бы.

Блин блин блин,такой замечательный день,его просто не описать же))
Начнём с того,что сегодня я первый раз в жизни увидела МАЛЕНЬКОГО ГОЛУБЯ!
Вашуж матушку...!!Я думала их не существует вообще!
Он такой уродливенький,с розовеньким ОГРОМНЕНЬКИМ клювом.Ходит везде за своей мамой и пищит,почти без перьев.
Так-то слава богу.что это первый маленькие голубь на моём жизненном пути и,надеюсь,последний:DD

Во вторых я в тысячипятьсотый раз убедилась,какой у меня афигительный брат)))
Он приехал,поддержал меня в непростой для меня период,да так поддержал,что я запомню этот день надолго!
Сначала Поиски больнички,потом ,потом пицца с разговорами о любви:D
Затем кафешечка и дразнилки людей (как нас там те тётки не убили за наши "омномномн",когда они подносили еду ко рту.я не знаю:DD),поиски расписания на автовокзал,поиски самого автовокзала:DD
Перон №6 тоже достоин внимания;))

Ну а потом самое эпичное за день) СЕГОДНЯ ВЕСЬ ДЕНЬ МЕНЯ ПРЕСЛЕДОВАЛ КАКОЙ_ТО ХАЧИК В ЧЁРНОЙ ШАПОЧКЕ,который постоянно каждые 15 метров останавливался,смотрел на небо и махал в небо кому-то рукой...оО
Пока убегала от него - вывихнула колено,поэтому какому-то дяденьке пришлось тащить меня на метро,потому что сама до него доползти я не смогла:D
Затем Юлька,саб с девчушками,красный куб,читай город(ясный глаз,или как там его:D Такая книжечка,где непонятные рисунки и надо смотреть по особенному,чтобы увидеть объёмный рисунок).
а потом студия))

Вообще говорю большое спасибо Лере,Ване и Маше за то,что они 3,5 часа терпели мои эти вопли в микрофон:DD Это правда стоит похвалы:D
Еи еи еи еиеееееи...:D
Я так и не спееела иииих:/
Надеюсь в сл. раз всё-таки получится)))

Дома у меня мерзко холодно,поэтому сижу в своей любимой толстовочке,которую,наверное,всё-таки никогда не отдам хозяину,слишком сильно к ней привязалась и слишком сильно она мне нравится:D
Слушаю всякие плаксивые песенки)Ем эмэмдэмс (как удивительно-то:D) и думаю,что пора баинькать ведь. Сегодня спала 2 часа,ибо легла в 4,а проснулась в 6:/
Не делаааааааа.

Доброе утро)

Это вот как раз к вопросу о том,что утро добрым не бывает)
Ещё как бывает))
Вообще моё утро - это что-то потрясающее)
Именно тогда Семья Медведевых выглядит предельно дружно,ибо КАЖДЫЙ считает,что обязан кричать на весь дом,как он опаздывает,что он потерял носки,что командировка - это ужасно, да и расписание УЖАСНОЕ и лучше бы не к первому уроку:)
На самом деле это предельно мило,но только не тогда,когда ТЕБЕ-ТО не к первой паре и ты вроде можеь спать,но не судьбаааааааа^^
А сегодняшнее утро - особое.Сегодня мне вставать надо было в 6 утра,и вроде бы орите - не хочу,я встала,НО НЕЕЕЕЕТ,СЕГОДНЯ У НАС В ДОМЕ ПРЕДЕЛЬНО ТИХО,НАТАША ВЕДЬ УЖЕ ВСТЕЛА))))
Меня это всегда забавляет:D
Ладно,допиваю ряженку и поехала я к Сашке,он наверняка уже дождался автобуса и едет по незнакомым улицам)Надеюсь не заблудится)

Не знаю как назвать.

Изначально создавала свой блог для того,чтобы тупо там философствовать на разные темы,но блиииин, как сажусь писать - ничего умного в голову не приходит. Просто хочется рассказывать о том,что у меня происходит,ведь я точно знаю,что 2 человечка будут это читать,значит не зря)

Начала писать этот пост - поняла,что не знаю как его назвать. Вообще,для меня всегда сложно было подобрать название к чему-либо,будь то стих,рассказ,картина.Написать,нарисовать - всегда проще,чем придумать всему этому название. Хотя имена тем же мягким игрушкам или домашним животным - без вопросов,быстро,легко)

Сегодня стояла на остановке и вдруг задумалась о том,как же много объединяет всех прохожих,совсем незнакомых друг-другу людей. Вот эти идут без зонта,все такие мокренькие,неуклюжие,стараются добраться до нужного места как можно скорее. А вот эти едут в автобусе,довольные,что дождались его, уже планируют,что будут делать,доехав до дома.

Вот эти люди сегодня легко оделись,потому что утром посмотрели на градусник и их обрадовали 15 градусов. Эти вот - грустные,то-ли потому что погода такая,то-ли потому что в жизни ничего не складывается,но они точно на одной волне.

Кстати,совсем только недавно поняла КАК ВАЖНО быть с дорогими тебе людьми на одной волне. Именно ЧУВСТВОВАТЬ их. Их настроение,мысли. Есть люди,с которыми ты всегда на одной волне - они для души. И таких единицы. Их очень очень очень мало,но очень очень очень важно,чтобы они были у каждого,эти "люди для души".

Знаете,осень - это такое время года,что кроме ностальгий и воспоминаний ничего в голову не идёт,хоть убей. Сидишь и каждая "страничка" мыслей - определённый момент жизни. Ты сидишь и вспоминаешь,как же было хорошо,ведь ностальгируем мы обычно по хорошим моментам. Только в эти моменты ты понимаешь,какой был дурак,что не ценил это тогда,когда это было вот,совсем тут,совсем с тобой. Ведь к хорошему привыкаешь быстро..)

Сразу вспомнился мне мой стишок,написанный,кстати,вот,не так давно:

***

Как как там говорят? Сжигать мосты?

Последний в ящик опустить конверт...без марки.

И наслаждаясь звуками душевной пустоты,

Совсем одной на юг в промерзшей иномарке.

Пороюсь в памяти.Свинцом залью дыру

В которую вы так успешно не упали.

Сожгу мосты и в сотый раз умру.

Диагноз:сдохла от воспоминаний.

Но как бы тяжело не было,я знаю,что КАЖДОЕ моё воспоминание имеет право на существование.И память - одно из самых прекрасных вещей,придуманных природой,ведь она позволяет нам ещё раз пережить то,что больше никогда не повторится.

Впрочем,я опять ушла в ваниль..)

Сейчас задумалась,каждый ли мой пост будет таким длинным или мне потом надоест и я буду заходить сюда только для того,чтобы написать пару строк!?

Сижу,ем эмэмдэмс и слушаю "Luxor ft. Адвайта – Растаем". Обожаю её.
завтра еду на студию записываться и сделать одно маленькое дельце,надеюсь всё получится именно так,как я планирую,хотя редко то,что я ПЛАНИРУЮ - сбывается:DD
Но это просто обяяязано сбыться,я уверена.
Мне нравится,что есть вещи,в которых я уверена)Вообще люблю,чтобы всё было под контролем)Завтра,как раз об этом;)
Пойду съем бутерброд,все дома уже спят.
Только рыба и хомяк бодры - моя вечная ночная компания;Р