Не подходите ко мне близко.

Сегодня второй раз из всех моих постов,когда название я написала раньше самого поста.
Просто то,что написано выше - единственное,что я хочу сказать всем,кто рядом.
НЕ ПОДХОДИТЕ КО МНЕ. На расстояние вытянутой ноги разве что.
Пожалуйста.
Мне-то ничего. Я-то привыкла. А вы-то нет.
Сложно осознавать,что убиваешь людей,близких и важных тебе людей день за днём. День за днём им всё больнее. А ты стоишь такой посреди этой ситуации,смотришь,как они истекают кровью и ничего сделать не можешь. Ничегооошеньки. Потому что для тебя это уже нормально и привычно. Потому что ты уже научился адаптироваться к этому. А они,близкие тебе,бедные близкие тебе,даже вдохнуть не могут. Потому что для них это дико.
Дико для них это. ДИКО.
Потому что они нормальные. Они чувствуют. Думают. Мечтают.
А ты ДИКАЯ. Тебе это чуждо.
Костик,прости меня пожалуйста за то,что я сейчас пишу весь этот бред,ты так пытаешься выбить всю подобную чушь из моей головы,что я не могу не извиняться за это перед тобой. Я надеюсь,что ты не прочитаешь этот пост. Тебе ведь есть,что делать. Просто очень надеюсь.
Чем дольше живу,тем больше понимаю,что не будет в моей жизни человека,готового терпеть мои эти бзики и тараканы. Мою "неверу" во всё. Мою холодность к происходящему. Мою "готовность" в момент оборвать и отвыкнуть. Не будет такого человека,это слишком сложно даже для слишком сильных. Такие вот делишечки.
Если пытаться объяснить это,то получится очень долго и глупо. Это даже не будет похоже на объяснение,скорее на оправдание. Поэтому я даже не попытаюсь это сделать.
Сегодня поняла,что всё-таки мама права. Чёёёёёрт,она так права всё-таки. Рядом будет только семья. Только семья всегда простит,всегда поймёт,никогда не осудит тебя. Будет верить в искренность. Только семья. Только.
Вот так вот в миг рушатся все иллюзии,которые строили тебе окружающие. Вот так вот. А ведь я даже начинала верить в то,что я не права. Но нет,ребятки. Сказок не бывает. И опять всё с нуля. Всё опять с того же места. С тех же мыслей,выводов,доводов,убеждений. Снова с низкого старта на неизвестной тебе дистанции в туман. И в помощниках только интуиция и мамины слова.

"Эти люди будут уважать тебя,ведь ты так этого хотел.
Утром проснувшись мечтал оставить свой след ,
чтобы они все дарили в ответ лишь улыбки и смех.
Без масок и лицемерия хотел верить им,но был слеп.
Чтобы быть для всех неповторимым,таким одним блять,но это бред.
И не мечтай даже,свои побереги нервы,ты не будешь первым в кого так веруют,и всё в пустую просрано время. Ты ведь не еврей чтобы тебя со времён холокосто желели."(с)

По поводу времени. Нет,не впустую. Только лишь с этим я не согласна.
Впустую вообще сложно. Этому учиться надо. Мы не умеем,поэтому не впустую.
Мы убиваем время,время убивает нас. Вот оно,в отличие от нас,этому научилось.

"Гордись собой в этой клетке ты ведь один из самый отважных.
нельзя бумажные дела,начальство в тихое своё,ты проклинаешь гордо ночью и днём.
Но снова идёшь."(с)
Если на чистоту. Что бы вы не говорили,я счастлива во всех своих ЦЕНИЧНЫХ убеждениях. Я хотя бы остаюсь им верна на протяжении энного кол-ва времени.
Частенько задумываюсь о том,что мне бы на войну. По головам ходить - самое для меня.
Автомат в руки и 100 грамм для храбрости,как говориться. Ведь сейчас тоже самое происходит,только вместо автомата моя душа, ну и пару воспоминаний для храбрости.
Что вообще пишу.
Была бы моя воля,ушла бы в кругосветное. Не знаю. Или использовать функцию "загрузить". И загрузила бы жизнь свою лет с семи. И тогда бы не было всего того,что происходит сейчас.
Всегда мечтала играть в театре. А всё знаете почему? Потому что есть репетиции. Можно переигрывать постоянно. Постоянно,сколько угодно.
Ною. Опять я ною.
Ребят,найди те мне психолога. Или умирающего человека. Которому осталось жить пару дней. Чтобы я рассказала ему всё,а он просто сидел и слушал всю эту чушь. А когда дослушал,чтобы ударил меня. Со всей дури. По лицу. Ударил и заорал: ЖИВИ,ДУРА. Живи,пока живётся. Живи,идиотка. Живи.

Сегодня я не расскажу вам о том,что я устроилась на работу. О том,что завтра у моей бабушки день рождения. О том,что я рада,что завтра нет первой пары. Не расскажу и о том,что хочу огромную чёрную псину,чтобы она была мне верна. О том,что сегодня я не пойду гулять.
Сегодня я с Кемпелем наедине. Рыбе он тоже нравится.

"Кровь ударяет в голову,без остановок,выбрасывая словом за словом.
Краснеет морда,ведь он на этот мир зол так.
Просто сил нет,мой внутренний голос уже заебался меня успокаивать давно охрип несмотря на возраст,ведь всё так просто ."(с)

P.S   Всё-таки Кемпель эгоист.