всех.

И вот в такие моменты понимаешь,что ничего в этой жизни ты не понимаешь.
И ненавидишь всех и вся.

Сегодня штиль.

Пол второго. Я уже пол часа как должна спать. Даже Дима уже отправляет меня спать,значит реально пора.
Сижу и с Лерой обсуждаю татушки. Точнее не обсуждаю,так,просто смотрю и оцениваю.
А ведь по хорошему и правда пора.

В стакане ряженка. Балдею.
В наушниках Анна Герман и её Мы эхо. Балдею.
В голове мысли о том, что родители одобрили нашу идею снимать квартиру. Я рада.
В душе Полинина картинка. Я "рада". пфф.
В сердце две двери. Сходи с ума,называется.

Не завидую я вам ребятки.
А вообщеее. А вообще,знаете,в итоге всё закончится так,как сказала мне Юля вчера вечером. Стрёмно так думать,но это видимо самый адекватный выход и конец данной ситуации. Не я первая,не я последняя в ней. Да,сидеть,надеяться,действовать так,как я это делаю уже энное количество времени,убиваться,убивать,претворяться,не верить. Ну что за туууупость-то. Пора завязывать,отвечаю.

Паспорт лежит на столе. Недавно залила его какой-то чёрной хернёй типа туши что-ли:D
Сама аккуратность)

Тетрадь с футбольным мячом тоже красуется передо мной) После Данила у меня мания на всё футбольное)И ручка с мячиком и рамочка для фотографий в виде мяча)Да не,так-то это прикольно)

Завтра к первой. Звучит как приговор.

Кооостик звонил сегодня *О*
Блин,я обожаю же,когда он звонит) Вот реально)
Костик,не читай это пожалуйста,а то я, зная тебя,сейчас делаю большую ошибку в том,что пишу подобные вещи:D
Спорили о том,что овен и баран - это разные вещи) Точнее я говорила,что это одно и то же,а он доказывал мне обратное. Объясняя это тем,что у овна и барана разное количество хромосом:D
Норм,да?:D

А ещё,в Успенском больше не работает мой любимый официант,похожий на Билана,что меня предельно расстроило.((

Рыбёшенька моя хочет меня убить. И смотрит уже как профессиональный киллер. Надеюсь я не умру от того,что она залезет мне в рот ночью,тем самым пытаясь меня задушить. Господи,не читайте эту херню,а. Я не сумасшедшая так-то. Ну днём ей ещё не была.

Лер,у тебя афигенные наушникииииии^^
Я забыла тебе их отдать,кстати. Привет^^Слушаю песенку,понравилась фраза: "Здесь нету можно и нету нельзя".(с)
Про проституток песня.

На этой весёлой нотке иду в кровать. Баинькать.
Завтра трудный день. Чистим мысли во сне и заметаем следы грязных идей.

P.S
Сегодня один штиль. Цунами замерло.

Новое или заново.

Вот так вот всё и бывает. Живёшь и не представляешь,что будет завтра,через час,через 10 минут. А время капает.
Не писала 100 лет опять же потому что эмоций за край. Думала умру от передозировки этих эмоций.
Господи,спасибо тебе за то,что у меня есть люди,умеющие растормошить мою холодную безэмоциональную натуру. С которыми либо ржёшь как сумасшедший, либо плачешь как сирота, либо ненавидишь весь мир, либо любишь всё вокруг до потери пульса.
Последняя неделя слишком полная. Многое должно остаться во мне. Многое только близким.
Как же я хочу пережить это всё снова.
Безумно.

19.10.12 - в памяти надолго. За 8 часов,кажется,вся жизнь перед глазами. Спасибо.

Сегодняшняя ночь - самое незабываемое,что случалось со мной за последние 2 года. Правда.
Не знаю,как ты это делаешь. Вообще не представляю,почем именно с тобой всегда так. Пережила бы эту ночь ещё раз 300. отдала бы лет пять своей жизни,за её повторение. Но это правда что-то фантастическое. Спасибо,ребят. Огромное. Ночь, 159, Паладиум.
Знаете,классно делать  что-то запретное. Делать то,что ты хочешь,даже если нельзя.
Раз ты хочешь - значит ты должен это делать. Вся моя ночь прошла под этим девизом и я ни о чём не жалею)
А человек а всегда привлекает что-то неприступное. То, что ему далеко. То,что не его.
Ещё раз в этом убедилась.
Федь,а тебе отдельное спасибо за то,что дал мне это понять..)

Обессилена полностью,потому что морально от всего происходящего устаешь куда сильнее,чем физически,от какой-нибудь трудной работы.
Завтра Юля с утра приедет,надо быть хот чуть чуть бодрой)
Сегодня за всю ночь спала 1,5 часа в сумме. Надо бы прилечь.

P.S Обожаю,когда в душе чувства через край. Когда хочется крушить всё,от того,что тебя всё это переполняет. От того,что горячо в районе грудной клетки. И пофиг,что половина из вас поймут меня совсем совсем неправильно. На то они и МОИ мысли,чтобы служить только мне.

если не веришь - стреляй.(с)

Снова с вами. Или с тобой. Даже не знаю,как обращаться.
Вообще почему-то писать не хотелось. Казалось,видимо,что хватает людей рядом. Но это лишь иллюзия.
Задумалась о времени. Знаете,оно ведь нихрена не лечит. Оно идёт. Просто идёт и ничего не происходит больше. Ах да,запутывать оно умеет ещё. Сильно. Вяжет узлы из мыслей,вплетая воспоминания и эмоции. А ты с временем ничего и сделать-то в ответ не можешь. Просто сидишь как идиот и ждёшь,когда завяжется очередная петля у тебя на шее.

"Минуты дотла пусть горят. Пепел по ветру."

Сложная штука жизнь. И сложность её составляет лишь в том,что нет тех самых репетиций,о которых я говорила. Не в театре ведь. А иногда нужно. Потому что не знаешь куда сделать шаг,чтобы как на минном поле не подорвало. Чтобы потом "инвалидом души" не жить. Приходишь к маме и плачешь. А она обнимает сидит и даже ничего не спрашивает,а просто гладит по голове и молчит.

"Прости мир но я не вижу смысла в стрельбе холостыми
И если есть чувства что греют, пусть не остынет"
Если к дням. В выходные ездила к бабушке. Это бесценно,правда.
С друзьями какая-то лажа со всех сторон. "Выход есть всегда",кричала я направо и налево на прошлой неделе. Видимо это спорный вопрос,если я не вижу выходи ни из одной ситуации,в которые я встряла.
"Зачем мы здесь ещё не поняли. Среди обрывков бумаг - зима. Но мы справимся,наверняка."

Виделась сегодня с Федей. Спасибо тебе за тебя,единственное,что могу сказать. Один из тех редких единиц в моей жизни,которые будут всегда. Уверена. Не знаю,идёшь вот так под дождём по городу,разговариваешь о учёбе,о Питере,просто о какой-то ерунде. А прекрасно понимаешь,что разговаривать-то совсем не об этом надо. Просто человек,с которым хорошо. Дождь, ментовка,совсем не важно. Просто спокойно. Это трудно объяснить. Это те самые года,через которые если и не вместе,то рядом. Мирись давай. Тебе это нужно. Всё хорошо будет,я же знаю.

"Но если этот снег не растает, мы наверняка
Растаем сами, но это впрочем а пока
Горит пламенем белым свет, пламя не верит всем"

Юлька моя,Лера и ужастик) Это было действительно положительное) Спасибо,девочки)
Подобных эмоций мне правда не хватает.

Соскучилась по Даньке. Надеюсь он не заходит и не читает весь этот мой бред. Не хочу,чтобы он знал,что я скучаю. Ему это не нужно. Но написать напишу,потому что тут то,что в голове. Не больше.Не меньше. В голове "скучаю",а в сердце не лезем.
"Ты хочешь мира так на вот он
Минута, и мы парим над самими собой
Ломая крыльями баррикады повседневных забот. Что тут?
Видимо то что люди прячут дома за шторой."

Надо бы накидать пару рифмованных строк. А то слова уже бьются за существование между собой.

P.S
Фонари опять выключили рано. А я была одна на качелях. Зачем они меня расстраивают я не знаю.
и я как всегда цунами.

я цунами)

Ну всё ровненько так. Человечки меня радуют. Все до единого.
Видимо небеса решили меня выручить.
Пришёл весёлый папик только что и сказал валить спать^^
Заботится обо мне)Вот такой вот он у меня заботливый)

Прямо вечер воспоминаний у меня сегодня получился. Мне нравятся такие вечера.
Юлька дурочка у меня)Костик такой же)Лерка дурочка)Данька дурачок)Маринка дурочка)Федька дурачок)
Блин и все меня так радуют радуют прямо))мимими^^
Либо я черезчур сегодня добрая,либо просто настроение хорошее)

Настюха спит давно,рыбонька моя тоже уже просить чтобы я спать пошла)
А я цунами *О*

Лер,сладких:D Завтра в театр;D

Не подходите ко мне близко.

Сегодня второй раз из всех моих постов,когда название я написала раньше самого поста.
Просто то,что написано выше - единственное,что я хочу сказать всем,кто рядом.
НЕ ПОДХОДИТЕ КО МНЕ. На расстояние вытянутой ноги разве что.
Пожалуйста.
Мне-то ничего. Я-то привыкла. А вы-то нет.
Сложно осознавать,что убиваешь людей,близких и важных тебе людей день за днём. День за днём им всё больнее. А ты стоишь такой посреди этой ситуации,смотришь,как они истекают кровью и ничего сделать не можешь. Ничегооошеньки. Потому что для тебя это уже нормально и привычно. Потому что ты уже научился адаптироваться к этому. А они,близкие тебе,бедные близкие тебе,даже вдохнуть не могут. Потому что для них это дико.
Дико для них это. ДИКО.
Потому что они нормальные. Они чувствуют. Думают. Мечтают.
А ты ДИКАЯ. Тебе это чуждо.
Костик,прости меня пожалуйста за то,что я сейчас пишу весь этот бред,ты так пытаешься выбить всю подобную чушь из моей головы,что я не могу не извиняться за это перед тобой. Я надеюсь,что ты не прочитаешь этот пост. Тебе ведь есть,что делать. Просто очень надеюсь.
Чем дольше живу,тем больше понимаю,что не будет в моей жизни человека,готового терпеть мои эти бзики и тараканы. Мою "неверу" во всё. Мою холодность к происходящему. Мою "готовность" в момент оборвать и отвыкнуть. Не будет такого человека,это слишком сложно даже для слишком сильных. Такие вот делишечки.
Если пытаться объяснить это,то получится очень долго и глупо. Это даже не будет похоже на объяснение,скорее на оправдание. Поэтому я даже не попытаюсь это сделать.
Сегодня поняла,что всё-таки мама права. Чёёёёёрт,она так права всё-таки. Рядом будет только семья. Только семья всегда простит,всегда поймёт,никогда не осудит тебя. Будет верить в искренность. Только семья. Только.
Вот так вот в миг рушатся все иллюзии,которые строили тебе окружающие. Вот так вот. А ведь я даже начинала верить в то,что я не права. Но нет,ребятки. Сказок не бывает. И опять всё с нуля. Всё опять с того же места. С тех же мыслей,выводов,доводов,убеждений. Снова с низкого старта на неизвестной тебе дистанции в туман. И в помощниках только интуиция и мамины слова.

"Эти люди будут уважать тебя,ведь ты так этого хотел.
Утром проснувшись мечтал оставить свой след ,
чтобы они все дарили в ответ лишь улыбки и смех.
Без масок и лицемерия хотел верить им,но был слеп.
Чтобы быть для всех неповторимым,таким одним блять,но это бред.
И не мечтай даже,свои побереги нервы,ты не будешь первым в кого так веруют,и всё в пустую просрано время. Ты ведь не еврей чтобы тебя со времён холокосто желели."(с)

По поводу времени. Нет,не впустую. Только лишь с этим я не согласна.
Впустую вообще сложно. Этому учиться надо. Мы не умеем,поэтому не впустую.
Мы убиваем время,время убивает нас. Вот оно,в отличие от нас,этому научилось.

"Гордись собой в этой клетке ты ведь один из самый отважных.
нельзя бумажные дела,начальство в тихое своё,ты проклинаешь гордо ночью и днём.
Но снова идёшь."(с)
Если на чистоту. Что бы вы не говорили,я счастлива во всех своих ЦЕНИЧНЫХ убеждениях. Я хотя бы остаюсь им верна на протяжении энного кол-ва времени.
Частенько задумываюсь о том,что мне бы на войну. По головам ходить - самое для меня.
Автомат в руки и 100 грамм для храбрости,как говориться. Ведь сейчас тоже самое происходит,только вместо автомата моя душа, ну и пару воспоминаний для храбрости.
Что вообще пишу.
Была бы моя воля,ушла бы в кругосветное. Не знаю. Или использовать функцию "загрузить". И загрузила бы жизнь свою лет с семи. И тогда бы не было всего того,что происходит сейчас.
Всегда мечтала играть в театре. А всё знаете почему? Потому что есть репетиции. Можно переигрывать постоянно. Постоянно,сколько угодно.
Ною. Опять я ною.
Ребят,найди те мне психолога. Или умирающего человека. Которому осталось жить пару дней. Чтобы я рассказала ему всё,а он просто сидел и слушал всю эту чушь. А когда дослушал,чтобы ударил меня. Со всей дури. По лицу. Ударил и заорал: ЖИВИ,ДУРА. Живи,пока живётся. Живи,идиотка. Живи.

Сегодня я не расскажу вам о том,что я устроилась на работу. О том,что завтра у моей бабушки день рождения. О том,что я рада,что завтра нет первой пары. Не расскажу и о том,что хочу огромную чёрную псину,чтобы она была мне верна. О том,что сегодня я не пойду гулять.
Сегодня я с Кемпелем наедине. Рыбе он тоже нравится.

"Кровь ударяет в голову,без остановок,выбрасывая словом за словом.
Краснеет морда,ведь он на этот мир зол так.
Просто сил нет,мой внутренний голос уже заебался меня успокаивать давно охрип несмотря на возраст,ведь всё так просто ."(с)

P.S   Всё-таки Кемпель эгоист.

Меня накрыло твоё небо просто с головой.(с)

Наталюшка:D
Прикиньте,меня только что так назвали,какой ууужас:D Ваань,может тебе оно и кажется милым,но нет,пожалуйста:DD
Вообще,заметила,что не люблю уменьшительно-ласкательные от моего имени) Натали,Наташа,Таша - три приемлемых,и всёёёёё) Как-то негативно я отношусь ко всяким там Натусям,Наташуткам(меня так Настюха моя называет,меня это прикалывает,но напоминает Утку:D),Натикам, и.т.д...
Дома,когда я что-то где-то накосячила,я Наталия. Поэтому к этой версии моего имени,естественно,у меня тоже особое отношение,как понимаете).
Тема имени всегда меня интересовала..Я не знаю,вот хоть убейте,но верю я,что люди с одинаковыми именами очень похожи.Так же как люди с одинаковыми знаками задиака и т д) Моего сына будут звать либо Женя,либо Никита) Два моих таких очень любимых имени без плохих ассоциаций к ним) А дочь будут звать Кира. Это единственное  женское имя,которое мне нравится.  Хотя моя мама говорит,что детей должен называть муж. Меня вот называл папа,и Настюху тоже,и Сашку.

Сегодня мне всю ночь снилась карусель. Будто бы я её купила,она такая чёрно-желтая,с лошадьми и одним бэтмэном. В соннике написано - это значит,что у меня опять всё по кругу и никуда я не сдвинулась. Что все мои мечты не сбудутся и так и останутся мечтами.
Я и сама это знаю,но прочитать наутро подобное было грустно,правда. Я ведь всё равно буду верить,но на пару минут это выбило меня из колеи.

День странный. Уже второй странный день.
Даже не знаю,что отметить,кроме Настиного вечернего рассказа))
Мимимиии *О* у меня ведь тоже когда-то было подобное. Точно такие же чувства и мысли,такие же ощущения,желания,надежды))))Теперь переросла уже,пройденный этап)Ко всему как-то легче)
Вообще,очень надеюсь,что они не будут тупить так,как мы. Вот серьёзно. Надеюсь она не пойдёт по моим стопам и не допустит подобных ошибок. Потому что моя "долгая история" начиналась так же.

Настроение под   Андрей Леницкий – Без ответа,  ванильванильная вообщем)
Рядом Костин пёсик смотрит на меня))Завтра,кстати,идём за грибами с Костэнчиком моим,Юлькой моей и каким-то ещё мальчиком))Правда грибы уже замерзли,наверное,но это так-то детали)))Суть совсем в другом))))

Лера ждёт мой пост:DD
Привет,Лер;))Ты дождалась,поздравляю тебя)))Сейчас пойдём спать,завтра нас снова ждёт любимая ТЕХМЕХ., надо набраться сил,ну;)
Пони пони пони пони пони)И пофиг,что поймёшь только ты)О людях и переоценке завтра)

С Сенькой виделась)Блин,ребятки,вот я обожаю встречаться с людьми,которых знаешь уже 100500 лет))Так абсолютно свободно себя чувствуешь,как с самим собой)Очень скучала,правда)Ночной город,огоньки,разговоры о еде:D Просто я же худею типа,поэтому вот,о еде:D И о том,что алкоголь заставляет говорить правду,и не дай бог кто её запомнит)) Вообщем,спасибо за этот вечер)

Всегда к концу поста мне хочется начать философствовать,но уже так лень печатать,что нет) Понимаю,что не сегодня.

Рыба моя грустная какая-то. Не знаю,чем поднимают рыбам настроение?
Марина сказала,что она у меня перекормленная,потому что у неё большой живот((( Видимо я слишком сильно её люблю((

В понедельник тренинг и кастинг на работу)Мне почему-то везёт на работу.связанную с алкоголем,если учесть то,что я не пью - это слегка странно)
Там нужно быть очень красивой с ростом 170,поэтому видимо нет,не везёт мне на работу с алкоголем:D Посмотрим,что из этого выйдет))

Чай остыл. Какая жалость.
И вафли закончились(( Я худею же. Поэтому заранее все съела.
Глаза устали. Пойду спать.
Надеюсь сегодня без каруселей. Хотя это непременно лучше кошмаров.

P.S.
Меня накрыло твоё небо просто с головой.(с)

Отвыкай.

Как сказала Лера :
Она- лучшее,что у тебя есть,а Он- лучшее,чего у тебя нет.(с)

Так резко и внезапно это поняла сегодня.
Вот это ведь правда так.
Вообще,очень редко человек начинает ценить что-то именно тогда,когда это у него есть. А ведь это очень важно,понимать,что у тебя есть то,что очень очень тебе нужно. Просто необходимо. Ведь чаще всего мы понимаем это только после того,когда теряем. Вот такие вот мы глупые и ничего с этим не сделать.
А ещё мы очень быстро привыкаем к хорошему. А эта проблема - ещё хуже предыдущей. Знаете,привычки - это чуть ли не самое страшное. Тем более такие привычки.
Алкоголь,наркотики - это привычки уже больных людей. А вот привычка быстро привыкать к чему-то хорошему, привычка привязываться, привычка уходить, привычка сдаваться и не доводить всё до конца - всё это для здоровых. Всё это то,что делает людей слабее, бесчувственнее,тем самым убивая их морально,а не физически,как делает это алкоголь и наркотики. Это куда страшнее.
На самом то деле очень важно жить именно тем,что есть сейчас. Ценить каждую минуту. Мгновение. Это как раз - самое прекрасное,чему может научиться человек. Именно тогда он сможет прожить свою жизнь так,как должен прожить её каждый. Без пустоты.
На моём жизненном пути встречались только двое таких людей. У них почти получилось научить меня этому,но нет. Нет.
Так-то такие банальные вещи сейчас здесь пишу. И вновь не знаю зачем.
Нашло на меня чё-то.
Сегодня,знаете ли очень странный день. Эпичное утро с Мариной и нашими попытками добраться до инстов (МАШИНУ МНЕ). Лера. Ещё одна Лера. ЖБИ. Ностальгия по детству.
Вот так вот подробно рассказала я вам о сегодняшнем дне.

Завтра с раннего утра вокал. А я думала высплюсь.
Потом передоз механикой тоже меня ждёт.

И те слова улетят на вершину мира.(с)
Потрясная вещь - музыка. Потрясная,дорогие мои.
Уносит с неё по полной. Только одеваешь наушники и вот,ты уже полностью в ней,она полностью в тебе. Пропитан. И настроение-то она твоё чвствует,и поднять его может, и воспоминания благодаря ей,как на ладони. Люблю её.

Рыба счастлива. Не знаю почему,но мне кажется,сегодня она у меня счастливая какая-то)Носится по аквариуму как ненормальная и постоянно подплывает ко мне,на меня посмотреть)))Её я тоже люблю.

P.S. Гори огнём. Да,это тебе.

что происходит?

Иногда я не понимаю,почему тот или иной человек остаётся со мной.
Я не понимаю,зачем они это делают.
Это же безумно сложно быть рядом с человеком,который не верит. Ни в них,ни в себя,ни во что. Я не понимаю. не понимаю. не понимаю.

На столе творческий вечный беспорядок. Моя рыба самое ручное,что когда-либо у меня было.

что сейчас вообщееее происходит?

Документы.Худею.

Ну вот)
Просто ну вот)
Минут через 15 пойду на вокааал)Блин,знали бы вы как я люблю петь...просто обожаю.Просто аааааааааа как СИЛЬНО Я ЭТО ОБОЖАЮ.
Так погружаешься в себя. Отвлекаешься полностью. Погружаешься.

Сегодня милый весьма денёк)
Но об этом вечером)Щас так,вкратце)
Благодаря Костэнчику у меня теперь есть то существо,которое я не буду любить)И это не сам Костик:DD
Эту радость я даже называть никак не буду,хотя у меня привычка всё называть:D

С Рыжей моей любимой виделась))
Блин,она у меня замечательная)Особенно новость про стрелку на колготке меня весьма улыбнула:D

Дома,кстати,грибной суп)А я худею.
Худею.
Худею.
Надо будет Маринку выкрасть сегодня из дома.

Ну а если говорить о ключевой фразе дня-то...:
"Подделка документов?не,не слышала....;)"

я снова здесь.

Ну вот,снова я с блогом.
Теряла пароль. Лера мне помогла и я безумно ей благодарна.
Вообще,есть вещи,которые люди не должны знать,так вот..Лер,ты не должна знать КАК все НА САМОМ ДЕЛЕ. Потому что это буду уже не я.
Просто прочитай это(а ты точно прочитаешь) и забудь.

Не писала я уже три дня. А это знаете,оказывается как наркотик - писать сюда. Вечер без поста и ломать начинает. Как будто не поговорила с кем-то близким.
Сейчас вот 0:44,а это значит,что у меня всего 16 минут. Блин,ненавижу часы.
НЕНАВИЖУ ЖИТЬ ПО ВРЕМЕНИ. По расписанию.

Сегодня ничего не расскажу,хотя рассказывать целую кучу. Начиная с воскресения.

Набросала пару стихов. Стихи -слова. Я зависима от стихов. Наркотик. Лучше быть зависимым от слов,чем от людей.

***
Ты не посмеешь меня забыть!
Врежусь в память кровавым узором.
Коли не смог со мной рядом быть -
Наслаждайся оскаленным взором.
И не посмеешь о нас молчать.
Несносной болью в виске заною.
Клянусь,не выдержишь! Будешь кричать!
Что я накрыла тебя с головою.
Я обещаю,не сможешь спать!
Буду самым безумным кошмаром.
Ночами некому будет спасать
От этой тонны бессонного жара.
Честное слово,сведу с ума!
Ты о пощаде просить устанешь.
Покуда не разлюблю сама,
Ты у меня с колен не встанешь!

***
Отдельно ТЫ. Отдельно Я.
Мы никогда не станем НАМИ.
Уже в миноре октября
Не воем томными волками.
И у любовного креста
Не будем истоща молиться.
ТЫ приручаешь города,
Я здесь попробую не спиться.

На улице выпал снежок.Второй день уже снег.
Я хочу зиму,будет легче. и да..Я очень скучала. Спасибо за вчера.
Слушаю песню.Такая...прямо..
Вообщем не надо вам её слушать.

Костик,я знаю,что ты это читаешь,потому что тебе по любому нечего делать:D
Поэтому привет тебе,подлец;) Завтра отлично проведём время,я в этом уверена)
Я буду ценичным раком, а ты ценичным стрельцом)Ведь только этим мы и похожи;D


1.    а ещё меня бесит то,что когда ты думаешь,что человек о тебе забыл,это не так. Забудь меня,пожалуйста. я устала,думаю ты меня понимаешь. ЗА БУДЬ.нет,не так. ЗАБУДЬ.

странная у меня сегодня запись.

Я худею теперь.Пора бы уже.
Буду рассказывать вам о своих достижениях.

Рыбке моей плохо.Она,наверное,чувствует меня слищком.Она такая слабенькая и маленькая,что я чувствую себя виноватой.

Помните,завтра 4 число. Это так,к сведению.